Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


605   0

Эти вашинские

— Алло. Это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
 20.06.2017  ихний, евонный, шелкопряд, разговор, Говор, речь, тутовый
Реклама
Похожие материалы:
    Две женщины волею судеб очутились в тюрьме. Весь срок отбывали в одной камере. Отбыв полный срок и выйдя на свободу в один день, они более часа разговаривали около ворот тюрьмы.
    Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.
    Сегодня звонил в МФЦ (Многофункциональный центр), около десяти минут находился в ожидании своего соединения с оператором и о Боги, меня наконец-то соединили... с каким-то парнем, который так же, как и я, звонил в МФЦ со своим вопросом и ждал ответа оператора. Короче говоря "Капец". И кстати, как выяснилось в ходе нашего с ним разговора, парень оказался нормальным, вполне весёлым и общительным. Мы с ним даже некоторое время пообщались. С его слов, скоро пойдёт уже третья неделя, как он права поменять не может.
    После домашней вечеринки на кухне всегда остаются два человека, которые ведут очень важный и интересный разговор. Они разговаривают до изнеможения, как правило до самого рассвета. Зачастую такой разговор — самое важное, а алкоголь — это просто средство «отпустить себя» и полностью открыться. Наверное, именно поэтому в России и не ходят к психологам.
    — Есть такая игра, которая называется "Говорилка".
    — И в чём же она заключается?
    — Кто первый замолчит, тот и проиграл.
    Рассказал Константин Георгиевич Скрябин, микробиолог и генный инженер, про свою беседу с Эфраимом Кациром, четвёртым президентом Израиля и микробиологом:
    - Вот интересует такой вопрос. Если в геном пшеницы внести геном миозина свиньи, будет ли маца считаться кошерной или нет?
    - Знаете, мы-таки много размышляли над этим вопросом и пришли к выводу, что-таки маца станет не кошерной.
    Встречаются Семён и Абрам.
    — Абрам, я хочу серьезно поговорить за твоих родственников!
    — Ну...
    — Абрам,... твою мать, когда ты вернёшь мне мои 100$?
    — Хочу сказать, что AirPods — это реально удобно!
    — Не спорю, но говорят, что люди жалуются на то, что они часто выпадают и теряются, но при этом, продолжают и дальше их носить.
    — Выпасть может даже прямая кишка, но люди всё равно продолжают её носить. smile
    — Сильный аргумент. Предлагаю на этом закончить нашу дискуссию.
    Многие люди утверждают, что американцы могут разговаривать только на одном языке — английском, но это совершенно не соответствует действительности. Ведь я, например, могу говорить на английском, американском и русском языках одновременно.
    Разговор двух подруг:
    - Ты, как жена, вообще верная?
    - Ну, не то что бы прям уж верная, скорее я просто ленивая...
    Однажды Уваров и Милорадович, тоже известный плохим знанием французского, о чём-то горячо разговаривали. Александр I спросил Ланжерона (француза родом), о чём они беседуют. «Извините, государь, — ответил Ланжерон, — я их не понимаю, они говорят по-французски».
    Работаю в такси. Забираю пассажирку. По дороге она достаёт смартфон, набирает кому-то и говорит: послушай, я не могла тебе перезвонить, мы все это время разговаривали с Леной, к ней с разборками вломилась её свекровь, сейчас домой приеду, перезвоню и такие чудеса тебе расскажу, там что было, что было! И кладёт трубку..
    Я чуть в слух не закричал: "Сейчас, сейчас расскажите, мне тоже интересно!"
    Девушка, в запале ссоры, говорит своему парню:
    — Да ты щас договоришься у меня!
    Парень вальяжно:
    — Да, мне часто окружающие люди говорят, что дипломатическими качествами, я неплохо обладаю... Договариваться — это вообще, мой конёк!
    Важная информация от психиатров:
    В то время, как вы находитесь в самоизоляции на домашнем карантине, начать общаться с (домашними) животными, цветами и бытовой техникой — это НОРМАЛЬНО. Не нужно обращаться к специалистам по этому поводу. Обращайтесь за профессиональной помощью только в том случае, если ОНИ начнут общаться С ВАМИ.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    На «Мосфильме» закончены съёмки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...
    *****
    Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, «погулять на часок». А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:
    – У вас в сковородке что-то налипло, я полвечера её мыла, еле–еле отдраила. Что это такое было?
    – Да ничего особенного, мама. Так, тефлон.
    *****
    В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
    "Интересно: вши или блохи?", – подумал Штирлиц.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz