Начальник службы безопасности пиццерии

11.08.2024 комментарии, Служба безопасности, Безалкогольное пиво, Пицца с ананасами, пицца, вымогательство, вымогатели, пиццерия

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

– Здравствуйте. Это начальник службы безопасности пиццерии. Данные вашего заказа были взломаны мошенниками. Для сохранения пиццы её нужно перенаправить на безопасный Адрес. Для полной безопасности на этот же адрес нужно отправить пиво. – Я знаю, что вы мошенники, поэтому отправил вам пиццу с ананасами и безалкогольное пиво. – *Больной ублюдок*

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

11.08.2024 00:00 #

После просмотра Дедпула решил попробовать пиццу с ананасами и оливками, сладенько-солёную. Теперь это моя любимая.

Комментарии в интернете

– У меня тесть в лотерее квартиру выиграл. Обычный мужик из региона. С владельцами лотереи не знаком. 83 лярда билетов не покупал. Выигрыш деньгами взял.
– У меня дед в лотерею выиграл самолёт. И полетел на нем п*здеть по городам и странам дальше.

Жизненное

1763

Во времена СССР

Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут.
Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё:
— Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста.
Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его.
На что администратор ответила:
— Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.

Анекдоты

Лексика

230

Москва и Замкадье

Мысли

Лексика

340

Наследство

– У старика три сына: одному мельницу, другому осла, третьему кота. Кот и осёл сдохли.
– Ах*енно просто! – сказал четвёртый сын.

Наследники

16+

363

Заход с козырей

– Думаете, что при куни челюсти сжаты?
– Я делала и куни, и минет. При минете челюсть намного сильнее устаёт.
– Ну я с таких козырей заходить не могу.

Интернет

Лексика

310

Хорошо не знать физику. Мир вокруг тогда полон магии...

– Сегодня был у чувака у которого в доме майнинговая ферма. Тепло от кулеров он выводит в систему дома и получает зимой отопление а летом холод. Фоткать не разрешил. Я под впечатлением ребята. И при этом он свободен на 100% и делает свой Бурбон. Мда. Крипта это интересно.
– А как это он летом холод получает?
– Через кулер. У вас холодильник есть? Там тепло в холод.
– С физикой совсем плохо да?
– Иди на...

Физика

Собака и пицца

Ещё месяц назад моя пёсель нашла кусок пиццы в этом кусте, и поэтому теперь до конца жизни нам нужно искать пиццу в волшебном пиццейном кусте.

Жизненное

250

В пользу АвтоВАЗа

Можно обязать всех владельцев иномарок платить АвтоВАЗу десятину. Ежегодно.
Как вам такая идея?

Политика

16+

2214

Секретарши

Решили Картер и Брежнев секретаршами поменяться.
Спустя месяц, те пишут письма на Родину:
— Мистер президент заберите меня скорее. Юбка с каждым днем всё длинней, декольте всё выше. Скоро кирзачи и гимнастёрку оденут!
— Дорогой Леонид Ильич, скорее заберите меня, здесь каждый день юбку укорачивают, а декольте углубляют – так скоро яйца и пистолет видны будут!

Секретарши

545

Падение в тандыр

– Интересно, кто-нибудь когда-нибудь падал в тандыр?
– Слышал самоубийцы часто в Казахстане так делают.
– Разбежавшись, прыгну я в тандыыыр...
– Вот я был и вот самсою стану...
– А можно нам другого пекаря?

Иностранцы

1038

Huawei исключили из Ассоциации SD

Из новостной ленты:
Huawei исключили из Ассоциации SD - теперь компания не сможет использовать карты microSD в своих устройствах. Также Huawei временно отстранили от альянса Wi-Fi.
Комментарий к новости:
Альянс Wi-Fi, ассоциация SD? Серьёзно? А дальше что? Империя Bluetooth, Президиум Верховного совета USB, Вице-совет модем?

Анекдоты

16+

330

Справедливо

– В смысле рождаемся ни с чем. Кто ни с чем, а кто миллиардером рождается.
– Это после рождения получаешь, а рождаешься ни с чем.
– С членом.
– Не всегда, примерно половина людей рождается без члена.
– И как они живут то с этим?
– Пользуются чужими.

Комментарии

279

Меломан

– Лично для меня боги музыки — Metallica, скорпы, квин и Юра Шатунов!
– Это как прыжок, ветер в лицо, рывок, хлопок парашюта, красота, воздух прозрачен и свеж, а при приземлении ногу сломал...

Мысли

317

Кошачий аппетит

– Я кстати читал что коты не едят хозяев когда те умерли Они их сначала лижут, а потом начинают кусать, пытаясь разбудить. И только когда уже пухнут с голоду, начинают есть, и их в общем-то сложно в этом винить.
– *И только когда уже пухнут с голоду* т.е. минут через 15, максимум пол часа?

Чёрный юмор

1134

Вконтакте

ВК появилась возможность отвечать от имени сообществ в комментах к записям на личных страницах, а также в других пабликах и группах.

Комментарии:
MARVEL/DC: Человек-Паук
Пользуясь случаем, хочу напомнить, что послезавтра выходит новый Человек-Паук.

Apple:
Надеюсь в этом фильме у Питера Паркера iPhone?

КБ:
Пока вы здесь общаетесь, в Мексике мэр женился на крокодиле.

Анекдоты

Лексика

347

Синдром внезапного сна

– 46, тоже пох*й, могу уснуть и перед монитором, скача куда-то на Плотве. Да с телефоном в руках легко мог ус
– нуть?
– Тсс, не разбуди

Жизненное

334

Весенний торт

Девушки

231

ЯНДЕКС.ЕДА

Профессиональное

333

Потом

Жизненное

378

Рыбак рыбака

Рыбачил как-то летом на озере. Вдалеке паслось стадо. Разморило меня на солнышке, задремал. Проснулся, а ко мне лошадь склонилась и говорит: «Ну что, как рыбалка?» (.)-(.) Потом только пастуха в седле заметил.

Животные

Лексика

118

Очень интересное мнение

– Да да одной фразой логичность добавили. Вот только это идет вразрез с книгами и мультвильмами и возможно еще логикой дальнейших конфликтов. Есои верно помню них*я не в одном только месте драконы и нах*й не надо ехать аж на остров за ними ради фана чтобы быть драконоборцем. Да и драконоборцы похоже просто выживают. А не формируют отряды как дело свое жизни
– Здравствуйте! У вас очень интересное мнение. Не могли бы вы засунуть его себе в жопу?

Мысли

892

Холодильник

Свекла с прошлого года;
Кусок картошки, который я уронил на дно духовки в 2011, смотрит, как я готовлю другую еду;
Кочан капусты, который лежит холодильнике полгода;
Лекарства, смотрящие на всё это из дверцы холодильника;
Бифидок в пакете;
Морковка в самом дальнем углу.

Интернет

483

Звонок из СЛУЖБЫ БЕЗОПАСНОСТИ БАНКА

Вчера, наконец, ответил на звонок сотрудника банка «Слухаю!!!»
Шестерёнки скрипели долго, молча повесили трубку.

Жизненное

Лексика

462

Воображение

Виктор Цой

530

Носкомафия

Новость: В Перми пресекли незаконную торговлю шерстяными носками.
Комментарии:
— Правильно. Сколько горя от этих носкоторговцев! Теперь то их носкотрафик приостановится!
— Мой сын сносочился. Сначала он брал носки на рынке. Но этого ему было мало. Постепенно он начал переходить на более тяжелые, шерстяные носки. И все из-за их доступности. На каждом углу бабки продают эти носки! Теперь запах носков не покидает его комнату ни на минуту! Он постоянно в носках! Каждый день он просит деньги на новые носки, и если не получает их, громит нашу квартиру!!! Я не знаю, как справиться с этой бедой...
— Главное чтоб мебель не начал из дома выносить чтоб продать и на клок шерсти всё потратить.
— Хуже. Он начал вязать сам. Напокупает клубков и вяжет ночами. А потом его дружки ходят, все в носках.

Криминал

243

Алла Пугачёва

– Пугачёва пела ещё тогда, когда многих на свете не было.
– Когда жизнь выходила из воды, Пугачёва уже стояла на берегу и встречала её.
– С прощальным концертом.

Комментарии

259

603

Детей бить нельзя

Дети

2926

Про детские дома и благотворительность

— Тоже мне благодетель. Мог бы со своей миллионной зарплаты подарить ребёнку планшет тысяч за пятнадцать, а подарил какую-то китайскую фигню за 500 рублей.
— Вот люблю таких критиков диванных. Ты сама то, хоть раз, что-то в детский дом отдала?
— Да. 3-х детей. А что?..

Анекдоты

16+

327

Анатомические особенности

– Поперёк — это у казашек.
– Подтверждаю. По маминой линии казахи, а по папиной русские. У меня по диагонали получилось, а у сестры вообще крестом. Но мы из под Семипалатинска, может тоже роль сыграло.
– Держитесь! Здоровья вам и всяческих успехов!

Интим

429

Был бы у меня такой муж...

— Отличный отец, прекрасный семьянин, не пьет, не бьёт, не гуляет, не изменяет. Весь в доме и семье. Готовит, убирает, стирает, с детьми занимается, по дому все делает. Добрый, очень спокойный, положительный во всех отношениях, любит, на руках носит, чай нальет, и в постель принесет и тд.
— Был бы у меня такой муж, я б, может, и не женился

Интернет

Лексика

162

Сложности работы автомехаником

Автомеханику очень трудно делать свою машину:
1) Работаешь бесплатно.
2) Хозяин пидарас конченый.
З) Плохую работу сразу выкупят.
4) Ещё и запчасти самому покупать. За свой счёт.

Комментарии

692

Когда история пошла на второй круг

– Помнится лет 20 назад, во времена диалапа, в интернете существовал сервис: они скачивали для вас желаемую информацию, записывали на диск и высылали обычной почтой. Может снова дойдём до такого.
– Только теперь информацию, как и другие запрещенные к распространению вещи, придется не обычной почтой пересылать, а использовать закладки.
– Раньше были «видосы в закладках» и дальше будут «видосы в закладках», но есть нюанс.

Раньше

Лексика

346

Не смог...

– Вот один «гражданин» хлеб продаёт.
– Правильнее сказать — продавал. Года четыре назад магазины закрылись.
– И почему я не удивлен.
– Он запретил пидорам вход в свои магазины и не смог туда попасть.

Герман Стерлигов

1616

Сказала ДА

Интернет

284

В Пятёрочке

– Блин, вышел в «Пятёрочку», а там труп.
– По акции?

Пятёрочка

1131

Особенности кавказского произношения

— Да вы что, я же уважаемый тренер, к нам такие не ходят, я учу ребят только как ловить бабочек и выпускать в окно ос.
— Ос — это балшой паласатый мух!
— Нэт, ос это то, на чем вэртица зэмля, а большой полосатый мух это шмэл.
— Не, брат, шмэл — это у Гоги по 3000 рублей за коробок, а большой паласатый мух — это пшэла!

Комментарии

573

Бутерброд

— В спар зайдите.
— АХРЕНЕТЬ, ОКЕЙ.
— Я прям вижу 200 килограммовую женщину, которая собирает эти бутеры на какой-то фабрике, и как она кладёт один кусочек на бутер, причём кидает просто со словами «тебе и столько хватит», а остальные кусочки себе в рот со словами «а это мамочке».

Интернет

434

Эволюция отношений

Как начинались отношения и во что они превратились:
– Пиццу будешь маленькую или большую?
– Обе.

Жизненное

728

Старость не радость

Если тебе 35+, то ты теперь нанимаешь грузчиков. Потому что твои друзья уже слишком старые и не будут срывать спину за пиво с пиццей.

Профессиональное

Лексика

101

Вошло и вышло

– Я вчера лечо на зиму готовила первый раз. Так всё засрала, пздец. Где-то пролила, где-то уронила, где-то выкипело. Щас драить всё буду!
– Ну хоть вкусное вышло?
– Зашло вкусное. Какое вышло — сами пробуйте!

Жизненное

344

Женская фамилия

– Какая милая девушка, как ангелок.
– Алина Ахматшина, у тебя фамилия как чеченский шиномонтаж.

Иностранцы

109

Делал ремонт

Комментарии

Лексика

622

Додо Пицца

— Узнал, что раньше в Додо пицце был скрипт, по которому кассиры должны были говорить покупателям «додобрый день», «додобрый вечер».
— Ответный скрипт «чего додо*бался».

Профессиональное

2247

Когда итальянца заставили смотреть...

Итальянца заставили смотреть, как в пиццу (впервые) добавляют ананас. Нью-Йорк, Бруклин, 1914

Историческое

176

Без резких движений...

Поставь плюс и проходи дальше. Медленно. Ты никого не видел.

Картинки

221

По какому маку?

– Прозвучит иронично, но когда-то работал с сисадмином, который потом ушел работать в ВТБ (в местный филиал, но все-таки). Чтобы навести порядок с роутерами, он выдергивал сетевой кабель из порта и ждал, кто обратится с жалобой на проблемы с входом в базу и интернетом, после чего записывал в ведомость. 12-й порт Вася, комп у менеджеров и так далее.
– Нормальный подход. А ты как ищешь, если кабель ныряет в стену?)
– По mac-у.
– По какому Маку? У них Виндовс!

Профессиональное

Лексика

328

Общение в интернете

– Спасибо. Уже многие коментаторы меня просветили.
– Щя еще многие и отх*есосят....

Жизненное

143

Германия

– Как видят немцев люди, которые никогда не встречали немцев в жизни.
– Это немки.

Комментарии

250

Мы – русские

Русские

2195

Первая школьная любовь

— Мам, а ты помнишь свою первую школьную любовь?
— Да, словно это было вчера. *ММмм..*

Анекдоты про первую любовь

Мотивация

Новость: Жительница Камчатки не вышла на работу, так как не смогла прокопать ход из подъезда 14.01.26
Комментарий одного из пользователей:
– Мои клиенты меня бы сами откопали, я работаю в Винном магазине.

Винный магазин

112

Уникальный случай

– Проволоку нужно брать специальную контровочную, типа проволоки от пробки шампанского.
– Мюзле.
– Редко когда получается выпендриться знанием этого термина, да?
– Естессно. Либо про шампанское базара нет, а если есть — то о пробках не вспоминают. А если и дойдёт речь до проволочки — то все знают, как она называется. Здесь же — уникальный случай произошёл.

Комментарии

271

Комментарии под видео Зачем нужен мужик?

– Как зачем нужен? Родился, женился, побыл должным, виноватым, умер. Всё.
– Ржу.
– Ты вообще слышишь только два восхищения за жизнь «Ой, какой хороший малыш» и «Хороший был мужик».
– Аплодисменты)) Нет, стоя)))

Женщины

846

Комментарии жгут

Публикация:
Не пью ни грамма алкоголя уже 40 дней. Не выкурил ни одной сигареты за последние 4 месяца. Не ем сахар уже почти полгода. И всё равно лучше себя не чувствую;-(
Комментарии от пользователей:
Nod32Antivirus • Лига аниме • 12h
— He работаю уже две недели. Знаете, помогло.
RedEyesOnly • 420 • 2h
— Вот именно поэтому, у меня и стоит Касперский.