Трудоголик

— У большинства россиян круглый счёт в банке.
— И какой же?
— Ноль.

Деньги меня не испортили... Они даже не попытались, гады!

Учительница с зарплатой 15 тысяч рублей плачет, когда пишет на доске «Классная работа».

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе. Иногда домой буду приходить.

— Мне у вас абсолютно всё нравится, кроме зарплаты..
— Завтра выходишь?
— Да.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии!

— Господин профессор, там перед вашей дверью стоит нищий, он просит хоть что-нибудь.
— Хорошо, Камилла, дайте ему пару задачек по геометрии.

Турция кричала Моне:
— Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе:
— Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
— Идите за грибами, фантазёры!

Я застрял где-то между «Надо экономить!» и «Похрен, один раз живём!».

Молодая невеста, при выходе из ЗАГСа, с явным недовольством спрашивает у своего "новоиспечённого" мужа:
— Почему ты не сказала мне, что обанкротился, прежде чем мы поженились?
Жених:
— Дорогая, я всегда говорил тебе, что ты-моё ВСЁ!

— Можно ли, много работая, нажить состояние?
— Легко! Во всяком случае предынфарктное состояние и состояние жесточайшей депрессии точно.

— Недавно слышал по радио, что около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
— Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тысяч рублей работать не будет.

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...

Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелёк. Она ещё никогда не была так права.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Сегодня увидел в местном ТЦ, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.

Если в 40 лет перепрыгиваешь через турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Разговор двух коллег по работе, богатого и не очень богатого, на тему стоимости ремонта в квартире. Богатый работник говорит:
— Ремонт в своей квартире, нужно делать дорогой и качественный, ведь это всё же квартира. Хотя, сколько денег не вкладывай, всё равно придётся переделывать, ведь рано или поздно, захочется в очередной раз, всё круто поменять. Но всегда стоит помнить о том, что скупой платит дважды.
На что бедный работник отвечает:
— Скупой платит дважды, а нищий делает один раз и искренне радуется тому, что хотя бы так сделал...

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.

— Я с завтрашнего дня в отпуске.
— Поздравляю. Куда поедешь?
— На работу.

— Ты вообще гуляешь?
— Ну я... а на работу и с работы считается?

«Меньше знаешь — крепче спишь». Крепче, потому что больше устаёшь на неквалифицированной работе.

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

— Папа! Помоги! Нам задали придумать поговорку, чтобы в ней были осёл и лошадь.
Папа:
— Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

Не хочу хвастаться, но мы с Илоном Маском на двоих имеем 234 млрд, долларов и 1 250 рублей.

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

Маленькая зарплата у нас с лихвой компенсируется высоким уровнем ответственности!