Самоделкины

Жизненное | Мысли

02.01.2025 Самоделки, История из жизни, Рукожопы, сделай сам, мыло, Бесит, самоделка, Самоделкины, Рукожоп

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

Как же бесят эти Самоделкины. Одна подруга делает мыло, другая — чай. И на каждый божий праздник они дарят всем чай и мыло. Длилось это около 5 лет. Я столько не пачкаюсь, да и у меня проблемы с кожей, использую только специальные средства, а чай я вообще не пью, только кофе, и обе знают об этих особенностях. Причем это не бедные люди и они могут нормальные подарки дарить. Поначалу передаривала, складировала. Потом объясняла им, но хоть ты тресни. Дальше стала одной дарить мед на праздники (у нее аллергия), а чайной самоделке — дешевый кофе (она его не пьет). Они долго терпели и молчали, а потом обе устроили скандал. Больше мы не обмениваемся подарками, да и не общаемся особо.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

02.01.2025 00:00 #

Ну и передаривала бы эти подарки))) Кто мыло дарит тому чай а кто чай тому мыло)))

Приключения Супермена

Американский актёр Джордж Ривс прославился тем, что в 50-х годах прошлого века сыграл главную роль в телевизионном сериале «Приключения Супермена».
Однажды к Ривсу подошёл мальчик, который держал в руках заряженный отцовский Люгер – он намеревался проверить сверхчеловеческие возможности Супермена. Джордж едва избежал смерти, сумев уговорить мальчика отдать ему оружие. Актёра спасло то, что мальчик поверил, что пуля может отскочить от Супермена и попасть в кого-нибудь другого.

Дети

680

Добро пожаловать во взрослую жизнь

Жизненное

112

На танках к океану

Мой муж несколько лет играл в танки без ущерба нашей совместной жизни – не заигрывался, скажем так. Я ему даже в этой игре танк дарила на 23 февраля. Пусть развлекается, думаю. В один день он пришёл домой и сказал: «Бери отпуск, поедем отдыхать». Этот геймер, оказывается, продал свой аккаунт, и мы на эти деньги две недели просто отжигали на юге. А как позже выяснилось, я оттуда беременная вернулась! Вот так мы на танках к океану выехали.

Мужчины

Лексика 16+ Просмотры анекдота

111

Колдовской фейсситинг по блютузу

Девушки

948

Как девушка в лес за грибами ходила

Как-то пошла в лес за грибами, места с детства знакомые. Встречаться с людьми в лесу не люблю, поэтому, завидев издалека, меняю направление или пережидаю в зарослях. Сижу, срезаю грибочки, и тут в заросли ко мне вламывается мужик с криками:
— Девушка!
Я думаю, что всё, приплыли, сейчас будет насиловать! Ножик в руке сжимаю и встаю в боевую позу – так не дамся!
— Господи, девушка, какое счастье, наконец я Вас встретил! Я с утра здесь хожу, как отсюда выйти?!
Фух))

Мужчины

248

Увела

Собачники

1462

Чем сакура пахнет

Сижу дома, ни кого не трогаю и тут, к моей младшей сестре, пришла её подруга, сидят они на кухне, общаются. И вдруг слышу такой диалог:
Подруга:
— Вчера отец домой мыло принёс с ароматом сакуры, так знаешь чем оно пахнет?
Сестра:
— Сакурой?
Подруга:
— Не поверишь! Освежителем воздуха!

Анекдоты

547

Вместо телевизора

У брата два тойчика (дрыщ 1,5 кило, и маманька его 2,8 кило), у соседей кавказская овчарка. Между ними Рабица. Хорошая девочка приходит к забору, ложится, и смотрит, как два мелких придурка исходятся на говно, аж до хрипоты. При желании могла бы их всосать сквозь сетку). Видимо, так развлекается.

Интернет

Лексика

170

Ушла по своему пути... А там никого и нет!

У меня уже бывшая в начале лета ушла искать перспективного, 42 года бл*дь человеку, куча проблем со здоровьем, в том числе и по женской части, уже пишет сообщения, мол как у тебя дела, как ты, да за*бись всё у меня, старушка ты уже не моя, слава богу.

Женщины

2170

Неважно кто ты: просто помой руки

Гигиена

Лексика

196

Возмездие

Это такие мрази, которые получая минимальную капельку власти начинают охуевать. Я работал начальником департамента, было пара таких ситуаций. Девочка уходит в декрет, ставлю вместо нее на отдел плюс-минус продуктивного менеджера, объясняю, что ей не нужно рулить отделом, стратегию разрабатывать, просто работать по шаблону ее предшественницы, верстать отчеты по отделу. Так она как хвост распушила, давай коллег кошмарить. Короче подготовил приказ и вернул ее на землю, а отдел сам взял на себя. Прошло пару месяцев и она уволилась, ибо ее коллеги задрочили насмерть.

Профессиональное

109

Вот это страшно!⁠

Ночевали как-то в зимовье, с усталости дерябнули 0,5 залезли в спальники и захрапели. Ночью снится (или нет) на лице что-то шевелится. Щупаю в полудрёме лицо, что-то мягкое, тёплое....мышь сукаааа)))
Пригрелась на самом тёплом что торчало из спальника))

Мышь

135

Женские причёски и их стоимость

У меня жена укладку заказала как то, да что-то и не думали говорить, что на свадьбу. А они там что-то провозились долго, я послал свидетельницу спросить как там дела, а то роспись скоро. Та с двух ног «ну ты чего тут сидишь, замуж опаздаешь» — а девушка из салона как услышала, что свадьба, истерику подняла, почему не сказали сразу. Жена (тогда еще без пяти минут) спрашивает а зачем? — говорит свадебные прически у нас дороже. Вот так вот прямо и нагло.

Профессиональное

692

Последняя прививка от бешенства

Вчера пошла в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку от бешенства. Сижу в приёмной, жду. Народу человек 20, все шумно разговаривают.
Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орёт:
— Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну, как вы, вероятно догадываетесь, пока я шла по коридору, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

Бешенство

180

Щедрые и добрые мужчины

Мужчины

153

Самые яркие воспоминания – из детства

Было это лет сорок назад. Гостил я в то лето за Уралом у своих бабушек-дедушек. дядька мой Юра работал механизатором в колхозе. В его ведении был трактор К-700. и в один день он предложил мне, мелкому, поехать с ним в поле на работу, на весь день. Не помню точно теперь какого рода была тогда работа, но помню как я с утра и безвылазно до вечера провёл вместе с дядькой в кабине того огромного трактора. И самое главное, что я запомнил на всю жизнь, как в обед привезли нам покушать. Колхозная буханка УАЗик объезжала всех трактористов в поле и раздавала горячий обед. И мне тоже достался настоящий термос, который состоял из нескольких секций. Сверху лежала миска с ложкой и хлебом, ниже был суп и в самом низу еще и какая то каша! Вкуснее той еды я никогда больше не ел! А еще у нас была банка молока. которую с утра нам дала с собой тетя Нина. К обеду оно, конечно нагрелось и стало похоже на топлёное, но с каким же удовольствием я тогда ел настоящую механизаторскую еду и пил теплое домашнее молоко! Вот так вот, сколько лет прошло, а я это так четко помню!

Жизненное

600

Одно из крутейших воспоминаний

Однажды учитель математики увидел, что мой сосед по парте задремал. Он не стал его тревожить, всех нас вывел из класса и попросил подождать. Сменил время на часах, подошёл к этому парню и тихонько разбудил, сказав, что все уроки уже закончились. Он, бедняга, в ужасе выбежал из класса, думая, что пропустил все остальные уроки, отличником ведь был. А мы его ждали и посмеивались. Одно из крутейших воспоминаний.

Учёба

127

Лесное везение

Пошли с мужем по грибы в лесок. Ходим, палкой траву и листья разгребаем, тут бац! Под березкой пакетик, слегка листвой присыпанный, внутри новенький телефон в упаковке и лист бумаги с надписью Тебе повезло! Вот твой подарок! Ну повезло-так повезло, забрали, домой пошли. Вечером в местной группе увидела гневное объявление, что админы обманывают людей. Оказалось, у них квест был в этом лесу, участие 200 руб, дают карту местности и подсказки всякие. Так админам никто и не поверил, что был телефон.

Интернет

367

Сапожник

Чтобы лапы собаки были в тепле, в холодную погоду я надеваю специальную обувь для прогулок. Слабым местом этой обуви является подошва, которая в конце зимы начинает отклеиваться. Я купил новую обувку для своей собаки, а старую отнес к сапожнику. Тот, конечно, посмеялся над обувью, но отремонтировал. Когда я пришел забирать, сапожник поставил обувь на прилавок и спросил:
– У вас две собаки?
– Почему две? У меня только одна.
– Но это две пары обуви.
– Ну, у собаки четыре ноги.
– Ого...
Сапожник заложил руки за голову и тупо уставился в пространство. Действительно, у собаки четыре ноги. Четыре ноги. Четыре. Это невероятно.

Профессиональное

479

Лексика 16+ Просмотры анекдота

618

После развода...

— Что теперь будешь делать? — спросил меня бывший муж в последнем перед разводом разговоре.
— Похудею на 20 кило и уеду в Петербург, а ты?
— Пойду еб*ть Ленку, через пару месяцев переключусь на Настю, через год на ней женюсь.
Настя и Лена — мои лучшие подруги на тот момент. Я напомнила ему, что у Лены двое детей и муж зарабатывает в месяц больше, чем он за всю жизнь, а Настя не променяет дружбу со мной на него.
Прошло полтора года. Я и ныне там, только ещё на 10 кило больше и с задатками депрессии. Он недавно женился на Насте, а Лена мне призналась, что спала с ним после нашего развода.

Интим

435

Брат – боксёр

Однажды в детстве во дворе я поссорился с каким-то пацаном, который первый начал обзываться, дал ему леща, а тот расплакался и пообещал привести брата- боксера. Я с этого посмеялся, не принял всерьёз, но минут через двадцать он реально вывел своего брата — огромного, двухметрового амбала, который действительно был боксером. Убежать у меня не получилось, поэтому следующие полтора часа мы с тем малым слушали длинную и нудную лекцию о том, что это неправильно - проявлять агрессию на улице, нужно быть добрым и человеколюбивым, а драться можно только в ринге. В конце дал нам по подзатыльнику и ушёл на тренировку.

Детство

16+

330

Тяжёлый случай

– Много думаю, а есть ли реально хоть у одного мужика стрёмная история, когда на него дрочила женщина в кустах или лапала в общественном транспорте.....
– Один раз, возле клуба толстуха прижала меня к стене и сказала что я ей нравлюсь и сейчас идем к ней И я пошёл...

Девушки

148

Мыши в подвале

У тестя с тещей в подвале завелись мыши и начали подъедать продукты (да и не только продукты, мыши туповаты). Тесть с тещей купили ультразвуковой отпугиватель мышей, но через месяц признались, что стало еще хуже, видимо не работает. «Че не работает», говорю, «еще как работает, мыши напуганы до усрачки, у них сильный стресс, а вы вот что в стрессе делаете? ЖРЕТЕ.»

Мысли

493

Детская справедливость

В первом классе мама сшила мне на ёлку костюм Снегурочки. Помню, как она снимала мерки, делала выкройки, неделю трудилась, наконец доделала. Кулёк со сладостями в подарок за костюм мне не дали, аргументировав это тем, что костюм якобы куплен готовым в магазине.
Утренник закончился, сижу на скамейке в коридоре школы, реву. Подходит ко мне друг моего брата, борзый разгильдяй из четвёртого класса, интересуется, что случилось. Рассказываю ему причину, он отводит меня под лестницу, просит подождать, уходит. Возвращается бегом с тремя кульками сладостей, отдаёт мне два, сам съедает на месте третий. Оказалось, он залез в учительскую, где переодевался Дед Мороз, и спёр из мешка оставшиеся подарки.

Жизненное

733

Жизнь в деревне

— Вот у самой была бабка. Не то, чтобы алкоголичка, а человек, который жил чтобы выпить. Жила в деревне и мой дед покупал ей самое дешёвое пойло, не в надежде споить, а просто денег жалко было. И мерцательная аритмия, и давление, и ЖКХ ни к чёрту. Не было водки — два флакона корвалола в день. А водки нужно было как минимум бутылку в день. Это предисловие. Мне 10-ть лет, три месяца лета в деревне Дед где-то прикупил, точно не по лигру, а больше спирту Рояль в двух бутылях. Не по пять точно И спрятал их в кованый сундук. От бабки скрывал, но шила в мешке не утаишь. Всё вроде как обычно. Бабка деду - налей. Он наливал из своих запасов, а спирт берёг. И тут... Я прихожу на обед домой, а он орёт как никогда. Я вообще редко видела, чтобы он кричал. А тут... Смотрю он за ней бегает, уже простите, с ножом большим. Я ничего не понимая бегу к другой бабушке, она всё побросала и прибежала. Ор на всю деревню. Оказалось, бабка топором отогнула сундука от стенки и спокойно наливал себе этого Рояля. А дед приходил - замок висит и висит, пока не открыл сундук...
Ну. чтобы немного скрасить, бабку мы почти хоронили три раза по прогнозам врачей, а дожила она до 78 лет. И всегда шутили, что если к ней поднести спичку, она вспыхнет как факел.
— 1. не то чтобы алкоголичка; 2. фигарила по бутылке водки вдень...

Интернет

173

Самый талантливый педагог

Мне 51 год и я до сих пор считаю самым талантливым педагогом свою детсадовскую няню Галину Савельевну. После первого же урока мы, первоклашки, дружно решили, что в школе нам не нравится и ушли в свой садик, к няне. Вернула она нас в школу и, помню, обнимала и успокаивала рыдающую молоденькую учительницу))). На все наши школьные праздники бывала приглашена, бегали после уроков к няне на пироги, а потом, уже здоровые лбы, опекали старушку, копали ей огород, кололи дрова и каждый с ней делился личными проблемами. На выпускной бал пригласили первую. Имен воспитателей и половины учителей уже не вспомню, а няню никогда не забуду. Умела каждого понять, пожалеть.. перед няней стыдно было за проступки.. Жили в селе, там с яслей до выпускного все на виду и все знакомы. Она такая маленькая была, хрупкая.. самая добрая. Вот умел человек ребенка слушать и правильные слова находить. Уже взрослых на улице встречала и всё нас «Машенька, Сашенька, Ванечка» обнимала..

Профессиональное

475

Покупка лифчика

– Очень даже похоже на правду. Я в свое время испытала сильные эмоции, когда в торговом центре лифчик покупала. Ко мне приставили помощницу. Она стояла снаружи примерочной и выясняла, что подошло, а что нет. Тут ничего необычного, в нормальных магазинах так делают. А потом она спросила, надела ли я лифчик. Я говорю да. И тут я офигела. Она заходит, осматривает как он сидит и начинает поправлять мою грудь своими руками в белых перчатках в чашках лифчика! Я никак не ожидала такого откровенного недоверия к клиенту в способности пользоваться лифчиком))) в общем, все подтянула, поправила, что, собственно, помогло ускорить процесс выбора и я оттуда поскорее сбежала. Трусы уже мерить не стала.
– А зря.
– Да-да, я в одном салоне в Таиланде тоже вроде бы трусы мерил, хотя их даже не продавалось.

Женщины

397

Образ учителя

Школа

416

Не чавкай!

Сидят дед с бабкой за обеденным столом – обедают.
Тут дед ударяет бабку ложкой по лбу.
Бабка начинает орать:
— Дед, за что?
Дед в ответ:
— Не чавкай!
Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему чавкает.
Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу.
Бабка:
— За что???
Дед кричит:
— Я же сказал, не чавкай!
Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонечко кушает не чавкает.
Дед ещё сильнее ударяет бабку по лбу ложкой.
Бабка:
— А сейчас-то за что!???
А Дед отвечает:
— Как вспомню, аж бесит...

Женщины

16+

114

Медицинские истории из жизни

– Срочно мне расскажите нелепую ситуацию у врача, где вы затупили безбожно. Мне нужно чем-то перекрыть чувство стыда.
– Я после ДТП попала в приёмный покой. Врач меня осмотрел и говорит «присаживайтесь». Я начала приседать. И прям ведь по правилам – контролируя спину, колени и тд. Врач в шоке. Типо что вы делаете, вам надо просто сесть на стул. Ну и после моего приседа, меня отправили полежать в стационаре.
– Вечером рассыпала блеск на пол, собрала. Помыла руки и вытерла о полотенце. Утром искупалась и на приём к гинекологу. Зашла, легла и понимаю, что что-то не то. Он смотрел, смотрел, а потом говорит: я понимаю готовилась, но блёстками не обязательно было присыпать, я бы и так принял. Я чуть от стыда не сгорела. Вытерлась тем полотенцем, оказалось, что блёстки остались на нём. Правда смеялись мы долго над этим. Потом он говорил :моя бриллиантовая пришла.
– Пришла беременная на узи, ранний срок. Попросила фотку. Узист говорит: в 12-15 приходите, сделаю. Я ждала з часа в коридоре, ровно в 12:15 стучусь в кабинет и говорю, что пришла за фото. Он долго втыкал а потом говорит: «недель. 12-15 недель. Пока нечего фотать».
– Приехала в роддом. В приемнике на осмотре врач спрашивает: когда поступили? Я говорю: в 2010, БГУ, ист фак. Врач: сюда когда поступили????!!
– Пришла к эндокринологу, он спрашивает: Вы много пьете? Я: Понимаете, я в театре работаю, иногда каждый вечер накатываем по рюмашке. Врач: Я про количество воды в сутки задавал вопрос.
– У меня загноился палец на руке. Дело было в юности. Кто то меня напугал, что у меня гангрена и палец могут ампутировать. Я пришла к врачу, хирургу, и с порога заявила, что у меня гонорея. Надо отдать ему должное. Ни один мускул не дрогнул на лице. Сначала сказал, что поздравляет меня с этим событием, потом поинтересовался, где именно. Я гордо протянула ему палец. Прикидываю, как он потом ржал, рассказывая кому то эту занимательную историю.
– Несколько лет назад ходила сдавать кровь из вены очень нервничала, зашла села, врач попросила пересесть, когда я встала и посмотрела куда я села, оказалось что я от нервов не заметила, что села вместо стула на мусорное ведро....

Комментарии

352

Трудоустройство

Прошла три собеседования, кучу тестов, стажировка, говорят в 14:00 будет беседа с руководителем, спустя 40 минут отвели в сторону и дико извинялись, что не могут меня взять, потому что в коридоре я не поздоровалась с этим самым руководителем, до сих пор не знаю, как он выглядел.

Профессиональное

Лексика

145

Bluetooth в такси – хорошая концовка

hoekfkfkf Takcu 2о 4 а . Выкатил в субботу вечером, думал чисто по лайту пару часов отработать и домой. Машина после «сухого тумана», в салоне свежак, тишина — короче, кайф. Падает заказ из Барлэнда. Ну, думаю, началось: сейчас будут визги, разборки или, чего доброго, салон зальют. Подъезжаю, садятся три девчонки. Все на стиле, на веселе. Спрашивают: «Ага, можно блютуз подключить? (Р. 5 я не Ara, MHe же 25 только). Думаю, ну блж, сейчас начнется какой-нибудь лютый фонк или Инстасамка. Ладно, подключайте. l/з С lз4 С С В :e hoekfkfkf Takcu 2о И тут они включают какой-то старый соул. И как запели... Пацаны, я реально челюсть на руль уронил. Никакой фальши, голоса — просто ебайшие. В моей «электричке» шумка норм, тишина полная, и тут этот живой вокал. Ощущение, что я не в такси, а на закрытом концерте где-то в Лос- Анджелесе. Я даже ехал помедленнее, чтобы они допели. Довез до хаты, они еще на чай накинули и «спасибо» сто раз сказали. Вышли, а я потом минут десять просто в тишине сидел, переваривал. 2/з Qs Qv G B

Девушки

698

История знакомства с красивой девушкой

Когда ещё был студентом познакомился с девушкой, очень красивой... И вот я на последние деньги купил роскошный букет алых роз прихожу к ней... Тут надо внести ясность, что я был парнем начитанным и чётко уяснил для себя, что для прекрасной половины человечества цветы это знак особого отношения... Я тут не могу передать, что я почувствовал, когда она взяла букет и говорит: «Ты бы лучше мне сигареты купил».

Девушки

105

Ехали цыгане, не догонишь...

Вспомнилась история с местными цыганами, многодетной семьей, на стареньком жигуленке, который все время ломался в дороге и они стояли у обочины с тросом. А народ по доброте их на буксире таскал. Пока кто то не доглядел, что в машине движка нет...

Цыгане

16+

296

ДАВ

ДАВ — твоя, кожа становится нежной и шелковистой, а не ДАВ, ты остаёшься злой и неудовлетворённой.

148

Огромный минус удалённой работы

Вспомнил историю, как на созвоне на 20 человек один мой коллега решил замьютить микрофон, чтоб пукнуть. Пукнул громко, сильно, смачно, но микрофон замьютить не получилось, почему-то, а ещё и зум обвёл рамочкой его лицо в этот момент, чтоб подчеркнуть что именно он говорит...

Мысли

Лексика

Случай в такси

Сегодня реально день окуительных историй. Вызываю такси, сажусь, таксист летит за всю монтану, за 10 метров до точки уходит во дворы, я такой: А мы не доехали... Тут он поворачивается и выдаёт: ЕБ*ТЬ, А Я ПРО ВАС ВООБЩЕ ЗАБЫЛ, Я ЧИСТО ДОМОЙ ПРИЕХАЛ.

Профессиональное

635

Большая свадьба в загородном отеле

Отношения

Лексика

398

Спасение соседей

Однажды соседи ночью праздновали разную громкую музыку. Тогда я мужественно собрался и пошёл к ним. И сказал: сделайте пожалусто потише потомушто ноч и спать надо. А они обрадовались, выключили и выгнали нах*й гостей. Так я спас соседей от за*бавших гостей (и выспался).

Жизненное

228

Наконец-то

Жизненное

285

Потребление алкоголя в разных странах

После Южной Кореи, Японии и Британии я вообще понял, что я мало знаю о алкашах. Там в пятницу вечером в метро просто даже дышать опасно, выйдешь с 1 промиллем...

Алкоголь

109

Ситуация

Блин, вот в тему пост, я сегодня узнала, что моя lб-летняя племяшка беременна. Говорит, буду рожать. Из вводных: живёт в другом городе отдельно от мамы, снимает хату с парнем азербайджанцем. Занавес.

Беременность

Лексика

156

Выгодный бизнес

Сейчас чищу снег от ворот. Какого х... Понесло... У нас переулок тупик и знак кирпич висит, но все равно едут.. И застревают. И вот один такой очередной мужик дай лопату машинку откопать. А я ему 5000 залога и забирай. Он. Ох..! А я ему. С начала зимы три лопаты. Первая бесплатно ушла, потом по тысячи. В общем так выгодно я лопаты еще не продавал..

Жизненное

Лексика 16+ Просмотры анекдота

153

Свиданочный кринж

– Парни, ваш топ кринжа, после которого вы сбежали со свидания/из отношений. а то только девочек спрашиваем)
– Позвал девушку на свидание. Я дал понять что у нас целая программа развлечений, но она предложила кино. В целом всё шло нормально, но в зале она шепчет мне «хочешь фокус». Взяла за руку и мы пересели на задние ряды, а потом она спустилась и полезла в ширинку. Остановил её, объяснил, что предпочитаю более увлекательный формат и предложил продолжить свидание после кино. В итоге она обиделась, потому что я не дал ей отсосать и назвала геем...
– Произошло с приятелем девушка после свидания написала ему плюсы и минусы встречи по типу: купил кофе + быстро уехал- вероятность следующей встречи 45%.
– Веганутая. Всё время отплёвывалась и покашливала, когда я спросил, в чем дело – сказала, что чует запах мяса и пытается (если я правильно понял) откашлять попавшие ей в рот молекулы мяса.
– Предложила оплатить половину счета. Абсолютно не устраивает такой подход, с чего это вдруг я должен платить.
– При первой встрече сказала, что живет с бывшим. Не потому, что нет возможности съехать, а потому, что не может слишком резко обрывать связь у меня в голове бушевал вопрос «а что мы тогда здесь делаем?
– На первую встречу предложила в ТРЦ прогуляться. Я удивился, но согласился. Встретились, я подарил ей цветы, и говорю Может в Старбакс зайдем кофе взять? Отвечает Да, давай, но давай по этой стороне пройдем? И чувствую что она меня целенаправленно ведет в одном направлении. Тут проходим мимо бутика Lichi, и она говорит О, я тут такое классное платье видела, давай зайдем, я посмотрю оно еще есть или нет. Говорю Аа ну окей. Зашли, она взяла платье, примерила, и говорит Я беру. Идет на кассу, ей пробивают платье, оно стоит 157 000 тенге. И она стоит открывает и закрывает Каспи (онлайн банкинг), и так раз 5. Тут ее начинают поторапливать клиенты. Она злобно посмотрев на меня говорит кассирше Я передумала, в другой раз возьму. И мы выходим. Я чутка удивленно спрашиваю Что это было? Вы уже взяли, вам его пробили и вы передумали? Она отвечает Я думала ты как настоящий мужчина оплатишь мне это платье, а ты стоишь и сопли жуешь. Я говорю Пока. Она – Да я и сама не собиралась оставаться тут.
– В первые 10 секунд знакомства «случайно» выронила пачку презервативов. После повела гулять в ее «любимый» парк. Предложила присесть на лавочку и просто сидела секунд 30 и смотрела прямо. Далее последовала эпичная фраза: «Что, совсем не нравлюсь?» «Ну, пошли, тогда, проводишь» она оказалась очень странной, старше, чем на фото и у нее не было переднего зуба, из-за чего она забавно шепелявила. Пока гуляли, она рассказывала, как выбухала бутылку вискаря на корпорате.
– Начал заниматься сехом, а когда хотели поменять позу – такой аромат от неё пошёл, шо ппц, я чуть не помер. Пришлось резко всё прекратить. Хуже этого со мной не случалось)
– После свидания поехали ко мне. Девушка была чуть подвыпившая. Я не пью, но дома был алкоголь. Она ужралась в хлам и вырубилась. Утром не мог разбудить. Оставил её дома. Уехал на работу. Вечером приехал она опять в хлам, нашла еще алкоголь дома. Наблевала на кухне. Утром история повторилась. Не могла ходить. Осталась дома. Наблевала на кухне. Только на третий день удалось сплавить домой. Больше мы не виделись.
– Узнал, что в брачный период она дрочит своей собаке. Прям реально наяривает своему псу
– Предложила прогуляться по тц, завела в ювелирку «среднего разлива», выбрала несколько украшений и сказала, что я это оплачу, поставила перед фактом. Я сказал, «зачем с этим гулять» давай перед поездкой домой, зайдем заберем. Чуть позже уговорил её покатать её на качелях. Раскачал сильно и ушел))
– Рассказала что ей бывший сломал челюсть и что рот полностью не открывается. Потом говорит: – Спроси насколько у меня открывается рот? – И насколько у тебя открывается рот? – Достаточно что б ты в него поместился. Пздц. Я искал спутницу жизни, а не одноразку на вечер. Дальше первого свидания дело не пошло.

Истории из жизни

261

Суровый туалет

Уважаемые посетители!
Просьба, не стряхивать руки после мытья на пол.

Картинки

116

Женское раздражение

Ничто так не раздражает девушку, как всё!

Жизненное

920

Отряхивание ног

— Когда садитесь в машину, обязательно отряхивайте ноги! Таксист сейчас рассыпался в благодарностях за это и сказал, что так мало кто делает.
Такая мелочь, а человеку будет приятно, а вам — высокий рейтинг.
— Один раз получил нагоняй от бати за то, что не отряхнул ноги, и теперь делаю это на автомате, даже когда сажусь на кресло у стоматолога.

Воспитание

16+

120

Звонок от мошенников

Мне пол года назад позвонили мутные типы. Мы с женой в это время на кухне занимались обычными делами. Я поднял трубку. Там человек говорил, что на моих счетах подозрительная активность. Какой то человек пытается снять все мои деньги. Назвал имя какого то мужика. Спросил знаком ли он мне? Я ответил, что это мой любовник. Мы поссорились из за того, что я отказался от секса в его кабинете, ведь все таки это кабинет прокуратуры в Киеве. И нас могли застукать. Жена сначала округлила глаза, а потом вылетела из кухни, что бы проржаться. Чел на том конце трубки начал заикаться и потом бросил трубку.

Интим

437

Готовка еды

*А ВАС ТОЖЕ РАЗДРАЖАЕТ, ЧТО ЕСЛИ НЕ ПРИГОТОВИТЬ ЕДУ, ТО БУДЕТ НЕЧЕГО ЕСТЬ.*

Мысли

367

Век живи – век учись

В детстве

184

Мужики перевелись...

У нас вчера в чате микрорайона тетя жаловалась. Откапывала свою машину, а посторонние мужики, сволочи, мимо ходили и не предложили свою помощь. Знаете, сколько там таких набежало с воплями «мужики перевелись»? А ведь они искренне верят в то, что им все кругом должны.

Мужчины

16+

109

Разница в возрасте

– Когда 33 парню и 23 девушки это идеальное сочетание. У нас с моей сейчас также, только мне 34, а ей 22. Недавно решил устроить ей ужин в ресторане. Крабики, вино, паста Альфредо. Потом гуляли по городу, жались друг к другу, так дошли до метро и поехали домой. Секс был незабываемый, волшебный! Как тогда, 10 лет назад, когда только познакомились.
– Так стоп!

Любовь

473

Максимально возможная неловкая ситуация

Дома у моего парня туалет не закрывается на замок, меня это каждый раз бесит, нельзя сходить без напряга. И вот, как-то сделала все свои дела, встаю, трусы-штаны еще внизу, открывает дверь... его отец. Смотрим друг на друга, я чуть ли не кричу: «Занято!» — и надеваю штаны. Он еле внятно пробурчал извинения и скрылся. Весь вечер было неловко.

Мужчины

1325

Когда не хватает

Как же сильно бесит и раздражает, когда не хватает 3-4 тысячи на вещь, которая стоит 3-4 тысячи.

Анекдоты

252

Работа над корпоративным сайтом

Ещё в 2003 году я работал над корпоративным сайтом. Встроил поиск. Босс сказал, что это выглядит фейково из-за мгновенного отклика (у нас было всего пару тысяч страниц). Поэтому я добавил клиентский индикатор загрузки на каком-то безумном примитивном JavaScript (это были времена до появления даже prototype.js). Он был доволен, его боссы были довольны, а пользователи были «удовлетворены», будучи принуждёнными ждать 30 совершенно бессмысленных секунд для результатов, которые они могли получить мгновенно.

Профессиональное

954

Рукожопы

Профессионалы

791

Вопросы психиатра при замене водительского удостоверения

При очередной смене ВУ, прохожу психолога, задаёт разные вопросы:
— Чем отличается гора от кучи?
— Чем отличается самолёт от птицы?
— Серию картинок на которой из 4 предметов надо указать лишний.
Всё отвечаю, как думаю. На что врач ответил: "Не плохо подготовились..."
И поставил подпись и печать...
Ну а я такой... Хм.. шта? Молча взял справку да пошёл! smile

Автомобилисты

477

Успокоила...

В конце лета старшая дочь (15 лет) зачастила гулять с соседским мальчиком (16 лет). Мальчишка хороший, скромный, из многодетной семьи.
Как-то вечером звонит папе:
— Папа , я у Дани. Мы кино смотрим. Минут через 20-30 приду домой
— Милая, там и так у них народу тьма, тебя только не хватает…
— О, не волнуйся, мы одни. Все уехали на дачу.
Нашего папу от волнения аж в пот пробило. smile

Любовь

280

Женский подкат

Как-то в начале сезона пошел на на зелёную трассу раскататься, навыки вспомнить. Еду неспеша, широкие виражи закладываю. Вижу краем глаза несётся в мою сторону довольно увесистая тётка враскоряку, явно новичок. Увернулся от неё – шмякнулась почти сразу. Ладно еду дальше, ан глядь опять она. Второй раз уже с трудом с ней разминулся, ну нафиг думаю и прибавил ходу. Позже внизу у подъёмника, она подходит и предъявляет мне: «Мущщина, что ж вы от меня убегали. Я об вас затормозить хотела!».

Мужчины

722

Борис Пастернак и воры

Как-то ограбили одну из переделкинских дач по соседству с Пастернаками, и обеспокоенные домашние потребовали, чтобы Борис Леонидович предпринял какие-то защитные меры.
Он взял конверт и крупно написал: «Ворам».
В конверт положил деньги и записку:
«Уважаемые воры!
В этот конверт я положил 600 рублей. Это все, что у меня сейчас есть. Не трудитесь искать деньги.
В доме ничего больше нет. Берите и уходите. Так и вам, и нам будет спокойнее. Деньги можете не пересчитывать.
Борис Пастернак».
Конверт был положен на подзеркальник в передней. Шли дни. Воры не приходили. И потихоньку жена Бориса Леонидовича стала брать деньги на хозяйство из этого конверта. Так сказать, заимообразно.
Возьмет и положит обратно.
Возьмет и... Но тут Борис Леонидович надумал проверить конверт и обнаружил недостачу. Он вышел из себя.
— Как, – кричал он, — вы берете деньги моих воров?! Вы грабите моих воров? А что если они сегодня придут? В каком я буду положении перед ними? Что я скажу моим ворам? Что их обокрали?

Криминал

431

Соседи

Наши друзья снимают квартиру в панельном доме, там стены тонкие, можно даже дыхание соседа услышать, если он сопит. У них есть четырёхлетний сын. Рассказывали нам историю, как она вышла в магазин под домом, буквально полчаса отсутствовала. Вернулась и спрашивает у сына: «Ты не плакал? Я же быстро пришла...». Он ей отвечает: «Сначала плакал, ждал тебя, а потом мне чей-то голос сверху сказал: Не реви. Скоро придёт!».

Дети

Будьте осторожны с попутчицами...⁠

Брать попутчиков – одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая ситуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами. Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.

Женщины

362

Всё тайное...

Парень моей сестры сказал, что уезжает на Гаити, где будет помогать восстанавливать дома после землетрясения. Она решила его ждать. У него была плохая телефонная связь, поэтому они в основном общались по электронной почте. Он посылал ей длинные письма с фотографиями и рассказами о том, чем они там занимались. Это продолжалось пару месяцев. Потом одна коллега подкинула сестре идею, и та после недели расследований выяснила, что он никогда не был на Гаити. Он переехал в Сиэтл к своей невесте, с которой они уже 9 лет были вместе.

Девушки

421

Чего хочет женщина...

Если не знаешь, что нужно женщине, посмотри, какой гель для душа она купила. Они же так и называются: забота и уход, бодрость и энергия, спа, ну и там всякое дальше.

Парни

300

Монетки

Я решил начать откладывать по монетке каждый раз, когда кто-то начинает меня бесить. Начал я 4 часа назад...

Картинки

817

Сначала букву!

– Однажды ездила в Смоленск в командировку. Заселялась в отель и тут на ресепшен пришёл Якубович. Орал и хамски выражался на весь холл, что у него не работает пульт от кондиционера. Бедная девушка администратор слова не могла произнести. Всё были в шоке.
– Не могла сказать слово? Попробовала бы сначала назвать букву.

Интернет

Лексика 16+ Просмотры анекдота

107

Женская дружба

Есть у меня подруга, с которой мы общались 6 лет. Точнее была. В январе отмечали её др большой компанией в доме с баней. В один момент мы стоим курим на террасе, и три пацана, включая её парня, выбегают из бани голые и прыгают в снег. Все поугарали, покринжевали и забыли. Следующие два дня от неё ни слуха, ни духа, потом пишу ей, она игнорит, и спустя ещё день отвечает что нам нужно прекратить общаться, потому что она видела «что я С ГОЛОДНЫМИ ГЛАЗАМИ пялилась на йух её парня».

Интим

169

Работа в МВД

Я когда уволился из МВД, то первые три месяца я отучался бояться собственного телефона, узнал, что можно на ночь отключать в нем звук, отучался от некомфортного чувства пребывания с семьей и друзьями по выходным и особенно праздникам, узнал что можно планировать, выходные, мероприятия, праздники, отпуска, что рабочий день может начинаться в 09.00 и заканчиваться в 18.00 и можно спокойно идти домой, что обед с 12.30 до 13.30 это мое личное время которое могу тратить как считаю нужным, весь положенный час, что сообщения в рабочем чате после 18.00 или в выходные я могу не просматривать. Что за выход на работу в выходные или праздники (иногда случается) мне оплачивают по двойному тарифу. Вообще много интересного для себя открыл.

Полиция

113

Мыло

Когда уже, наконец, начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?

Мысли

175

Всё не нравится

Жизненное

Лексика

530

Шумный сосед сверху

Если вы живете в многоквартирном доме, наверняка вы не раз слышали звук, будто кто-то катает по полу шар для боулинга. Когда-то давно я читал, что звук может иметь разную природу: может, с таким звуком усаживается дом, может, так звучит арматура, которая сгибается под воздействием температуры, а потом разгибается с этим звуком, хз. В интернете есть разные версии, но суть в том, что конкретно этот звук я слышал последние дня три, но не только ночью, а и днем. Не хотелось идти к соседу и показаться сумасшедшим, но звук настолько достал, что я не выдержал и все-таки сходил. В общем, звоню в дверь, мне открывает мужик, и я вижу у него в руках шар для боулинга. Этот м*дак реально тренировался прямо в квартире.

Жизненное

577

Золотые руки мужа

Когда у мужа золотые руки.
— Коля, передвинь кровать дальше от окна.

Мужчины

Мебель на все случаи жизни

333

Пара вместе 10 лет...

Женщины

16+

708

Самый страшный звук

Выпивают трое приятелей, беседуют. Зашёл разговор о том, кто какой самый страшный звук в жизни слышал.
Первый:
— Я вот шахтёром раньше работал. Самый страшный звук был когда крепи в забое перед обвалом трещать начали.
Даааа. Выпили.
Второй:
— Я как-то участвовал в полярной экспедиции на дрейфующей льдине. Самый страшный звук был когда вовремя шторма льдина раскалываться начала.
Вздохнули, выпили. Вопросительно смотрят на третьего.
Третий задумчиво:
— Гулял я как-то с одной девушкой. И вот раз мы у неё в квартире, бурный ceкс и неожиданно вернулся муж. Я от него голый по хате бегаю и прыг в окно...
— Ну, а звук-то страшный где??? – интересуются приятели.
— ...Я в окно, а он меня за яйца поймал... Так вот самый страшный звук был, когда он держа второй рукой перочинный ножик пытался его зубами открыть.

Мужчины

Лексика

424

Не хочу

Мысли

657

Перед свадьбой

За два дня до свадьбы мне написала бывшая жениха и попросила разрешения прийти. Поговорив с женихом, я узнала, что они с той девушкой продолжали общаться после разрыва, ходили в кино, виделись на обедах (работают рядом) и на дне рождения общего друга, куда я не попала из-за отравления. Более того, отравление было по вине жениха: боялся, что мы с ней устроим драку за него. Пока выслушивала, прикидывала, куда лучше свалить вместо свадьбы: на Бали или в Марокко. Торт с подружками съела.

Женщины

Загрузка материалов...

Самоделкины

Приключения Супермена

Добро пожаловать во взрослую жизнь

На танках к океану

Колдовской фейсситинг по блютузу

Как девушка в лес за грибами ходила

Увела

Чем сакура пахнет

Вместо телевизора

Ушла по своему пути... А там никого и нет!

Неважно кто ты: просто помой руки

Возмездие

Вот это страшно!⁠

Женские причёски и их стоимость

Последняя прививка от бешенства

Щедрые и добрые мужчины

Самые яркие воспоминания – из детства

Одно из крутейших воспоминаний

Лесное везение

Сапожник

Как мои котики превратились в ''детей'', или история о бдительной соседке

История любви

Отзыв на клей

После развода...

Брат – боксёр

Тяжёлый случай

Мыши в подвале

Детская справедливость

Жизнь в деревне

Самый талантливый педагог

Покупка лифчика

Образ учителя

Не чавкай!

Медицинские истории из жизни

Трудоустройство

Bluetooth в такси – хорошая концовка

История знакомства с красивой девушкой

Ехали цыгане, не догонишь...

ДАВ

Огромный минус удалённой работы

Случай в такси

Большая свадьба в загородном отеле

Спасение соседей

Наконец-то

Потребление алкоголя в разных странах

Ситуация

Выгодный бизнес

Свиданочный кринж

Суровый туалет

Женское раздражение

Отряхивание ног

Звонок от мошенников

Готовка еды

Век живи – век учись

Мужики перевелись...

Разница в возрасте

Максимально возможная неловкая ситуация

Когда не хватает

Работа над корпоративным сайтом

Рукожопы

Вопросы психиатра при замене водительского удостоверения

Успокоила...

Женский подкат

Борис Пастернак и воры

Соседи

Будьте осторожны с попутчицами...⁠

Всё тайное...

Чего хочет женщина...

Монетки

Сначала букву!

Женская дружба

Работа в МВД

Мыло

Всё не нравится

Шумный сосед сверху

Золотые руки мужа

Мебель на все случаи жизни

Пара вместе 10 лет...

Самый страшный звук

Не хочу