Сам соберу
Невероятно, но факт — основными клиентами фирмы «Муж на час» оказались холостяки с руками растущими из задницы.
Лучший мужчина — это женщина.
Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.
Решил мужик в деревне веранду подправить.
Кричит сыну:
— Сынок, сходи к соседу, попроси топор!
Возвращается сын.
— Папа, он сказал, что у него нету!
— Ага, нету! Вчера дрова рубил весь день! Вот же скупердяй какой! Ладно, принеси наш из сарая.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.
— Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
— Чтоб штаны два раза не снимать.
Если фильмы с Джеки Чаном смотреть в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
Мужской рецепт приготовления борща: берёте 50 кг. женщины, ставите около плиты на полчаса и ждёте, пока борщ приготовится.
Судебное заседание, на котором судят мужчину, обвиняющегося в убийстве своей жены и тёщи.
Судья говорит:
— Вы обвиняетесь в том, что до смерти забили свою жену молотком.
Возглас из задней части зала суда:
— Ты, ублюдок!
Судья продолжает:
— Вас также обвиняют в том, что вы забили и свою тёщу молотком.
Снова раздался возглас из задней части зала суда:
— Ах ты гад!
Судья, на время приостанавливает судебное разбирательство и возмущённо говорит:
— Кто там постоянно орёт!? Хочу вас предупредить, если вы и дальше продолжите в том же духе, я просто буду вынужден обвинить вас в неуважении к суду. Встаньте пожалуйста и сообщите нам, какая у вас проблема.
Мужчина встаёт со своего места и говорит:
— Ваша честь. Я являюсь давним соседом этого ублюдка, и каждый раз, когда я просил у него одолжить мне молоток, он утверждал, что у него его нет!
Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Иначе говоря, Иисус страдал больше, чем мы думали.
Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Опа — на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Опачки!!! — Снова Жигули!
Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе — Опять Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывший главный инженер и бывший директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер говорит директору:
— А я ж тебе говорил – место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»...
Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!
Говорят в "IKEA" открылся магазин, где можно купить пиво. Я прямо так себе эту картину и представляю:
- Бармен, можно мне кружку светлого пива?
- Конечно, держите.
- Извините, а что вы мне такое дали?
- Как что... это хмель, а это солод.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
— Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
Мужчина должен относиться к женщине, как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!
Если начать читать вслух названия товаров из каталога IKEA, можно запросто вызвать демона, но он придёт разобранным.
— Сынок, мне тут картину надо повесить, сгоняй к соседям, возьми у них молоток.
— Пап, они не дают.
— Почему?
— Говорят, что молоток от использования изнашивается...
— Чегооо?! Нет, ну это надо такое сказать! Молоток изнашивается! Это даже не жадность или мелочность, это я даже не знаю как назвать! И с этими людьми мы рядом живём... Ладно, неси тогда наш.
Руки, растущие из жопы — это самая распространённая мутация на Земле.
Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!
Иногда лучшее, что может сделать рукожопый мужик — это ничего не делать.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Он пришёл на свидание с саженцем, кирпичом, и без презерватива, чтобы подчеркнуть серьёзность своих намерений.
