Вглядывание в бездну

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
— Ну пришёл я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

Разговаривают два друга:
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

Пришла на работу без настроения.
Испортила его всем.
Сижу улыбаюсь!

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Даже очень сильное желание чем-то обладать не делает это желание законным.

А у вас было такое — сидишь на работе и думаешь — где же денег заработать...

Основная проблема Российского производства заключается в том, что молодые и ещё пока недостаточно опытные работники не умеют работать. Но в то же время, старые опытные работники умеют вообще не работать.

Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.

Повезло тем, у кого день бракосочетания выпал на 1 Апреля, ведь им теперь всегда можно при разводе отмазаться, сказав, что всё происходившее в тот день, было простой первоапрельской шуткой.

Сотрудник стучится в кабинет начальника, после его разрешения заходит и робко мнётся на пороге:
— Сергей Винеаминович, уже август заканчивается, скажите, пожалуйста, когда я, наконец, смогу пойти в отпуск?
— Боря, дорогой, какой отпуск? Ты ж и так всё лето возле открытого окна просидел!

Если над вами смеются, знайте — это не самое худшее, что может быть… Намного хуже, когда над вами плачут…

— У меня только четыре руки, а не десять, – жаловался, заваленный работой, Вишну.

— Сёма, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

Как известно, год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит, у неё там гнездо.

Что мы делаем с невкусными конфетами, которые нам подарили? Правильно! Несём на работу и угощаем коллег.

Если человек хочет жить – медицина бессильна. А если он хочет жить хорошо – бессильно даже законодательство.

Настоящее счастье — это когда на фразу «вот вам делать нечего» ты отвечаешь «вообще-то это моя работа».

Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм...

Утром в постели:
– Смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На работе:
– Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:30.

Сегодня меня сексуально домогался на работе мой босс. Но на самом деле, я не очень-то и возражаю, ведь я работаю сам на себя.

— Алло! Ты чего, сегодня на работу проспала? Уже одиннадцать, а ты во «Вконтакте» до сих пор оффлайн.

На работе предупредили, что от имени руководства могут звонить мошенники. Это и так в принципе было понятно.

В рабочий чат пришло сообщение от начальства: «Коллеги, освежите в памяти свои обязанности». Освежил. Теперь делаю вдвое меньше.