Традиции
— А мне мой говорит: «Отойди, зайка, от плиты... твоё место на Мальдивах!».
— Твой – это кто?!
— Внутренний голос!
Когда я женюсь, моя жена всегда будет на кухне. Если к ней придут подруги, они так же будут на кухне. Если будет собака, она будет на кухне. И я. я тоже буду на кухне. Просто у нас очень маленькая квартира, потому что мы бедные.
Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.
Ура! Нам включили горячую воду, и наконец можно самую большую кастрюлю использовать для супа!
— Сготовить нам поесть? Кто? Я?! Да у меня даже вода пригорает!

Если почистить пельмени — можно сварить суп с фрикадельками и лапшой. Лапша нарезается из очисток.
Муж:
— Место женщины на кухне!
Жена:
— В спальне сам справишься?
— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan
Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
— Зачем ты так делаешь? – спросил он у своей жены с удивлением.
— Я не знаю, моя мама всегда так делает. – спокойно ответила жена.
Позвонили тёще:
— Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
— А вы что, до сих пор варите сосиски в моей маленькой кастрюльке?
У дверей пивной Штирлиц заметил пробку. Вынув штопор, он стал тыкать в неё. Пробка быстро рассосалась.
Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
Жена приготовила на столько вкусный борщ, что вечером муж затащил её не в постель, а на кухню!
Интересно, откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать?
Природа удивительна!
Никак не определимся, где провести отпуск: в гостиной, спальне или на балконе. На кухне очень дорого. Очень...
Дорогие девушки, не давайте парням ложных надежд! Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммунальная квартира.
Одна соседка – другой:
— Мадам Липцнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём супе.
Как известно, для приготовления холодных блюд лучше всего использовать старые обиды.
Почему-то всем кажется, что я совершенно не умею готовить. Бред. Идёт пар, значит ещё готовится, пошёл дым, значит уже готово.
— А ты где обычно по вечерам зависаешь, ну там клуб, бар, ресторан...
— В основном дома, на кухне.
После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
— А ты готовить-то умеешь?
— Я вкусно режу колбасу.