🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 18.03.2025  подделка, Мы не знаем что это такое, контрафакт, Если бы мы знали, неизвестное, сливочное масло, Россельхознадзор, Неизвестность, масло, что-то, что Это, нечто
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Что-то белорусское под видом масла выехало из Ивановской области и отправилось в банк, меняя по пути срок годности и форму. Ситуацией заинтересовался Россельхознадзор.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
18.03.2025 00:01 #
«Страшно, очень страшно, мы не знаем что это такое, если бы мы знали, что это такое, но мы не знаем, что это такое» – прокомментировали ситуацию в Рос
Код:
Похожие материалы:

    В детстве, помнится, я мечтал о тех днях, когда наконец-то вырасту и начну сам себе покупать всякие вкусности к чаю. Прошли годы, и вот я уже вырос и теперь сам себе покупаю вкусняшки к чаю. Чё дальше делать, я хз...

    Абрам предстаёт перед судом за торговлю поддельным вином известной марки. Не веря адвокатам, он решает защищать себя сам.
    — Ваша честь, вы, что-нибудь понимаете в химии?
    — Нет, я юрист.
    — Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
    — Как можно? Я ведь химик.
    — Ваша честь! Шо же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

    Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммунальная квартира.
    Одна соседка – другой:
    — Мадам Липцнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём супе.

    — Дорогая, хотел тебе кольцо подарить, да размера не знаю...
    — Абрам, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала... Пришла же!!!

    — Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение?
    — Ну.. Во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»...

    Интересно, если Центральный Банк введёт таки новую криптовалюту в России, и её начнут майнить, будет ли это считаться подделкой денег. Знаю, вопрос бредовый, но все же. Ведь в России всё возможно.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 68   Комментарии к анекдоту 0

    — Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
    Ответ: Шестикрылый семих*й…

    Будучи малолетним ребёнком, я искренне не понимал, почему раскалённое подсолнечное масло, постоянно стреляет в меня во время готовки, а во взрослых — нет. С тех пор прошло уже много лет и теперь я понимаю, что в них тоже стреляет, просто взрослым совершенно пофиг на эту боль от пары капель раскалённого масла в сравнении с экзистенциальным кризисом.

    Зашли с внуком в магазинчик, набрали дешёвых игрушек, стоим на кассе.
    Перед нами девочка с мамой, серьёзно рассказывает:
    — Мам, если Лабубу настоящий, у него должно быть девять зубов, а если двенадцать – это подделка!
    Внук:
    — Дед, а что, разве трудно ей три зуба вырвать?…

    Лексика Просмотры анекдота 579   Комментарии к анекдоту 3

    Строй новобранцев, перед ними прапор:
    — Иванов!
    — Я!
    — Кем был до армии?
    — Каменщиком!
    — Отлично, Иванов! Будешь строить казармы.
    — Сидоров!
    — Я!
    — Кем был до армии?
    — Моляром!
    — Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы.
    — Петров!
    — Я!
    — Кем был до армии?
    Клюкальщиком!
    — Кем кем?
    — Клюкальщаком!!!
    — Это кто такой?
    — Ну это тот кто клюкало делает?
    — А что это такое за клюкало?
    — Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
    — Петров, ты что ох*ел??? На 3 дня? Мы в график и так не укладываемся!!! Ну чёрт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
    Проходит 3 дня, всё это время из мастерской валит дым слышится скрежет, короче работа кипит. Выходит Петров с листом искорёженного продырявленного железа.
    — Петров???!!! Это что за х*йня??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
    В общем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
    Приезжает проверка, генералу всё не нравится: бараки кривые, покрашены отвратительно и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете:
    — А что это у вас такое отличное клюкало тут делает?
    Прапор в шоке:
    — Выбросили, товарищ генерал!
    — Вы тут что совсем все еб***лись?? Кто сделал?
    — Петров, товарищ генерал!
    — А где Петров?
    — На губе.
    — Нет ну точно еб***лись!!!!! Петрова сюда!
    Приводят Петрова.
    — Ты такое клюкало сделал?
    — Так точно, товарищ генерал!
    — И сколько времени ушло?
    — 3 дня.
    — Вот это да! У меня на такое месяц уходит!! Пойдём запустим??
    — Давайте, товарищ генерал!
    Заплывают на лодке на середину озера.
    — Петров, а можно я?
    — Конечно, товарищ генерал!!!
    Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком *клюк, клюк, клюк*
    — Ох, как пошло то, как пошло!!!!!

    – Парни, подскажите пожалуйста, какие сейчас в 2k17-м году есть модные слова? Прост, чтоб в тренде быть.
    – Эти слова, как минимум ещё пару лет актуальны будут, запоминай их: Кризис, безработица, санкции, контрафакт... Хотя, чего их запоминать, они каждый день у всех и так на слуху.

    Идёт мужик по лесу. Солнце, ясный день, счастье-то какое. Нашёл в кармане яблоко – вообще праздник!
    Только приготовился его откусить – разверзается земля, оттуда появляется задница, хвать яблоко и обратно.
    Мужик в полной растерянности:
    — Что это было?
    Опять земля разверзается, оттуда задница:
    — Антоновка.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 5259   Комментарии к анекдоту 2

    Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
    — Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
    — Не могу.
    — Почему?
    — А у меня там бипки!
    — А что это?
    — Ну, отсосёте — покажу!
    Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
    — Гражданин, открывайте чемодан.
    — Но я не могу!
    — Почему не можете?
    — Потому что у меня там бипки!
    «Бипки»? Что это?
    — Так отсосите мне, и я покажу!
    Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
    — Братуха, за что тебя?
    — Да чемодан отказался открывать.
    — А что там?
    — Да бипки там.
    — Какие нах...й «бипки»?
    — Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
    И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки...

    — Подсудимый, от чего умерла ваша тёща?
    — Слишком быстро ела семечки и подавилась.
    — Вы хотите сказать, что она подавилась шелухой.
    — Нет, не совсем так. Она захлебнулась маслом.

    Разговор двух соседей:
    — Слушай, дружище, недавно случайно обратил своё внимание на то, что ты каждый вечер со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
    — Ты знаешь, у меня есть серьёзные подозрения, что эта тварь его жрёт даже ночью!!!

    Объявление в одной из одесских газет:
    "На протяжении вот уже многих лет, наша компания занимается изготовлением копий абсолютно любых документов! И только у нас, предъявление подлинника документа, с которого Вам необходимо снять копию, совершенно не обязательно!"

    — Слушайте, Абрам Самуилович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали несколько дней назад, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне мои деньги!
    — Хмм… Даже и не знаю, что вам на это сказать. Может, у слона был вставной бивень?

    Лексика Просмотры анекдота 210   Комментарии к анекдоту 0

    Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая, не сдаётся. Плывёт, барахтается.
    Тут на маслобойню заходит мама, и говорит.
    — Сын, ты что дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил.
    — Мам всё в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло!
    — Боже, в кого же ты такой ебл**н...

    Продавец, крутя в руках и разглядывая на свет, сомнительную купюру, говорит покупателю:
    — А вы точно уверены в том, что эта купюра настоящая?
    Покупатель:
    — Конечно! Эта деньга такая же настоящая, как и водка, которая продаётся в вашем магазине.

    Несколько дней назад, одна из моих коллег по работе, войдя в рабочий кабинет ранним утром понедельника, практически с порога, начала с возмущением говорить:
    — Вы ни за что не угадаете, что со мной произошло в эти выходные! Можете себе только представить, купила я себе бутылку кефира, положила его в сумочку, а в автобусе у меня его "свистнули"!
    Мы, конечно же, всем рабочим коллективом посочувствовали ей, успокоили, как смогли, мол ничего - бывает, не стоит расстраиваться. В то же время, и ворам посочувствовали, у которых жизнь настолько нелёгкая нынче пошла, что аж продукты, им бедным, приходится воровать в общественном транспорте.
    И вот, спустя пару дней после этого разговора, когда она начала рыться в сумочке в поисках своего обеда и, видимо обнаружила дно своей сумочки полностью залитым какой-то молочной продукцией, мы услышали новую порцию возмущения:
    — Вот блин, а кефир-то, оказывается, не "свистнули"!

    — Извините, мадам, но к большому сожалению, на ту денежную купюру, что вы мне только что дали, ничего купить не удастся, по той причине, что она фальшивая.
    — А я и не хотела ничего покупать, мне нужно её просто разменять.

    В кабинет к известному адвокату заходит невзрачно одетый мужчина средних лет, на лице у которого читается явное беспокойство.
    Посетитель обращаясь к юристу:
    — Здравствуйте, мне вас порекомендовали мои очень хорошие знакомые, они утверждают, что вы отличный адвокат и вам нет равных. Скажите, могу ли я обратиться к вам с просьбой о сопровождении уголовного дела, которое было возбуждено в отношении меня?
    — Конечно. Но вам должно быть сообщили сколько стоят мои услуги? Я весьма дорогой адвокат.
    — О, с этим вообще нет никаких проблем. Денег вы получите столько, сколько будет вам необходимо. Можете требовать абсолютно любую сумму, я всё оплачу наличным расчётом.
    — Хм.. ну что же, тогда давайте приступим к сотрудничеству. И так, за что на вас завели уголовное дело?
    — За подделку денежных средств в особо крупном размере. Фальшивомонетничество шьют...

    Лексика Просмотры анекдота 404   Комментарии к анекдоту 0

    Театр, идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актёры играют. И тут из первых рядов раздаётся мужской крик:
    — Доктор, в зале есть доктор!!??
    С бельэтажа отвечают:
    — Да, я доктор!
    Мужской голос:
    — Коллега, что за х%йню нам показывают!

Загрузка материалов...