😄 Анекдот — Смех
Анекдоты:
Просмотры 1535   Комментарии 0

Смех

Смех будет куда заразительней, если вам удастся рассмешить туберкулёзника.

Теги Дата 09.10.2015  туберкулез, болезнь, Заразительность, смех, черный юмор
Код:
Похожие материалы:

    Она: Ну а есть у вас какое-нибудь хобби?
    Я (достаю из кармана чучело хомяка): Таксидермия.
    Хомяк: И чревовещание!

    — Сухов, Петруха с тобой?
    — Нет больше Петрухи, умер...
    — Абдулла зарезал?
    — Нет, Гюльчатай личико открыла.

    Если кашель и ринит,
    То диагноз ваш ковид.
    Если голова болит —
    Вариантов нет. Ковид.
    Сердце бешено стучит —
    Тоже, стало быть, ковид.
    Шею ломит? Глаз слезит?
    Маскируется ковид.
    А когда здоровый вид —
    Бессимптомный то ковид!

    — * Кхе-кхе-кхе *
    — О Господи, кажется у неё короновирус, осторожно, не приближайтесь к ней!
    — Не волнуйтесь, всё в полном порядке, у меня просто туберкулёз.
    — А, ну тогда ладно. Слава Богу...

    Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому:
    — Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
    Тут стюардесса объявляет:
    — Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны!
    Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
    — Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
    — Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!

    Просмотры анекдота 21297   Комментарии к анекдоту 0

    Ума не приложу, почему люди продолжают утверждать, что этот чёртов рак, так трудно победить. Я вот например, нахожусь уже на 4-м этапе. Такими темпами, скоро всю игру пройду.

    Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят:
    — Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно?
    — Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?

    Поздний вечер. Все уже почти спим. Вдруг, у соседей сверху, раздаётся такой звук, как будто по полу что-то скребёт.
    Младшая дочь, сквозь сон говорит:
    — Такое ощущение, что труп по полу тащат.. Зубами вниз..
    Отвернулась и дальше спит. А я теперь нет...

    Красная полоска обнаруженная на головке полового члена и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась следом от губной помады, коллектив 345 гор больницы приносит свои искренние извинения за проведённую ампутацию.

    — Что нужно делать, если случайно столкнулся с голодным медведем в глухом лесу?
    — Не нужно ничего делать, медведь сам обо всём позаботится за вас.

    Врач выходит из операционной после очень тяжёлой операции, подходит к родителям ребёнка:
    — Операция прошла тяжело, у меня для вас две новости — одна: хорошая и одна: плохая. С какой начать?
    — Давайте с хорошей, только не томите!
    — Одну ногу удалось спасти.
    *Родители выдыхают с облегчением*
    — А плохая?
    Врач:
    — Спасти удалось одну ногу...

    Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов.
    Священник его выслушал и говорит:
    — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600–й Мерседес и купи себе Жигули. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бездомной с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
    — И че, типа, я проживу дольше...?!
    — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

    Жена говорит мужу:
    — Любимый, ты слышал? Полиция сообщила о том, что они наконец-то напали на след этого ужасного маньяка и могут арестовать его со дня на день!
    — Отличная новость, дорогая! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.

    Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на одном из престижных кладбищ. Ищут, ищут, но никак не могут найти. Вдруг один говорит:
    — Слушай, а может, он могилу на жену переписал?

    Сегодня жена отправила меня в спортзал, чтобы я сжёг там сколько-нибудь калорий. Поэтому я отправился в спортзал, где поджег нескольких толстых детей.

    Три бывших узника Освенцима попали в рай. Стоят, вспоминают что-то и смеются. Мимо проходит Бог и спрашивает:
    — Ребята, вы что смеётесь?
    — А, Господи, ты не поймёшь! Тебя там не было.

    Началось однажды в городе наводнение. Начинается паника, люди спешно покидают свои дома. И лишь один праведник остался дома и погрузился в молитвы о спасении.
    Вода постепенно поднялась до середины первого этажа. Мимо дома праведника проплывали люди на лодке:
    — Садись к нам в лодку, мы спасём тебя!
    — Нет, – отвечал людям праведник, — Меня спасёт Бог.
    Тем временем вода поднималась всё выше, и праведнику пришлось перебраться на крышу дома, где он продолжил молитву.
    Мимо проплывало бревно — на нём знакомые Абрама:
    — Цепляйся с нами за это бревно!
    — Нет, – отвечал им праведник, — Меня спасёт Бог.
    Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел наш праведник. Тут подлетел вертолёт, с него спустили вниз верёвочную лестницу:
    — Поднимайся к нам, мы спасём тебя!
    — Нет, – отвечал спасателям праведник, — Меня спасёт Бог.
    Тут вода поднялась выше крыши и праведник утонул.
    И вот предстал он перед Господом Богом:
    — Почему ты не помог мне? – с упреком спросил Абрам Господа, — Я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи!
    — А кто же посылал тебе лодку, бревно и вертолёт?

    Где-то на одном из восточных базаров:
    — Здравствуйте, мне нужна бомба с часовым механизмом...
    — Есть такая. Вот держите! Но только учтите, у неё не очень большой срок хранения!
    — Сколько?
    — 10, 9, 8, 7...

    После досконального осмотра пациента, доктор говорит пациенту:
    — Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни, и вам осталось жить только 10...
    Пациент испуганно:
    — Что вы имеете в виду, 10? 10 чего? Месцев? Недель?!
    Доктор:
    — Девять...

    В Болгарии один мужик всю свою жизнь мечтал стать проводником в поезде, и в один прекрасный день его мечта осуществилась: он им и устроился. Работал, значит, мужик проводником в поезде, и как–то раз идёт он — проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось, и проводник выкинул его в окно. Тот разбился насмерть, мужика сажают в тюрьму и приговаривают к смертной казни через электрический стул.
    У него спрашивают:
    – Какое ваше последнее желание?
    Мужик говорит:
    – Дайте мне банан.
    Он съедает банан, после чего его сажают на электрический стул. Казалось бы, сейчас вжжжжик — и на этом закончится его пребывание на этой грешной Земле. Но каким-то образом ничего мужику не сделалось, а по болгарским законам, если казнь не удалась, то человека отпускают. Ну его так и отпустили. В итоге он опять устраивается проводником и история повторяется еще раз, и так далее. Во второй раз, ожидая казни, он попросил перед смертью два банана, но все закончилось, как и в первый раз. В третий раз он попросил три банана.
    А ему и говорят:
    – Иди-ка ты со своими бананами! Уж чёрт знает почему, но тебя из-за них не казнишь нормально.
    Вот так, пусть и нарушив все предписания на этот счет, его посадили на электрический стул. Опять всё вроде заработало как надо, но тут опять мужик выживает! У тюремщиков аж челюсть отвисла и дар речи пропал.
    А мужик и говорит:
    – Да не в бананах вовсе дело, просто из меня проводник плохой.

    Идёт мужик по кладбищу и обращает своё внимание на другого мужика, который сидит на краю могилы и причитает:
    — Ну почему же ты нас так рано покинул?! Тебе ведь ещё жить, да жить!..
    Прохожий, сильно потрясённый горем человека, интересуется:
    — Извините, а кем вам приходится усопший?
    — Это первый муж моей жены…

    Звонок по объявлению из раздела "досуг":
    — Пришлите мне девушку!
    — Вам какую, блондинку, брюнетку или шатенку?
    — Мне всё равно, у меня глаз нет…
    — А какую, полненькую или худенькую?
    — Мне всё равно, у меня рук нет…
    — Ну хоть скажите, высокую или нет?
    — Мне всё равно, у меня и ног нет…
    — Послушайте, у вас хоть это-то есть?
    — А чем же я по-вашему номер набрал?!

    Останавливает сотрудник ГИБДД автомобиль за небольшое превышение скорости и говорит водителю:
    — Рассмешишь — отпущу!
    Водитель:
    — Ну, я в морге работаю и мы там из больших членов умерших делаем жезлы!
    — Ха-ха-ха, езжай!
    Водитель отъезжает немного и кричит из окна:
    — А из маленьких — свистки!

    Железный Дровосек:
    — Мне необходимо сердце!
    Страшила:
    — А мне нужны мозги!
    Элли:
    — Отлично, друзья. Следуйте все за мной.
    Все хором:
    В Изумрудный Город?
    Элли:
    — Нет. В Санкт-Петербург!

    Надпись на памятнике:
    “Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12”.

    Попал мужик в ад, а там почему-то всё норм, как на курорте. Люди, черти, гуляют, бухают, развлекаются... Гулял-гулял, и вдруг набрёл на место, которое реально как ад — черти людей в котлах варят, на сковородках жарят, вилами тыкают... Убежал оттуда, подходит к какому-то чёрту, и спрашивает, что это за ерунда? На что чёрт ему ответил:
    — А, так это для верующих. Им так нравится.

    Маленькая девочка и её мама пришли на приём к врачу. Девочка интересуется у женщины-доктора:
    — А сколько вам лет?
    Доктор ответила:
    — Мне 43 года.
    — О, ты уже такая старая! — с издёвкой заметила девочка.
    — Да, но ты умрёшь, прежде чем умру я... — Ответила ей врач, глядя на неутешительные результаты анализов...

    Врач заходит в больничную палату, к одному из своих пациентов и интересуется у того:
    — Адам, кто твой любимый рэпер?
    Эминем! - отвечает мальчик.
    — А ты хотел бы когда-нибудь с ним встретиться?
    — Конечно хотел бы!
    — Ну, ты наверное в курсе того, что он сейчас на гастролях и у него практически нет свободного времени. Но ничего, скоро ты встретишься с Тупаком Шакуром!
    — Ого, круто!.. Погодите-ка, но ведь он же мёртв...
    — Я в курсе...

    Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
    В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит другому:
    – А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.

    А вы знали, что 20 маленьких рыбок-пираний способны всего за полчаса обглодать человека до костей? Вот и я не знал, и похоже на то, что из-за этого недоразумения, я больше никогда не смогу работать инструктором по плаванию...

    У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения.
    Она отвечает:
    — Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня.
    Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно.
    Она снова говорит:
    — У меня есть вера, Бог спасёт меня.
    Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её.
    На что Бог отвечает:
    — Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!

    Если принять во внимание и попытаться подсчитать все сделанные заявления Армении и Азербайджана в СМИ — то в Нагорном Карабахе уже давно подбито больше танков, чем под Прохоровкой.

    Первая брачная ночь. Время три часа ночи. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят два здоровенных амбала в чёрном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом:
    — Прости мужик, в подъезде не развернуться.

Загрузка материалов...