Фильмы Марвел

Если с особым терпением долгое время наблюдать за черепахой, то можно увидеть, как она, испытав радость от вашего прихода, бегает по коридору.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Если после утреннего пробуждения, вы чувствуете, что вам не нужно вставать, то это явный признак того, что вы спали стоя.

— Недавно пересматривал один известный советский фильм и задался таким вопросом: почему во времена СССР, почти все главные герои фильмов, курили папиросы?
— Ну стоит сказать, что не все главные герои курили.
— Кто например не курил?
— Кот Леопольд не курил.
— Конечно, он ведь на колёсах...

Если третий день подряд не хочется работать, значит, сегодня среда.

Подъезд. На подоконнике сидят два наркомана. Один уже где-то раздобыл пакет с какой-то отравой. Открыли, скрутили «папиросу».
Один из наркоманов говорит:
— Интересно, а что со мной будет, если я один выдую, всю эту шмаль?
Второй:
— Что будет? Кровь пойдёт.
— С чего это ты взял?
— Потому что, если ты в одно рыло всё это «бахнешь» — я набью тебе морду!

Если парень не звонит через вашу ступню, это не ваш человек.

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то скорее всего у тебя инсульт.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы — Змей Горыныч!

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

Новости культуры. На ул. Чайковского найдено тело без головы, ведётся поиск подозреваемых.

— Лёва, будешь хорошо себя вести — купим тебе новенький велосипед!
— А если плохо?
— Тогда купим скрипку!

— Если рядом с вами китаец — то он вас обязательно «нагреет».
— Если вас «нагрели» — где-то рядом китаец.
— Если вы кого-то «нагрели», то вы — китаец.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

— Почему американские режиссёры больше не снимают пародии на свои фильмы?
— А зачем?! С этой задачей прекрасно справляются их российские коллеги!

Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Британские учёные выяснили: если долго смотреть на кота, он начнёт смотреть в ответ… с осуждением.

Если ударить по морде европейца – он заплачет и убежит.
Если ударить по морде американца – он заплачет и подаст на всех вас в суд.
Если ударить по морде русского – знайте, ваши проблемы только начинаются!

...если все и дальше будет так продолжаться, я просто возьму, и наложу себе в руки.

Если ваша девушка в разговорах перескакивает от одной части истории к другой, это она нахваталась от Гомера!
Брат той сестры что племянника свахи Андрея.
Той, что на пьянке всем пиво в стакан разливала.
Сыну золовки Егора, который Брат зятя.
Зять тот который тебе подарил мукомолку.

Если хочешь идти — иди,
Если хочешь забыть — забудь,
Только знай, что в конце пути
Всё это будет на экзамене.

— Если у тебя что-то не получается – ложись спать и просто надейся, что умрёшь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете.

Если убрать всю пустоту между атомами в нашем теле, то всё человечество поместилось бы в сахарный кубик. Так что, возможно, наша значимость слегка преувеличена.

Я стараюсь принципиально не критиковать фильмы за то, что персонажи в них не развиваются за пару часов, ведь я и сам почти не развиваюсь уже практически 30 лет!

Если зубная щётка утром не помещается во рту, значит она не зубная, а обувная.

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Интересно, а существует такой фильм, где девушка остаётся на ночь у своего любовника, утром надевает его белую рубашку, а она ей маловата?

Если кричит гордость, значит, любовь молчит.

Пробовали когда-нибудь смотреть ужастики в нетрезвом состоянии? Получается вполне себе уморительная комедия.

Если бы не сегодняшний хайп по Колобку, я бы и не знал, что выходит Человек паук.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмёт это сама.

Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.

Если у вас железный организм, чёткая программа действий и ясная цель, то вы — межконтинентальная баллистическая ракета.

Если сливочное масло положить на 49,5 минут под солнцем, оно станет подсолнечным.

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!

Если песца кормить только обещаниями, то очень скоро песец будет полный.

— Какое раньше было кино, как оно умело молчать.
— Какое кино?
— Немое.

Когда я смотрел мультфильм «Душа» с моим 5-летним племянником и наступил момент с нерождёнными душами в «Мире До», он вдруг сказал: «Я помню это место».
Все взрослые чуть не подавились и хором спросили: «ЧТО?».
На что мой племянник ответил: «Да, они показывали его в трейлере».

Вот и наступил внезапно тот самый момент, когда можно смело пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000–ых, потому что уже ничего не помнишь.