Букварно

«Ихний» ещё, куда ни шло, а вот «Евошний» – вот это финиш, господа!

Одно кофе — 100 руб.
Один кофе — 80 руб.
Один кофе,
пожалуйста — 50 руб.
Здравствуйте, один кофе,
пожалуйста — 15 руб.

О чём вообще может рассуждать человек, который за всю свою жизнь так и не осилил правило «тся-ться»?!

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

Русский язык помогает мне осознавать, на сколько я грамотный, а вот математика — на сколько тупой...

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

— Что вы получаете, когда просыпаетесь в свой рабочий день и понимаете, что вам явно не хватает кофе?
— Депрессо...

Очень сильно переживаю по поводу того, что могу как-то невзначай обидеть или расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, именно поэтому я всегда заказываю себе пиво.

— Алло. Это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

Одна девушка меня спросила:
— Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
— Сноп.

Я, студент второго курса правового института, находящийся на своей первой производственной практике в СК РФ:
— Хах, следователи те ещё грамотеи, абсолютно неграмотно пишут, неучи, они чё русский язык вообще не знают что ли?
Я на четвёртом курсе всё того же института:
— Блин, парни, как пишется слово сабака?

Решил попить кофе в кофейне, смотрю у них акция – 6-й напиток бесплатно. Нуу, я вроде надолго, решил попробовать. Купил третий, пятый и пока тудымсюдым, кофейня закрывается, но мне дали купон, Приходи завтра.
Прихожу, даю, бариста:
— У вас купон вчерашний.

— А любовник ейный – мужик женатый!
— А откуда знаешь, Петровна?
— Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!

Честно говоря, просто не понимаю, как в наш язык проникло жалкое слово «бариста»? Почему мы не отстояли могучего имперского православного «кофевара»?

— Чай, кофе?
— Кофе, если не сложно.
— Вам зерновой или растворимое?

Коньячино — новая альтернатива утреннему капучино от заядлых кофеманов.
Говорят, напиток не только помогает взбодриться, но и нормализует давление, ускоряет метаболизм, снимает стресс и поднимает настроение.

Историй — неизменная пьеса, которую играют всё новые и новые актеры.

Встречаются два фотографа, один говорит:
— Я теперь бариста.
— Ого, как так?
— Кофемашину купил.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Я очень боюсь неправильно произнести название кофе и расстроить баристу, поэтому всегда заказываю пиво.

Более-Менее — тотемный знак рукожопов.

— Я конечно дико извиняюсь, но не могли бы Вы мне пояснить следующее, в предыдущем тексте, Вы написали «лОжите» или «ложИте»? А то я не знаю, как Вас поправить — на «кладЁте» или «кладИте»
— А в кровать ложатся или кладутся?
— Укладываются.

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

— Вас не затруднит сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Ихний — это такой металл, который при добавлении в кофий вызывает выделение кровей из глазий.

Общение на сайте знакомств:
— Ищу девушку с идеальными формами.
— 90-60-90?
— Нет. «тся-ться».

— Прошу прощения, а вы, случаем, не шелкопряд?
— Шелкопряд.
— Местный?
— Да. Тутовый.

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

Вспомните только, какие были у нас с вами переживания от того, что кофе вдруг стало «оно»... А ведь печально, но стоит признать: для кого-то и «день рождения» тоже «оно»...

— Я обязательно подарю тебе орфографический словарь.
— Абищаишь?
— Да я ещё и по башке тебе им настучу!

— Поздняя осень. Грачи улЯтели...
— А почему улЯтели???
— Дык клЯвать стало нечаво, вот они и улЯтели...