На нет и суда нет

- Абрам, а ви знаете, шо это за страшилище??
- Знаю. Это моя жена.
- Ой, просю пардону, я сделал глупость!
- Та нет! Это я таки сделал глупость...

— Софа. Ты шо, заварила новый пакетик чая?
— Ну так на старом уже верёвочка давно стёрлась!
— А ты шо безрукая, пришить не могла?

А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.

Чай можно спокойно заваривать и по восемь раз. На девятый - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

— Абрам, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
— И зачем им это было нужно?
— Я таки себе думаю, шо они торговали цветами...

Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри.
Покупатель, уточняя, спрашивает:
— Вы сахар положили?
— Положили!
— А он перемешан?
— Не только перемешан, но и падут!

— Хаим, у вас много женщин было?
— О, да!
— И модели были?
— Модели женщин были, а женщин—моделей пока таки нет...

— Видите ли, Хаим, когда вам наливают чай доверху – то это вовсе не от щедрости... Нет...
— А от чего же это?
— А чтобы вы таки не смогли положить туда сахар!

— Софочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
— Абрам, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

В поезде Киев-Донецк, один из попутчиков интересуется у своего соседа:
- Извините меня ради Бога, та газета (Спорт Экспресс), на которой вы таки сидите, вы её случайно не читаете?

Если чай в пакетиках заваривать более трёх раз, то ниточки от них годятся для заштопывания носков тёмного цвета.

— Мы с моим Хаимом достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина!
— Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

Когда на утро, после прекрасно проведённой ночи, Фира продала подаренный ей, прошлым вечером, букет роз, Абрам понял: это таки его женщина.

— Софочка, сделай мне чай.
— Ой, Хаим, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
— Хорошо, давай не будем ссориться, поступим так – я сделаю чай тебе, а ты – мне.
— Хорошо.
— Софа, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

— Хаим, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все драгоценности и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты таки сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

— Сара Самуиловна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Михаил Семёнович!
— Тогда сегодня вечером ровно в семь я у вас!

Объявление по рупору на пляже в Одессе:
— Дама в синем купальнике с алыми цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

Утро. Хаим, наблюдая за тем, как его жена – Соня, покрывает сделанную причёску лаком для волос, говорит:
— Зря ты, Сонечка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

— Вот так будет лучше!
— Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

Как говорят в Одессе, женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее.

Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
— Вы не могли бы ехать чуть помедленнее и поосторожнее? Меня дома ждут шестеро детей.
Таксист, не оборачиваясь:
— Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!

СССР Одесса. Заходит старый еврей в магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит чекист.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...

— Тётя Соня, а чем занимается ваша соседка Сара?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней постоянно приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то кавказец...
— Так она таки куртизанка!?
— Сёма, та я вас умоляю! Куртизанки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

В одесской школе.
— Вовочка, назови мине четырехногое животное!
— Майский жук.
— Ерунда, у него таки шесть ножек!
— Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…

- Фима, как твоя сестра Сарочка?
- Недавно закончила строительный техникум.
- И шо? Она шо-нибудь уже строит?
- Сейчас ходит по кухне и строит из себя целку!

Приходит Мойше к Абраму:
— Привет Абрам, не отсыплешь ли ты мне немного чая?
Абрам:
— Нет Мойше, у меня нет чая.
Мойше:
— Жаль… Ну может, тогда есть немного кофе?
Абрам:
— Ой, знаешь Мойше, вспомнил. У меня осталось немного чая.

Заезжий турист говорит одесситу:
— Мне так нравится одесский юмор!
— Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!

— Абрамчик, таки ты хочешь чаю?
— Да, Сарочка!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

— Абрам, вы едите в Москву?
— Таки да!
— И у кого вы в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...

— Алло, здравствуйте, это база?
— База.
— Это Нотансон?
— Нет, это Петров!
— Таки шо, это военная база?

Угрюмый пожилой еврей едет в автобусе. Хмуро думает:
— Вокруг одни сволочи, начальник — идиот, жена — дура, дети — дебилы.
За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:
— Так, вокруг одни сволочи, начальник — идиот, жена — дура, дети — дебилы.
И недоумевает:
— Ну сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну да ладно, раз заказывает — буду исполнять…

— Абрам, я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

Отец говорит своему взрослому сыну:
— Абрам, сынок, если ты таки надумаешь жениться, то сейчас самое подходящее время, ведь в связи со всей этой коронавирусной историей, мы можем никого не приглашать к тебе на свадьбу!

Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо проходит очень интересная молодая девушка.
- Абрам, ты погляди, как она идет. Не идет, а пишет!
- Изя, успокойся, она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным или вишневым сиропом?
— Без сиропа!
— Без какого?

— Изя, ты знаешь Соню, что гадает на Ришельевской?
— О, конечно, как я могу не знать Соню, которая предсказала мне взрыв,
который изменит всю мою жизнь!!!
— И, что? Таки сбылось?
— Ну, да, у меня лопнул контрацептив!

— Хаим, что такой грустный?
— Да нет в жизни гармонии....
— Почему ж это?
— Я когда дома чай пью, кладу одну ложечку сахара. Когда к Абраму в гости прихожу – кладу три ложечки. А люблю, когда две...

— Сонечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
— Абрам, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!

Роза думала, что Абрам хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...

Соня имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Абрамом...
А Абрам имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Соней...

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... Проходит две недели, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Йося, ми в раю! Йося, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Сарочкой были в ресторане... Ми на двадцать долларов обожрались... Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы... Здесь все наши... Софа с 7-го фонтана, Сара с Молдованки...
Йося кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер ее знает... Мы туда не ходим!

— Фаина Марковна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!..

Журналист, интересуется у еврея:
— Скажите, почему Израиль, такая маленькая страна?
— А зачем нам большая страна, ведь мы здесь и так редко бываем..

Стюардесса в самолёте подходит к еврею:
— Вы обедать будете?
— А я таки имею желание узнать какой выбор?
— ДА или НЕТ?!

После долгих скитаний по ОВИРам, Абраму удалось таки вернуться на историческую родину.
Первый вопрос:
— Что такое экономическая реформа в СССР?
— Ну, если наглядно, вообразите себе, что с вас сняли дорогой премиальный пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с приобретением замечательного плаща!»

Урок в школе:
— Абрам, допустим у тебя есть пять яблок, половину ты отдал Хаиму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Четыре с половиной.

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Пчелка залетела под платье мадам Шлейхман...".
Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: "... и укусила за руку месье Циперовича".

Сара кричит своему мужу:
— Сёма! Ты бельё повесил?
— Нет. Я решил его помиловать.

Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…

Рабинович в гостях у еврейской семьи.
— У меня есть для вас невеста. Из очень хорошей семьи...
— И как она выглядит?
— Красавица! Просто красавица!
— Богата?
— За ней дают огромное приданое.
— Так шо, у неё нет недостатков?
— Есть один, маленький – она немножко беременна.

— Софочка, хотите пойти со мной в музей?
— Абрам! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

В Одессе на Бульваре.
- Мадам, а не подскажете который час?
- Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!

Телефонный звонок на одесское радио.
— Здравствуйте, это радио ретро фм?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах, и на рынках?
— Да, и в магазинах, и на рынках.
— Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!

— Ви слышали, Абрам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусики. Мойша задумчиво:
— Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?

Решил Сёма после работы сходить в кино. Подходит он к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
— А билетов вообще нет?
— Нет, один остался. – Отвечает кассир и протягивает билет.
Девушка покупает билет и идёт в кино, а Сёма стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».

- Ёсик... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Соня! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

- Сёма! Шо такое этикет?
- Ну-у-у, это когда думаешь – Шоб ты исдох, - а говоришь – Доброго здоровья!

He в деньгах счастье! Но как сказал один еврей: «С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно».

Абрам приходит в публичный дом и спрашивает:
— А у вас сегодня Сара из Одессы работает?
— Да, она сегодня принимает.
— Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу.
— Хорошо, но вы должны знать... Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг...
— О, не волнуйтесь,... с этим никаких проблем не возникнет...
Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные.
Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные.
Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$.
Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама:
— Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже?
Абрам:
— Да, понимаешь,... Сара... Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы?
Сара:
— Да, конечно же, помню!
Абрам:
— Так вот... Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал...

— Яша – шо это вы там делаете???
— Вешаюсь.
— А почему верёвка на животе???
— Таки на шею пробовал – задыхаюсь...

Семён говорит своей жене:
- Фира, знала бы ты, как сильно мне неудобно перед моим другом Хаимом..
- Что именно тебе неудобно, Сёма?
- Да понимаешь, он меня уже второй раз на похороны своей тёщи приглашает, а я его ещё ни разу...

— Сара, а ты своего Абрашу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

- Ой, вейз мир! Какая ты у меня экономная, Соня!
- Шо такое, Изя! Тебе шото не нравится?!
- Ой, меня так это умиляет, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков.

— Доктор, у мине, кажется грипп, шо вы таки мине посоветуете!?
— Встаньте от мине подальше!

- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная - я женат!

— Абрам, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

Одесский дворик. Один сосед другому:
— Рабинович, я бы с вами в разведку не пошёл.
— А с кем бы пошёл?
— Да ни с кем бы не пошёл. Зачем мне это надо?

Звонок телефона в одесской квартире. Софа берёт трубку.
Рассерженный мужской голос:
- День добрый! Позовите, пожалуйста к телефону, вашего идиота!
Софа:
- Таки старшего или младшего?

- Абрам, кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?
- Таки встал на стул и достал!

Жена с возмущением обращается к мужу:
— Изя, ну, и зачем ты купил новую расчёску, тебе шо, уже некуда деньги девать ?
— Сара, я тебя умоляю, у старой расчёску таки поломался зуб.
— И шо ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, таки это был последний зуб!

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал...
- Мне нельзя!
- Мне мама не разрешает.
- Расчёт окончен!

Германия. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
«Моня, не с твоим щастьем!»

- Софа, послушайте, сколько Вам лет?
- Ох, Абрам, я совсем недавно подошла к тридцати....
- Интересно, и шо таки вас так задержало в пути?

— Абрам Самуилович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.

Абрам, вернувшись с работы домой, обращается к своей жене Саре:
— Сара, будь добра, завари мне чаю.
— Ой, Абрам, я так сильно за этот день устала, сделай сам.
— Но я тоже устал! И в отличии от тебя, я не был целый день дома, а работал!
— Хорошо-хорошо, давай не будем ссориться, а поступим следующим образом - я заварю чай тебе, а ты - мне. Идёт?
— Идёт.
— Сара, вот я заварил тебе чай!
— А я уже перехотела, так что пей сам!