И вроде буквы все знакомые

Когда начнут арестовывать водителей УАЗов за надпись на латинице PATRIOT?

Помню, как однажды в детстве спросил у своего отца, что такое прогресс?
Он ответил:
— Твой дед в школу бегал в лаптях, я в ботинках, а ты на троллейбусе...

— Скажите, а что такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

В этом году 1 апреля из «дня дурака» будет переименован в «день дебила, бл***ть».

— Хочу открыть ресторан, подскажите как?
— Дверь на себя!

Если взять и наступить на ногу любому человеку, то он непременно откроет свой рот, словно мусорка...

— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.

В жизни много недостижимого: необъятное — это то, что нельзя объять, непонятное — это то, что нельзя понять, но больше всего обалденное — это то, что нельзя поиметь.

— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.

Во «Вкусно – и точка» кофе «Американо» переименовали в «Трампиано».

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Одна блондинка решила поделиться со своей подругой (такой же блондинкой) наблюдением.
Позвала её в комнату, включила свет и говорит:
— Смотри! – с этими словами она выключает свет, после чего спрашивает у своей подруги: — Угадай, куда исчез свет?
Подруга немного подумав и не найдя что ответить говорит:
— Нет... не знаю.
Первая блондинка берёт подругу за руку и ведёт её на кухню.
Подводит к холодильнику и говорит:
— Смотри сюда. – с этими словами она открывает холодильник.
После чего показывает на загоревшуюся лампочку и с гордостью говорит: — Вот куда...

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

Долой англицизмы:
Не сомелье, а алкоголик,
Не бармен, а барыга,
Не полицейский, а мент,
Не президент, а вождь,
Не спикер, а балабол...

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Долой англицизмы!
Не бизнес-леди, а базарная баба!

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

— Что такое балет?
— Выставка лобков.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это Загадка.

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

Маленький Абрам интересуется у своего отца:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, сынок, но ехать НАДО.

— Абрам, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Но зачем?
— Таки затопчут.

В любой непонятной ситуации я ничего не понимаю.

В одном из московских гей-клубов открылся рыбный ресторан.
Из чего следует, что теперь там можно и рыбку съесть..

— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.

Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его наблюдают только они.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения.
- Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
- Выбоины...
- Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...

Усилия, потраченные на открытие глаз не стоили увиденного.

Хорошо — когда на тебя делают «ставку».
Плохо — когда на тебя «кладут».
Очень плохо — когда на тебя сделали «ставку», которая в итоге не сыграла и теперь на тебя «кладут».

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Христофор Колумб.

— Что такое оргазм?
— Ну, это когда фигурки всякие из бумаги складывают, птичек там разных...
— Идиот, это ж орегано!

С какой стороны открывать упаковку лекарств, чтобы не пришлось доставать инструкцию?
С ДРУГОЙ.

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

Всё чаще и чаще в нашей жизни появляются англицизмы. Всё чаще мы встречаемся с названиями профессий по типу "ньюсмейкер" "барбер" "лешмейкер". Скоро в объявлениях вакансий будут писать "в чебуречную требуется беляшмейкер, чебурекмейкер и шавермер".

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №10?
Оператор молниеносно перелистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе №10?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин н-номер... Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

Идёт мужик по лесу. Солнце, ясный день, счастье-то какое. Нашёл в кармане яблоко – вообще праздник!
Только приготовился его откусить – разверзается земля, оттуда появляется задница, хвать яблоко и обратно.
Мужик в полной растерянности:
— Что это было?
Опять земля разверзается, оттуда задница:
— Антоновка.

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".