Трудоголикам посвящается

Один парень интересуется у своего приятеля:
- Слушай, а если моя девушка переспит с другой девушкой, это можно расценивать, как измену?
- Ну… Если она это сделала без твоего участия, то да!

Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
— Здражела, товарищ хенерал армии!!
— Как там у тебя дела?!
— Х*ёво!!
— Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!

Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!

...если все и дальше будет так продолжаться, я просто возьму, и наложу себе в руки.

Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы с вами поспорить.

— Лёва, будешь хорошо себя вести – купим тебе новенький велосипед!
— А если плохо?
— Тогда купим скрипку!

Взрослая жизнь — это когда делаешь всё, что хочешь, как только сделаешь всё, что не хочешь. А когда сделаешь, что не хочешь, ты уже ничего не хочешь.

Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных и богатых друзей.

— Привет, как у тебя дела?
— И хорошо, и плохо.
— А что хорошо, что плохо?
— Теоретически всё хорошо, а вот практически всё плохо.

Если человеку создавать только тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Любые дела проходят пять стадий:
1. Шумиха.
2. Неразбериха.
3. Поиск виноватых.
4. Наказание невиновных.
5. Награждение непричастных.

Одесса. Во дворе дома, случайно, встречаются двое приятелей.
— Абрам, привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, Хаим, таки в одной стране живем…

Если песца кормить только обещаниями, то очень скоро песец будет полный.

Не стоит откладывать на завтра то, на что можно положить уже сегодня.

Британские учёные выяснили: если долго смотреть на кота, он начнёт смотреть в ответ… с осуждением.

В детстве мама работала сутки через трое, уходя оставляла папе записку, мол что по дому сделать. Обычно это ограничивалось снятием высохшего белья. Но однажды папа нашёл записку следующего содержания:
1. Снять трусы.
2. Разморозить холодильник.
Не поленился позвонить и поинтересоваться, почему нельзя его разморозить в трусах. После этого записки стали более конкретизированными.

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Если баба говорит, что любит. То она или любит, или не любит, или раньше любила, может еб*нутая просто. По ситуации смотри.

Народная примета: Если с похмелья зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмёт это сама.

Сегодня случайно подслушал разговор водителя такси, который был сильно расстроен тем, что у них с женой никак не получается завести ребёнка, так что я оставил в машине своего племянника. Люблю творить добро!

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если с особым терпением, долгое время наблюдать за черепахой, то можно увидеть, как она испытав радость от вашего прихода бегает по коридору.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Я бы у тебя конечно же спросила: «как твои дела?», но ты же ведь потом хрен заткнёшься...

Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире.

Встречаются двое приятелей. Один крайне задумчив и невесел.
— Ты чего такой грустный?
— Да руководитель нашей компании, вчера всем сообщил, что дела начинают идти в гору...
— Так, а чего же ты грустишь? Тут же наоборот – радоваться нужно!
— Дело в том, что он у нас преферансист...

Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога.

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

Звонок одного финансиста другому:
— Привет! Как дела?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, извините, я, кажется, не туда попал…

— Ну, как дела, господин Абрам?
— Ой, плохо, совсем плохо.
— Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
— Ну и что с того?
— А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
— Допустим.
— И это все, по-вашему, плохо?
— Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!

Единственное море, которое я видел этим летом, — это море работы…

Наша организация, вывозящая мусор, отвечает за качество оказываемых услуг и гарантией того служит правило: «Если вам не понравилось, как мы вывозим мусор, то мы вернём вам весь ваш мусор в двойном размере».

Берите пример с Сизифа. У него всегда дела идут в гору!

Если над вами смеются, знайте - это не самое худшее, что может быть… Намного хуже, когда над вами плачут…

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина – его сразу увезут в дурдом.

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Клеёнка долго сохранит свою новизну, если на неё ничего не ставить.