Финки и вьетнамки

Америка, 70-е годы.
В инвалидной коляске американский летчик, ветеран вьетнамской войны.
Рассказывает местным школьникам:
— Вступаю в бой с превосходящими силами вьетнамской авиации. Одного сбил, потом второго. Слышу переговоры на русском: «Нгуен, прими вправо, я х*йну!». Вот этот Х*й Ну меня и сбил, сделав инвалидом...

Мой дедушка отправился во Вьетнам, где застрелил несколько десятков северных вьетнамцев в одиночку.
Думаю, что в следующем году мы поедем отдыхать куда-нибудь в другое место...

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
— Правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки.

Нож-финка или, как говорят
петербуржцы — подребрик

— Американская общеобразовательная государственная школа очень похожа на Вьетнам...
— Хотите вы того или нет, но вы просто вынуждены ходить туда, не смотря на то, что вас могут там просто застрелить.

Если после обильного употребления алкоголя вы оказываетесь в постели и у вас начинаются «вертолёты», то включите фоном «Полёт валькирий» Вагнера. Легче от этого конечно же не станет, но зато могут появиться ложные флешбэки с войны во Вьетнаме.

Сегодня, прямо у меня на глазах, двое слепых мужчин начали потасовку. И с той целью, чтобы их остановить, я не сумел придумать ничего лучше, чем просто крикнуть им:
«Ставлю сотню на того парня, который с ножом!»
В конечном итоге, они оба сильно перепугались и разбежались в разные стороны...

Разговор двух прибалтов:
— Уу-рмас, а что эт-то за люд-ди стоят?
— Ааа, эт-то фин-ны бегу-ут…

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Следственный отдел. Допрашивают подозреваемого в убийстве.
— Расскажите нам, как было совершено преступление.
— О, господа, это просто несчастный случай, товарищ старший лейтенант. Я стоял и чистил кортиком мандарин. Мимо проходил этот несчастный. Проходя рядом, он, случайно, подскользнулся на мандариновой корке и свалился прямо на лезвие кортика.
— И так четыре раза подряд?!

Суп мама в кухне к обеду варила.
В детской Алёнушка ножик точила,
дочка не хочет идти на базар:
с маминых ножек вкуснее навар!

— Вообще, канцелярские ножи крайне коварны и опасны, в том случае, когда ты "рукожоп". Вчера на работе, я таким канцелярским ножом пыталась вскрыть пакет молока, в конечном итоге, вскрыла себя...
— Насмерть?
— Да.

— Пасаны, щемись, у неё нож!
— Это мультитул.
— Пасаны, щемись, она инженер!

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Пессимист - всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придёт.

Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки. (Из кодекса котов-самураев).

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
— Мусульмане есть???
В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся:
— Ну я мусульманин!?
— Пойдём!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Ещё мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним:
— Вот те крест, последнего увёл!!!

Возможно самые вежливые и воспитанные люди, которые только могут встретиться друг с другом — это грибники. Ведь каждый прекрасно понимает, что вокруг лес, а у оппонента — нож!

Ежедневные мысли моего кота:
И вроде бы всегда приласкан,
и вечно в молоке усы,
но этот странный голос свыше
— нассы.

Американский морпех сидит в кабаке и травит соседу по барной стойке:
— ...и вот, когда в мой окоп упала верхняя половина нашего сержанта Джонсона, я понял, что нас в живых осталось четверо из всего взвода! А Джерри... Чёрт, мы были с ним друзья с самой учебки, и он умер у меня на руках, получив два осколка в живот, и ничего нельзя было сделать!
Сосед ему:
— Да, парень, если б я пережил столько же, сколько ты, я б заказывал двойной виски, пока не потерял сознание.
— Сожалею, сэр, но мне нет двадцати одного года!

Улица. Двое мужчин стремительно приближаются друг к другу по тротуару. Оба, волочат за собой по асфальту, свою правую ногу. Когда они встречаются взглядами, один из них, многозначительно смотрит на другого, указывает на свою ногу и говорит:
— Вьетнам. 1969 год.
Другой показывает большим пальцем назад и говорит:
— Собачье дерьмо, 30 метров позади.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

Мужики! Оказывается, самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять своим мужьям, кто точит ножи.

70-летний старик едет в автобусе и внимательно рассматривает 17-летнего подростка, в частности, он пристально смотрит на его волосы, которые подросток, только что перекрасил "во все цвета радуги". Находясь под пристальном взглядом старика, парень почувствовал себя неуютно и повернувшись к старику, сказал:
— Что такое, дед? Неужели тебе трудно поверить в то, что некоторые люди умеют самовыражаться!?
Старик посмотрел на него с явным недоумением и ответил:
— Да нет. Просто когда мне было примерно столько же лет, сколько тебе сейчас, я был отправлен на военную службу во Вьетнам, где от нечего делать, на спор с другими солдатами, я переспал с одним павлином. И вот мне что интересно, не мой ли ты случаем внук?

Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.
— Что случилось?
— Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отп*здили ногами.
— А почему ногами?
— А руками они глаза щурили.

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.

Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
— На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.

Мужчина лежал на полу с ножом, торчащим из спины.
— Застрелился, – догадался Штирлиц.

Время мчится, как ракета.
Мимо русские бегут.
Это кто стоит на месте?
Это финны к нам идут.

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюблённых, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

Выпивают трое приятелей, беседуют. Зашёл разговор о том, кто какой самый страшный звук в жизни слышал.
Первый:
— Я вот шахтёром раньше работал. Самый страшный звук был когда крепи в забое перед обвалом трещать начали.
Даааа. Выпили.
Второй:
— Я как-то участвовал в полярной экспедиции на дрейфующей льдине. Самый страшный звук был когда вовремя шторма льдина раскалываться начала.
Вздохнули, выпили. Вопросительно смотрят на третьего.
Третий задумчиво:
— Гулял я как-то с одной девушкой. И вот раз мы у неё в квартире, бурный ceкс и неожиданно вернулся муж. Я от него голый по хате бегаю и прыг в окно...
— Ну, а звук-то страшный где??? – интересуются приятели.
— ...Я в окно, а он меня за яйца поймал... Так вот самый страшный звук был, когда он держа второй рукой перочинный ножик пытался его зубами открыть.