Слон в гостях

— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в самой преисподней!
— Дорогой, ну не хочешь ехать на ужин к моей маме, так оставайся дома, но хотя бы детей не пугай!

— Фирочка! А выпить у нас чего-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Редкое фото акулы, наступившей на кубик Лего.

— Корейцы вывели новую породу собак.
— Как называется?
— Там не в названии дело, а в звучании — "Теперь со вкусом Лайма!".

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Абрам, вот скажи, почему американцы были на Луне, а мы нет?
— Хаим, кто тебе сказал за такое?
— Таки я сам лично фотокарточку видел «Американские астронавты на Луне».
— Хаим, я тебя умоляю, а кто их по-твоему так шикарно сфотографировал?

— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, – говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или возле?
— За деревом!
— Зачем???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах, вах, а гдэ мой Гоги?». А я выйду из-за дэрэва и скажу: «Здравствуй, мама!».

Когда безвылазно сидел в темноте за компом, но тут кто-то врывается в твою комнату, включая свет:

Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев, довольно улыбаясь, идёт дальше.
Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошёл дальше.
Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берёт льва хоботом и зашвыривает в болото.
Лев вылезает, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".

Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно.
А мужик ему и говорит:
— У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.

Тот самый момент, когда пытаешься спросить
у своей собаки, что у неё во рту.

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.

Как показывают спящих
девушек в голливудских фильмах:

Как выглядят девушки
во время сна на самом деле:

Интересно, откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать?
Природа удивительна!