Трудоголикам посвящается

Если вы проводите на своём рабочем месте двадцать четыре часа в сутки. И днём и ночью, без выходных, а получаете при этом небольшую зарплату, знайте — скорей всего с вас высчитывают за проживание и коммунальные услуги…

С самого детства меня всегда учили правилу "Сделал дело — гуляй смело", но никто при этом не рассказал, что во взрослой жизни после того как ты сделаешь все дела, на гуляния уже не останется ни времени, ни сил, ни желания...

— Абрам, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Но зачем?
— Таки затопчут.

— А если мы очень попросим ?
— Тогда я очень отвечу...

— Изя, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, — отлично!
— Как это так? У тебя что — совершенно нет родственников?!..

Генеральный прокурор жалуется:
— Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются…

— Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году?
— Здравствуйте! Меня зовут Алексей. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю.
— Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти?
— А куда я с МКС уйду?

Не откладывайте свои дела на завтра.
Лучше их распределить на завтра, послезавтра, послепослезавтра.

— София, я бы у вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом не заткнётесь...

Беседуют, по телефону, двое приятелей. Один из них совсем недавно попал в места не столь отдалённые:
— Ну ты как там? Нормально?
— Да как тебе сказать...
— Как сказать, как сказать... как есть так и говори! Огурцом?
— Ну скорее коньяком...
— Это как?
— Креплюсь...

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Как правило, если свет выключается со звуком «Э!», значит, в туалете кто-то есть.

Крутишься, как белка в мясорубке.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Что я сделал полезного за сегодня:
1. Операцию по пересадке жопы с кровати на диван.
2. Замариновал себя в квартире.
З. Покормил голубей презрительным взглядом из окна.
4. Украсил родные улицы своим отсутствием.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Недавно Владимир Владимирович напомнил всем нам фразу о том, что "хорошими намерениями вымощена дорога в ад".
А также если учитывать его давнее заявление о том, что "мы все попадём в рай", можно сделать вывод о том, что намерения наши всё хуже и хуже.

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Берите пример с Сизифа. У него всегда дела идут в гору!

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Старайтесь рассказывать окружающим вас людям, как можно более подробную информацию о том, как у вас на самом деле обстоят дела, чтоб они больше не надоедали со своими глупыми вопросами на подобии: "Как твои дела"?.

Мы пахали – я и трактор!

Народная примета: Если с похмелья зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви.

Не пойму, у меня сейчас действительно свободное время, или я забыл что-то сделать?

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

— Милый, ну, что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь?
— Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока...
— Опять ты куришь всякую дрянь? Не переменного, а постоянного!

— Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
— Чтоб штаны два раза не снимать.

Интересный факт: если вы заблудились в лесу, то крикните: «Я не хочу рожать детей» — тут же набегут люди, чтобы сказать, что все хотят и ты захочешь, не придумывай.

Насладиться ленью по-настоящему может лишь тот, у кого есть куча совершенно неотложных дел.

Если вас съел уж, то вы ужин ужин.

Если ты достаточно проворный, любой зоопарк — контактный.

Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить.

— Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

— Папа! Помоги! Нам задали придумать поговорку, чтобы в ней были осёл и лошадь.
Папа:
— Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Если ваш сегодняшний гороскоп не предвещает вам ничего хорошего, то продолжайте дальше искать другие гороскопы, ведь в интернете их великое множество и каждый, хоть что-то хорошее, да сулит вам.