Если над вами смеются

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Если скрестить ёжика со змеёй, получится три метра колючей проволоки!

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Не страшно, когда над мужчиной смеются.
Страшно, когда смеются под ним.

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

Подъезд. На подоконнике сидят два наркомана. Один уже где-то раздобыл пакет с какой-то отравой. Открыли, скрутили «папиросу».
Один из наркоманов говорит:
— Интересно, а что со мной будет, если я один выдую, всю эту шмаль?
Второй:
— Что будет? Кровь пойдёт.
— С чего это ты взял?
— Потому что, если ты в одно рыло всё это «бахнешь» – я набью тебе морду!

Есть вещи пострашнее лени – усердие дураков.

— А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
— Я её уволил!
— Да ты что?
— Да, она очень мила, но у неё оказался слишком неприятный смех!
— Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
— Ещё бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

Народная мудрость гласит: если у женщины нет новых фотографий, значит у неё в жизни всё прекрасно и возможно появился мужик. Или она просто работает как лошадь!

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
— Расскажи.
— Не могу, сам за него только что 10 лет дал.

Недавно узнал о том, что есть такой смартфон, который называется Asus Pegasus, я смеюсь от этого уже значительно дольше, чем следует...

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Британские учёные выяснили: если долго смотреть на кота, он начнёт смотреть в ответ… с осуждением.

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Если в течение тридцати минут вы не можете определить, кто лох, значит это вы.

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

Когда Эми Шумер росла, все смеялись, когда она сказала, что хочет стать комиком ...
Сейчас никто не смеётся.

Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит.

Соня Абрамовна пришла к подруге поплакаться за жизнь... В итоге, обе смеялись до самого утра.

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом...

- Если к вам в дверь ломятся бандиты, то начинайте ломиться к ним с другой стороны двери.
- А как это может помочь в данной ситуации?
- Помочь это конечно же не поможет, но однозначно это озадачит бандитов.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмёт это сама.

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

Крайне ревнивая и мнительная девушка жалуется своей подруге:
- Васька мой, наверняка гуляет от меня. Уже вторую неделю на работе задерживается, мол работы много, а от самого духами женскими пахнет, как домой придёт.
Подруга понимающе говорит:
- Подозревать - хуже, чем знать.
- Это почему же?
- У реальности есть границы, а у воображения - нет.

Участковый приходит в наркоманский притон и говорит:
— Соседи на вас жалуются что от вас постоянно пахнет жжёными тряпками и доносится смех. Чем вы тут занимаетесь?
— Жжём тряпки и смеёмся...

Останавливает сотрудник ГИБДД автомобиль за небольшое превышение скорости и говорит водителю:
— Рассмешишь — отпущу!
Водитель:
— Ну, я в морге работаю и мы там из больших членов умерших делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъезжает немного и кричит из окна:
— А из маленьких — свистки!

— Абрам, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Но зачем?
— Таки затопчут.

Заставьте хоть одного человека улыбнуться и, может, Вы измените мир — не весь, но хотя бы мир этого человека.

Если вам трудно смеяться над собой, я был бы рад сделать это за вас.

— Что может быть более жестоко, чем младенец в мусорном баке.
— Младенец в пяти мусорных баках.

— Интересно, а если теперь в обратную сторону покрутить, то всё нормально станет?
— Да хрен там. Это же тебе не маховик судьбы, это скорей кардан реальности!

Полковник рассказывает анекдот и все офицеры начинают громко смеяться в голос, кроме одного молодого лейтенанта.
— А вы что не смеётесь, товарищ лейтенант?
— А я не из вашей части, полковник...

Клеёнка долго сохранит свою новизну, если на неё ничего не ставить.

В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
— Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
— А я и рассмеялся.

Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!

Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.

Если хочешь идти — иди,
Если хочешь забыть — забудь,
Только знай, что в конце пути
Всё это будет на экзамене.

Бизнесмен говорит партнёру:
– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то скорее всего у тебя инсульт.

В дикой природе меня воспитала стая гиен.
Времена были тяжелые, еды было мало, но зато мы здорово посмеялись.

Тот, кто смеётся последним, немного медлителен.

— Я больше не рассказываю своему отцу смешные анекдоты.
— Почему?
— Потому, что мёртвые люди не могут смеяться.

Если что-то где-то дешевеет, то обязательно не у нас, а вот если вдруг что-то начинает дорожать, то тут всё ясно – у нас…

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

Если после утреннего пробуждения, вы чувствуете, что вам не нужно вставать, то это явный признак того, что вы спали стоя.

Последним смеётся тот, кто стреляет первым.

— Какая разница между женщиной и компьютером?
— Компьютер не смеётся над 3,5" дискетой.