Посетитель приходит в ресторан, садится и подзывает к себе официанта. Посетитель: - Здравствуйте, можно у вас немого перекусить? Официант: - Конечно сэр. Посетитель: - Не могли бы вы тогда мне чего-нибудь предложить… Официант: - Да, конечно же. Вот выбирайте блюдо за двести рублей или блюдо за пятьсот рублей? Посетитель: - Извините, а какая между ними разница? Официант: - А вы не видите? Разница - триста рублей!
Помните, когда ваша бабушка говорит вам: "Я тебе борщ налила, сметану сам положишь", знайте, это ловушка, потому, как там совершенно нет места для сметаны.
Беседуют две подруги. Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит: - Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить. На что подруга отвечает: - Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!
Пишу сообщение подруге - блондинке: - Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? В ответ приходит смс: - Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!
Мой муж профессиональный повар и многие подруги считают, что мне с этим крупно повезло. Как бы не так! На всё, что я приготовлю, я слышу примерно такой комментарии: ой, я бы сюда добавил жопу совы, глаз кабана и тёртый хвост единорога...
Если призадуматься и попробовать взглянуть правде в глаза, то можно прийти к такому выводу, что основным сдерживающим фактором роста цен у нас в стране, выступает вовсе не правительство, а пальмовое масло и соя.
- Говорят ты начал худеть? - Да, ведь скоро лето и пора бы уже начать приводить себя в порядок. - Но ты же жить без сала не можешь! - Эх... не могу. По этому, перед тем, как съесть шматок сала, я несколько раз отжимаюсь...
В том случае, когда входная дверца кабинки общественного туалета заперта изнутри, не забудьте несколько раз, как можно сильнее подёргать за дверную ручку, совершая многочисленные попытки её открыть, чтобы находящегося в ней сковало от волнения, испуга и неловкости.
Жена уехала на неделю к матери. На следующий день после отъезда, звонит мужу узнать, как там тот поживает: - Милый, ты нашего Котю кормил? - Да. - А чем ты его кормил? - Китикетом. - Ясно. А как там наш пёсик Бублик поживает? Его ты кормил? - Да, его я тоже кормил. - А чем? - Котей! - Я даже боюсь у тебя теперь спрашивать, чем ты там питаешься...
Объявление в колхозе: «Товарищи колхозники, в нашем районе приземлился неопознанный летающий объект, из него вышли маленькие зелененькие инопланетяне с большими, красными глазами. Кто увидит — не бить, не поить, входить в контакт!». Проходит 3 дня, колхозник Иван Фёдорович косит траву. Вдруг смотрит: лес, около леса сидит маленький зелёненький, с красными глазами. Он понимает, что бить и поить его нельзя, по радио ведь слышал, нужно входить в контакт. Подходит, начинает входить в контакт: — Косарь (показывает на себя), коса (показывает на косу), кошу (показывает как косит). — ... – Тот молча сидит и смотрит на него. Иван Фёдорович опять: — Косарь, коса, кошу! — ... – Этот сидит – ноль эмоций. Тот ему опять: — КОСАРЬ! КОСА! КОШУ! — Лес, лесник, сру!
Сегодня были с семьёй на шашлыках и мой младший брат, поедая шашлыки, увидел на мясе чёрный перец. - Я не люблю чёрный перец! - сказал он отцу. - Тогда ешь красный.
В зоопарке молодую обезьяну поселили к пожилой. Она и спрашивает: — Ну и чем ты тут занимаешься? — Да вон того мужика дрессирую. — Как это? — А смотри, сейчас нажму на кнопку – он мне банан принесёт!
Выходя из ресторана, ради интереса, решил почитать отзывы в книге жалоб и предложений. Первый отзыв был таким: - Выражаю свою, особую благодарность, вашему чудесному заведению, вы в буквальном смысле спасли мне жизнь. Вот уже как полтора месяца, я посещал гастроэнтеролога с такой деликатной проблемой, как "частые запоры и "плохая проходимость". Мне никак не могли помочь ни выписанные врачом лекарственные средства, ни народные рецепты, ни советы друзей, в общем, ничего не помогало. Но вот, я совершенно случайно, открыл для себя ваш чудесный ресторан, в который я хожу уже не первую неделю. Как только у меня начинаются проблемы с проходимостью, я тут же иду к вам, и заказываю ваше фирменное блюдо, после которого, запор как рукой снимает! Спасибо вам, за то, что вы есть!