Черепашки Ниндзя – начало

— Что такое биссектриса?
— Это крыса, которая бегает по углам и идёт отсюда найух!

Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...

Командная работа, точная постановка задач, чёткий расчёт бюджета и требовательность с соблюдению дедлайнов — всё это в комплексе бывает только при заказе еды в офис.

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму.
И Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а нас побреют?
— А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
— Крыса, здесь налысо бреют?
А крыса отвечает:
— Я не крыса, я ёжик!

Мало что меня может испугать после того случая… когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора…

Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят.
Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
— Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
— Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
— Ген, ну а стричь нас будут?
— Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается, и обижено так говорит:
— Да не крыса я, а ежик!

— Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
— Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.

Класс октябрят в пионеры вступил,
событие это отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.

Купил черепаху. Ухаживал, кормил одуванчиками, она спала в холодильнике всю зиму, а весной встречались как первый раз.

Если с особым терпением долгое время наблюдать за черепахой, то можно увидеть, как она, испытав радость от вашего прихода, бегает по коридору.

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги, вытрезвители и больницы...
— Извините за задержку, вот ваша пицца.

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Итальянская pizza получилась, когда Галилей, изучая закон тяготения, сбросил с Pizzaнской башни Колобка...

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей, чем скорая помощь.

— Я хочу есть как лев!
— А я хочу есть как слон!
— А я, как крыса, уже всё съел!

А хотя бы я и жадничаю – зато от чистого сердца!

Разговор двух детей на детской площадке:
— Привет. Тебя как зовут?
— Рафаэль.
— Ты из «Черепашек-ниндзя», что ли?

— Пап, а ты не видел мою черепашку?
— Видел. Она во дворе с ребятами – орехи колет.

Вылезает Папа Карло из канализации. Ну весь в говне! Живого места нет – одни зенки торчат.
Вылезает и приговаривает:
— Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

— Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюблённо вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
Ответ: Она осталась там — он забыл её перевернуть.

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы, после чего, совершенно бесплатно отправиться с доставщиком пиццы на автомобиле к себе домой, ведь вам по пути.

Сейчас 20 минут объясняла своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. Этот тупой малолетний засранец втирал мне о каких-то там художниках. Господи, мы теряем всё, что создали наши предки...

Ты не одинокая, ты как тот последний кусочек вкусной пиццы, который все хотят, но никто не берёт, чтоб не злить остальных.