Кофе по утрам

Абрам встаёт утром очень рано, почти с рассветом выходит из дома аккуратно и чисто одетый, держа в голове мысль: "Кто рано встаёт, тому Бог подаёт". Возвращается спустя полчаса весь побитый, с разбитым носом и без денег:
- Софочка, представляешь, сегодня кто-то встал раньше, чем я...

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я просыпаюсь утром и понимаю, что мне не нужно идти в школу.

С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь.

Достоинства:
Отличный фильтр! Хоть кофеварки у меня и нет.
Брал очистить самогон от угольной пыли, которую не мог удалить ни одним другим способом. Справился на отлично! Сэм стал чище слезы ребёнка!

Недостатки:
Нет.

После тяжёлого утреннего пробуждения и осознания того, что будильник на телефоне пытается разбудить тебя уже пятый раз подряд, волосы на голове вовсе не кажутся такими уж грязными, как это обычно бывает по утрам...

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...

Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

Утром 1-го января среди жителей России был проведён телефонный соцопрос.
4 % респондентов ответили "Да";
3 % ответили "Алло";
93 % вовсе затруднились ответить.

Утро. Вот и наступил новый день.
Я только проснулся...
И уже ненавижу себя...

Когда ты просыпаешься и встаёшь по утрам, где-то грустит один маленький Харон.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Раннее зимнее утро. Мама с маленькой дочкой идут в детский садик.
— Мама, а почему на улице так темно?
— Солнышко ещё не встало.
— Оно не смогло?

Обожаю перед сном ложиться в кровать с мокрыми волосами. Всегда интересно, что меня ждёт с утра:
Дерзкое афро? Или быть может голливудская волна?
Но в конечном итоге, как правило, выходит еврейский гранж...

Утро. Просыпается мужик после серьёзной попойки. Еле-еле проходит он к на кухню, включает холодную воду и жадно начинает пить её прямо из под крана..
- Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

Сегодня взяла себе веганский кофеёк в «Старбаксе» и была приятно удивлена тому, что кофе без мяса может быть таким вкусным.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Гена лечит в суровом отходняке после пьянки. И молит он Чебурашку опохмелиться принести:
— Чебурашечка, милый, ну сходи, пожалуйста...
— "Пожалуйста" говоришь, а вчера "прорвой с ушами" называл!

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

— Хаим, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

Когда живёшь один, единственное, что тебя будит быстрее, чем холодное сиденье унитаза, так это — тёплое сиденье для унитаза.

В те моменты, когда мне с утра на голову падает капля дождя с крыши, то я представляю, что это сам Господь Бог плачет над тем, что мне приходится ходить на работу...

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Если после утреннего пробуждения, вы чувствуете, что вам не нужно вставать, то это явный признак того, что вы спали стоя.

В свете тотальной борьбы с лишним весом, мною было принято беспрецедентное решение - не есть после шести. Попытки организма залезть в холодильник своевременно пресекались железной волей, правда, в качестве послабления, желудку был выдан мандарин.
- Есть только утром! - сказал я себе.
- Хорошо! - типа согласился организм, и, зараза, разбудил меня в пять утра!
- Какого? - возмутился я.
- Утро! Ты же сам сказал, всё - утром. Жрать давай! Вон кот тоже радуется, ему тоже дай!
Не, ну у меня нет слов!

— Вам кофе с собой сделать?
— Спасибо, не надо, сделайте без себя.

Когда ляжешь спать пораньше — до полуночи. Проснёшься в 5:30. Сходишь попьёшь воды, посидишь покуришь. Полежишь. Бодрячком. Уснёшь в 6:30 , а в 07:00 зазвонит будильник и встанешь, как та лошадь, которую поезд переехал.

Поставил на будильник мелодию из «Поля чудес» – минута на размышление.

Ой, да какая разница, во сколько засыпать. Утром одинаково не хочется просыпаться!

Знакомый как-то недавно посоветовал мне, что можно купить советский будильник. Если купишь, будешь бояться не встать за три минуты до его звонка. Ощущение, что тебе стена на мозг падает.

— Сколько сна нам всем нужно?
— Ещё 5 минут ...

Перед первой чашкой кофе я всех вокруг ненавижу. Честно говоря, и перед второй выпитой чашкой мало чего меняется, но чувствую я себя намного лучше.

Говорят, что если встать пораньше, то можно успеть гораздо больше и ведь это действительно так, сам недавно проверял, прежде чем опоздать на работу.

Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.

Да что вообще вы можете знать про опоздания на рабoту, если никогда не ели борщ под душем...

Где-то в интернете прочитал, что миллионеры, как правило, встают в 5-6 утра.
Очень похоже на то, что моя бабушка, от меня что-то явно скрывает...

Сегодня с утра я приехал на работу в офис пораньше и, выходя из дома, не успел выпить кофе. Ну, думаю, ладно, выпью на работе. лате из кофемашины. Подошёл я к ней и нажимаю кнопочку приготовления кофе.
И тут понеслась:
— «Для приготовления кофе Вам необходимо прочистить сопла».
*Прочистил*
— «Теперь Вам необходимо долить дистиллированной воды».
*Долил*
— «А теперь Вам необходимо вынести лоток с кофейным жмыхом».
*Вытаскиваю лоток*
Стою и думаю:
— Ты мне кофе вообще дашь сегодня попить!? Контуженный ты тамагочи!

— Сегодня проснулся рано утром и уныло подумал, что стал одним из героев рассказов братьев Стругацких.
— Это как?
— У меня тоже "Понедельник начинается в субботу"...

Утро 1 января. Аптека. Заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на листок бумаги, что у него в руках, говорит мальчику:
- Родители послали?
- Да.
- Понятно, листик можешь даже не показывать… парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.

Жена возмущённо говорит своему мужу:
— В смысле "У меня нет времени слушать твоё нытьё"!?Планируй свой день более тщательно. Вставай на час раньше!

Истинный талант — это, проснувшись с утра от входящего вызова, ответить на звонок таким голосом, как будто ты уже давно встала!