Сложные времена

Девушка говорит своему парню:
— Я не очень люблю мороженое в стаканчике.
— Это почему? – Удивился парень.
— Потому что в стаканчике – я люблю пиво!

А ведь знаете, как я недавно сумел удостовериться, ничто так сильно не бодрит, как сведённые мышцы после утренних потягушек.

Видел рекламу: «Утро с Нескафе — созданы друг для друга!». Конечно. Мерзкое утро и отвратительный кофе подходят друг другу, как ничто другое.

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Сегодня я сидел в Starbucks и наблюдал одного странного парня. У него не было смартфона, планшета или ноутбука. Он просто сидел и пил кофе, как псих...

У дверей пивной Штирлиц заметил пробку. Вынув штопор, он стал тыкать в неё. Пробка быстро рассосалась.

— Подскажите, как бы мне ускорить свою вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда – аж бесит.

— А как психотерапевт определяет, что его посетитель действительно псих?
— Ну так какой же нормальный человек будет платить за беседу 100 $ в час!

А вы заметили, что утренний кофе гораздо вкуснее, когда с тобой никто не разговаривает.

— Вам кофе с собой сделать?
— Спасибо, не надо, сделайте без себя.

У Пети, лечившегося от раздвоения личности, вроде бы уже наметились улучшения, но тут психиатр сказал: «Отлично! Вы идёте на поправку!».

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
— Русский выпил кофе, муху выкинул.
— Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
— Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
— Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
— А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

Надпись на рекламной вывеске перед входом в кафе:
«Сперва захвати кофе, а после и весь мир!»

Одно из самых распространённых заблуждений – что ты успеешь заправить постель, пока кофе на плите.

Кофе – волшебный напиток!
Сколько людей родилось, благодаря приглашению на чашечку кофе.

Не "поехавшая кукуха", а "проблема орнитологической логистики".

Пожалуйста, отметьте наиболее верный вариант:
1. Утро начинается с ароматного чёрного кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежных поцелуев и ласк.
З. Утро начинается с покрасневших зрачков, головной боли и мысли: «О Господи, я всё ещё жив?»

— Хаим, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

— Официант! От вашего кофе пахнет членом!
— Возьмите чашку в другую руку!

Я врач в психиатрической больнице. Сегодня заметил, что один пациент ходит за мной и записывает всё, что я говорю. Я спросил, зачем он это делает. Он ответил: «Я ваш лечащий врач». Я решил не спорить — вдруг правда.

Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом в лечении? Раньше я был Наполеоном, а сейчас – никто...

Рецепт кофе по-ирландски:
1. Наливаем кофе;
2. Наливаем виски;
3. Выпиваем виски и, забывая про кофе, идем п*здить этих бл*дских англичан.

Сегодня прогуливался по парку и услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным идиотом.

Два алкоголика: Сергей и Семён, отобрали у мальчика мороженое только из-за стаканчика…

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Мания величия — я считаю, что умнее и симпатичнее, чем мой кот.

— Зачем ты пьёшь по утрам кофе?
— Меня толкает на это фраза начальницы «А что у вас с лицом?».

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

Двое приятелей сидят в придорожном кафе и пьют быстрорастворимый кофе.
Один говорит:
— Этот кофе похож на секс в каноэ.
— Это ещё почему? — Недоумевает его приятель.
— Потому что он чертовски близок к воде...

Кто-то из пациентов дурдома вдруг поздравил главврача с Днём ПОГРАНИЧНИКА.
До него тоже не сразу дошло, да.

Женщина говорит Уинстону Черчиллю:
— Если бы вы были моим мужем, я бы отравила ваш кофе!
Уинстон Черчилль:
— Будь вы моей женой, я бы непременно выпил этот кофе!

Санитары, после проветривания, опять забыли запереть решетку на окне. И вот я снова с вами.