Трудоголик

Деньги меня не испортили... Они даже не попытались, гады!

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

«Меньше знаешь — крепче спишь». Крепче, потому что больше устаёшь на неквалифицированной работе.

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Мой возраст больше не позволяет мне страдать из-за любви. Так что если вы увидите меня грустной, то это из-за денег.

— Я с завтрашнего дня в отпуске.
— Поздравляю. Куда поедешь?
— На работу.

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

У меня такое чувство, что я себе не по карману...

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе. Иногда домой буду приходить.

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.

Если в 40 лет перепрыгиваешь через турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

— Мне у вас абсолютно всё нравится, кроме зарплаты..
— Завтра выходишь?
— Да.

Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...

— У большинства россиян круглый счёт в банке.
— И какой же?
— Ноль.

Учительница с зарплатой 15 тысяч рублей плачет, когда пишет на доске «Классная работа».

Абрам со своей женой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик».
Абрам говорит:
— Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у самого Пикассо заказал…

Маленькая зарплата у нас с лихвой компенсируется высоким уровнем ответственности!

— Ты вообще гуляешь?
— Ну я... а на работу и с работы считается?

Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

— Недавно слышал по радио, что около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
— Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тысяч рублей работать не будет.

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Не хочу хвастаться, но мы с Илоном Маском на двоих имеем 234 млрд, долларов и 1 250 рублей.

Звонят. Хозяин квартиры не открывает, но спрашивает через запертую дверь:
— Кто это?
— Пожалуйста, немного денег для нищего.
— Хорошо. Подсуньте их под дверь.

Турция кричала Моне:
— Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе:
— Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
— Идите за грибами, фантазёры!

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии!

Получил SMS-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка». Проверил свой баланс, денег хватило, купил рис.