Мядуза... Лексика

Оптимистические новости. Тот факт, что медуза выжила около 600 миллионов лет абсолютно без мозгов даёт надежду многим людям!

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере – чёрные со свастикой.
Мюллер спрашивает:
— Откуда у вас такие красивые плавки?
Штирлиц отвечает:
— А мне их жена на 23 февраля подарила.
И тут же спохватился: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Очередь в туалет на пляже единственное место, где собираются приличные люди.

Я обожаю грамотную речь! Но если мне дадут миллион рублей и скажут ложить на свой счёт, то я буду ложить!

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан почему-то был против...

Лето. Песчаный пляж. Парень идёт по пляжу и видит очень симпатичную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Девушка, а у вас случаем не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
— А может, и огоньку найдётся?
Она даёт ему зажигалку.
— А может, познакомимся?
— А тебе барабан ещё в придачу не дать?
— Зачем?
— Возглавить колонну идущих на х...

— А любовник ейный – мужик женатый!
— А откуда знаешь, Петровна?
— Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!

Уж лучше отсебятина, чем отъеготина.

Историй — неизменная пьеса, которую играют всё новые и новые актеры.

Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Он давно ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала за ихними прогулками под луной и евошней грустной улыбкой...

«Вообщем, ложить ихнее кофе в колидоре — это нормально», – заявил главный филолог России.

Весь мир — русский язык, а ты в нем — ихний.

На песчаном пляже лежал крокодил Гена. Рядом с ним стоял Чебурашка и хлопал ушами – Гена очень не любил, когда назойливые мухи мешали ему загорать.

«Ихний» ещё, куда ни шло, а вот «Евошний» – вот это финиш, господа!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Мы приехали на пляж:
отчим, я и моя мать,
человеческий гуляш,
и жара — плюс тридцать пять.

Красный отчим на песке,
в нём домашнее вино,
я в бурлящем кипятке,
от людей не видно дно.

Вдруг я вижу как предмет,
на меня несёт прибой,
я подумал, что пакет,
ну и пнул его ногой.

Врач в больницу положил,
и купаться запретил,
ненавижу Геленджик
и его животный мир.

Медуза, медуза, медуза —
символ зла – медуза.

Что я знаю про «Финансовую грамотность»?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

На пляже загорает девушка топлесс (без лифчика) в одних трусиках. К ней подходит парень, берёт пальцами её сосок и начинает крутить.
Она открывает глаза и говорит:
— Молодой человек, вы что делаете?
— «Голос Америки» ловлю.
Девушка встаёт, снимает трусы парню и говорит:
— Да ты с такой антенной, не только «Голос Америки», «Пионерскую зорьку» не поймаешь!

Берег у моря – кровавый гуляш:
самолёт приземлился в полдень на пляж.

бриз ласкает кожу
в пузике винцо
чайки ставят лайки
прямо на лицо

Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.

Более-Менее — тотемный знак рукожопов.

— Прошу прощения, а вы, случаем, не шелкопряд?
— Шелкопряд.
— Местный?
— Да. Тутовый.

— Алло. Это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

Ихний — это такой металл, который при добавлении в кофий вызывает выделение кровей из глазий.

Шашлычник на пляже обращался ко мне на «вы» только до тех пор, пока не увидел что у нас одинаковые шлёпанцы.

Для того, чтобы лучше загореть на пляже — женщины снимают купальники, а молодые люди — обручальные кольца...

Штирлиц пришёл на пляж и лёг на гальку. Галька взвизгнула и убежала.

Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

На пляже стоит фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?

Мужики на пляже:
— Ну че, ребята, соблазним на троих?

— А тебе нравится лето?
— Мне нравятся деньги.
— Ну деньги всем нравятся, но всё же какое время года тебе особенно нравится?
— Когда у тебя есть деньги, лето может быть в любое время года!