Вечеринка
— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошёл ты!
— … и литр виски.
— Иди обниму.
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.
Если вам в голову лезет всякая чушь, значит, у неё там гнездо.
Бытует мнение, что если фанату фильмов Марвел отрубить голову, то он будет ещё минимум минут пять жить в ожидании сцены после титров.
Если человек хочет жить – медицина бессильна. А если он хочет жить хорошо – бессильно даже законодательство.
Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.
Если я сейчас умру и попаду прямиком в ад, мне понадобится целая неделя на то, чтобы осознать, что я уже не на работе.
Таксист подбирает на дороге монахиню. Спустя некоторое время, монахиня начинает замечать, что водитель пристально смотрит на неё через зеркало заднего вида. Любопытство взяло верх, и она спросила, почему он так пристально смотрит на нее.
— Видите ли, — говорит водитель, — Я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Вы женаты? — Спросила монахиня.
— Нет. — Ответил таксист.
— Христианин? — Продолжила монахиня.
— Да. — Ответил таксист.
Припарковав автомобиль в безлюдном переулке, монахиня подошла к переднему сиденью и поцеловала водителя так, что любая стриптизерша, просто покраснела бы от стыда, вскоре после этого, таксист начинает плакать и всхлипывать:
— Извините, я вас обманул, на самом деле я еврей и у меня есть жена и дети.
— О, не стоит беспокоиться об этом, — отвечает монахиня, — Меня на самом деле зовут Алекс, и я еду на костюмированную вечеринку.
Итальянская pizza получилась, когда Галилей, изучая закон тяготения, сбросил с Pizzaнской башни Колобка...
Если баба говорит, что любит. То она или любит, или не любит, или раньше любила, может еб*нутая просто. По ситуации смотри.
Даже очень сильное желание чем-то обладать не делает это желание законным.
— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина — его сразу увезут в дурдом.
Если мама считает, что вы много едите и много спите, то скорее всего, это не ваша мама, а её мама.
Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!
Если медсестра переспит с медбратом можно ли будет считать это мединцестом?
Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?
Повезло тем, у кого день бракосочетания выпал на 1 Апреля, ведь им теперь всегда можно при разводе отмазаться, сказав, что всё происходившее в тот день, было простой первоапрельской шуткой.
Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, читал отличную книгу. А всё потому, что не пошёл.
Перевод:
— Фотографии со вчерашней вечеринки, которое ты просил тебе переслать.
— Во-первых, вы ошиблись номером. Во-вторых, нельзя ли мне как-нибудь присоединиться к вашей компании?
Если ударить по морде европейца – он заплачет и убежит.
Если ударить по морде американца – он заплачет и подаст на всех вас в суд.
Если ударить по морде русского – знайте, ваши проблемы только начинаются!
Если показал человеку, где раки зимуют, то дай уж ему и деньги на пиво.
Если жизнь — это вызов, то я перезвоню.
Интересный факт: если Форбс составит список «самых бедных» людей на планете, то там тоже окажутся лишь миллиардеры, задолжавшие миллиарды другим миллиардерам.
Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.
Один парень интересуется у своего приятеля:
— Слушай, а если моя девушка переспит с другой девушкой, это можно расценивать, как измену?
— Ну… Если она это сделала без твоего участия, то да!
— Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
— Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.
Наша организация, вывозящая мусор, отвечает за качество оказываемых услуг и гарантией того служит правило: «Если вам не понравилось, как мы вывозим мусор, то мы вернём вам весь ваш мусор в двойном размере».
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.
Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.
SMS-Сообщение от: Мама
Пицца откладывается на завтра, папа сожрал всю колбасу.
Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога.
Если над вами смеются, знайте — это не самое худшее, что может быть… Намного хуже, когда над вами плачут…
Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
— Каждый раз, когда я напиваюсь в дрова, то звоню лишь тебе. Ты должно быть особенная...
— Молодой человек, так вы какую пиццу, в итоге хотите заказать?
За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.
Если с утра никто не помнит, что было вчера на корпоративе, то откуда берутся подробности?
Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!