Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика16+ 272   3

Одной проблемой меньше

Прибегает председатель колхоза на утреннюю планёрку, радостно шмякается в кресло и говорит собравшимся:
— Ну, всё, б#я! Одной проблемой меньше!
— Корма завезли, что ли?
— Да, не... х#й стоять перестал.
  Эрекция, импотенция, мужчины, мужское здоровье   05.05.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.10.2021 22:20)
    Шутка смешная, а ситуация страшная (с)
  • Импотент (05.05.2021 18:34)
    Тот самый момент, когда у тебя стоять перестал и ты этому только рад. biggrin
  • Источник анекдота (05.05.2021 18:34)
  • Импотенты (18+) (05.05.2021 18:38)
    Два импотента:
    — У тебя сколько не стоит?
    — Пять лет...
    — А у меня только три!!! Тьфу, тьфу, тьфу.
Похожие анекдоты:
    • Слабое место у мужчин
      Мудрый совет женщинам:
      «Если вы нащупали у своего спутника слабое место, то щупайте его как можно дольше и сильней, и это место обязательно станет твёрдым и сильным…».
    • Народные рецепты
      Цитата из газеты "Мир Новостей" №3 от 11.01.2005. Рубрика — "Народные рецепты". Морковь помогает при импотенции.
    • Подозрительные рекомендации врача
      Врач говорит пациенту:
      — Вам нельзя пить, курить, увлекаться легкодоступными женщинами, играть в карты...
      Пациент:
      — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Сарочка?
    • Мужской возраст
      Возраст — это когда между предложениями сeксa и массажа выбираешь второе. И потом ни о чём не жалеешь.
    • О вреде мяса
      Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает.
      Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут.
      Лектор:
      — Это как так?
      Дед:
      — Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!
    • Мужское здоровье
      Сегодня утром, во время поездки в переполненном автобусе, чисто случайно наступил кому-то на ногу и на автомате произнёс: "Простатите!"
      Судя по всему, дедушка Фрейд решил сводить меня на днях к урологу...
    • Голый фермер без штанов
      Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов.
      Спрашивают его:
      — Ты чего голый?
      Фермер:
      — Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: "А ты бы штаны снял".
    • Старики и отношения с женщинами
      Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста.
      — Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом?
      — Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует.
      — А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.
    • Мужские и женские особенности
      Частенько бывает так, что "лучший друг" подводит мужчину.
      В то время, как у женщин наоборот, "подружка" частенько выручает...
    • Массаж простаты
      Сегодня я был на приёме у врача, с целью обследования моей простаты. Перед самым началом всех медицинских процедур, он наклонился ко мне и сказал:
      — Я должен предупредить вас заранее о том, что это совершенно нормальное явление, если во время обследования возникнет эрекция.
      На что я ему ответил:
      — Доктор, но у меня нет эрекции.
      — Нет, - сказал он, - она есть у меня.
    • С дедом на рыбалку
      Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
      — Сегодня на мотыля будет клевать.
      И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт...
      На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
      — Сегодня на червя рыба пойдёт.
      Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
      Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
      Внук и спрашивает:
      — Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
      — А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя...
      — Деда, а если прямо стоит?
      — Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...
    • Вопрос интимного характера от жены
      Жена интересуется у мужа:
      — Любимый, а почему в "фильмах для взрослых", в те моменты, когда партнёры меняют позу, мужчины постоянно в эти промежутки времени стоят и "наяривают"?!
      Муж:
      — Чтобы на холостых не заглох.
    • Мужское здоровье и корень солодки
      Приходит импотент на приём к доктору.
      Доктор:
      — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
      Мужик, в отчаянии:
      — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
      — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
    • Исцеление
      Муж и жена смотрят религиозную передачу про исцеление по телевизору, когда ведущий обращается к телезрителям с просьбой подойти к своим телеэкранам и положить одну руку на телевизионный экран, а другую — на ту часть тела, которая нуждается в исцелении.
      Жена, в ту же секунду вскакивает с дивана, подходит к телевизору и кладёт правую руку на экран телевизора , а левую — на травмированное плечо. Мужчина тоже подходит, кладя левую руку на телевизор, а правую — на свою промежность.
      Жена говорит:
      — Ты совсем ничего не понимаешь?
      Муж отвечает:
      — Что ты имеешь в виду?
      Жена строго смотрит на него и отвечает:
      — Суть данной процедуры заключается в том, чтобы исцелять больных, а не воскрешать мёртвых!
    • Когда стал импотентом
      — Абрам! Я слышал, вы стали импотентом?
      — Ой, а что поделаешь…
      — Ну, и как вам?
      — Сказать честно? Как гора с плеч!
    • Наставления молодым
      60-летний мужик делится с молодёжью своим ceкcуальным опытом:
      — Как думаете, что самое трудное в моем возрасте?
      — Закадрить тёлку!
      — С моими деньгами и опытом — нет проблем!
      — Эрекция?
      — Проблемы бывают, но тоже решаемо
      — Так что же?!
      — С бабы сползти живым!
    • Порядок действий в случае конфуза
      — А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"?
      — В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...
    • Вопросы от детей
      Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
      - Мам, а что значит "эректильная дисфункция"?
      Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
      - Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.
    • В кабинете у уролога
      Пожилой дедушка пришёл на приём к урологу с целью проведения такой медицинской процедуры, как УЗИ простаты. Думаю не стоит объяснять, как происходит эта крайне неприятная процедура. Мужчины в курсе. Так вот, пришёл дедушка на такое УЗИ. Лёг на кушетку. Молодой врач, который совсем недавно начал свою медицинскую практику, всё никак не может надеть специальный медицинский презерватив на датчик. Два уже порвались. Он начинает заметно нервничать. Дед лежит и всё это наблюдает.
      — Да блин. Наверное придётся вообще без презерватива этого китайского делать! - Раздражённо произносит доктор.
      Дедушка взволновано:
      — Хорошо, но если я забеременею... вы будете платить алименты!
    • Не успел...
      — Изя, я тут на пачке сигарет недавно прочитал, что курение вызывает импотенцию!
      — И шо, бросил курить?
      — Немножко таки не успел...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz