Более-Менее

На ошибках учатся... если успевают...

Опираясь на свой личный опыт и на опыт своих друзей-приятелей, могу с уверенностью сказать, что все инструкции должны начинаться со слов: «Ну что, идиот, уже испортил? А теперь читай, как нужно было…».

Уж лучше отсебятина, чем отъеготина.

Иногда лучшее, что может сделать рукожопый мужик — это ничего не делать.

Ихний фэн-шуй произошёл от нашего Вань-сунь!

Ихний — это такой металл, который при добавлении в кофий вызывает выделение кровей из глазий.

Весь мир — русский язык, а ты в нем — ихний.

Что я знаю про «Финансовую грамотность»?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Ради репутации жить не стоит...

Он давно ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала за ихними прогулками под луной и евошней грустной улыбкой...

— Алло. Это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

«Вообщем, ложить ихнее кофе в колидоре — это нормально», – заявил главный филолог России.

Кухня. Сидят двое приятелей. Один разгадывает кроссворд и держа шариковую ручку в левой руке — записывает ответы.
Второй замечает:
— Вась, а ты оказывается у нас левша?
— С чего это ты взял?
— Ну, левой рукой вроде пишешь.
— Нет.
— А кто тогда? Правша?
— Нет... рукожоп я...

Невероятно, но факт — основными клиентами фирмы «Муж на час» оказались холостяки с руками растущими из задницы.

Есть выход — ищу ситуации.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

Руки, растущие из жопы — это самая распространённая мутация на Земле.

Уронил вилку — жди женщину. Уронил нож — жди мужчину. Уронил гранату — нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

— Попробовала приготовить блинчики, но такая же красивая форма, как на картинке, не получилась. Какие-то кривые полуоладьи вышли.
— Скорее всего, причина в том, что вы неумеха, девушка. Я, тридцатилетний мужчина, и то справился без особых усилий. Просто пока жена в командировке, захотелось чего-то кроме пельменей.

— А любовник ейный – мужик женатый!
— А откуда знаешь, Петровна?
— Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!

— Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

Я обожаю грамотную речь! Но если мне дадут миллион рублей и скажут ложить на свой счёт, то я буду ложить!

— Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
— Чтоб штаны два раза не снимать.

Собрались трое: немец, француз и казах.
Немец говорит:
— Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
— Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Казах подумал и говорит:
— Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
— И?!
Казах в ответ:
— Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает...

«Ихний» ещё, куда ни шло, а вот «Евошний» – вот это финиш, господа!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Опа — на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Опачки!!! — Снова Жигули!
Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе — Опять Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывший главный инженер и бывший директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер говорит директору:
— А я ж тебе говорил – место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»...

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

Историй — неизменная пьеса, которую играют всё новые и новые актеры.

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан почему-то был против...

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

— Прошу прощения, а вы, случаем, не шелкопряд?
— Шелкопряд.
— Местный?
— Да. Тутовый.

Лучше поздно, чем как всегда.

Если кривизна рук избыточна, а кривизна извилин недостаточна, возможны любые чудеса!

Отдыхают маменька и ейна доца на пляжу близ синего моря-океяну, и между ними завязывается диалог:
— Маменька, маменька! Смотритя! Мядуза!
— Какая в пя3ду мядуза?! Целлофан.

Люди, которые пишут «выйграл», в какие йгры вы йграете?