Мужчины делятся на два типа

Главное для мужчины – уметь признавать свои ошибки.

Мужская логика — это как театр одного актёра: сами себе что-нибудь придумают и сами же из-за этого обижаются.

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— «Доктор, а я жить буду?»
Вопрос второй:
— «Доктор, а пить можно?»

Он пришёл на свидание с саженцем, кирпичом, и без презерватива, чтобы подчеркнуть серьёзность своих намерений.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Хорошего мужика надо самой делать, а не получать готовым.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?

А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтоб их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.

В отношениях с женщиной все обязанности нужно делить поровну: ты взял — она платит за него, она готовит еду — ты её ешь, ты носишь носки — она их стирает, она зарабатывает деньги — ты их тратишь. Только так можно построить крепкие отношения.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, господин судья.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл бутылку пива и стал рассказывать мне о том, как его достала семейная жизнь.

Идут два мужика, видят: где-то впереди идёт пара женщин.
Первый второму:
— Гляди, впереди идут вместе моя жена и моя любовница. И, надо сказать, весьма неплохая любовница!
Второй первому:
— Да нет же, это моя жена и моя любовница. И таки да, весьма неплохая!
... пауза ...
Оба мужика одновременно:
— Блин, могут же, когда захотят!

Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не будут вместе. Настоящий мужчина два раза не предлагает, а настоящая женщина с первого раза не соглашается!

В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.
— А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
— Скоро восемьдесят.
— О! А я бы вам не дала.
— Да? Очень жаль!

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... только отмыть её – и всё!

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво – гораздо дешевле!

Жена подарила сковородку на завтра (завтра 23 февраля), типа чтоб не покупать ненужного и сказала, что завтра с подругами идёт на девичник - типа я с детьми.
Я думаю ей на восьмое марта две планки оперативки к компу подарить и замутить офигенный мальчишник со стриптизёршей...

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что продлевает жизнь не смех, а истерики.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врёшь!».

С голой женщиной трудно спорить...

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» – в любом случае отвечайте:
— Саня, ты, что ли?
Поверьте, так наверняка будет лучше.