Субстанция

Для повышения рождаемости надо законодательно запретить мужчинам любить глазами, а женщинам — ушами.

Пираты, спасибо, что нападаете на корабли с фильмами и потом выкладываете в интернет.

— Когда мой Абрам играет на скрипке, я всегда плачу.
— У меня такая же история. Правда, мой Изя играет на бирже, но тоже одни слёзы.

Урок в балетной школе:
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.

Настоящая хитрость — учиться на ошибках тех, кто последовал твоим советам...

С возрастом начинают нравиться и женщины за 50. Только сейчас начал задумываться: а зачем я раньше подороже брал?

Давно убедился в том, что любимая девушка способна помочь сэкономить до 500 GB свободного места на HDD-диске.

Помните песню Шаферана: «Ромашки спрятались, поникли лютики!..». Игорь её принес, а Дербенев сразу: «Хочешь напишу на неё пародию?» Шаферан, естественно, согласился — любили они это дело. И вот Лёня исполняет. А Шаферан хохочет.

«Сняла решительно бюстгальтер, трусики,
Казаться гордою хватило сил.
А он достал его, такой малюсенький,
На что надеялся, когда просил?!»

Смотреть социальные драмы, живя в России — это равносильно всю жизнь питаться одними пельменями, а потом впервые прийти в ресторан и заказать себе пельмени.

Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
— Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
— Извините, Маши, к сожалению, нет.
— Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Таню из балета.
— Тани, извините, тоже нет.
— Бл***дь, а кто же есть-то? Ну позови хоть Лену, что ли...
— Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
— Мать твою, что ж мне делать-то?
— Еб***те хор...

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Глядя на наш мир, можно сказать одно: в аду будет ещё та очередь.

Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.

Чтобы не отдавать раньше времени Богу душу, многие пытаются всучить ему деньги.

В этом году православная Пасха совпадает с Днём космонавтики. Да начнëтся битва!

Идеальный возраст для мальчика, знаешь ли, — десять лет. Он уже не плачет, но ещё не покушается на мою машину.

Вот был бы у женщин хвост, сразу было бы понятно, рады ли они нас видеть или нет.

Записывай в протокол: «На шее жертвы видны следы от чудовищных налогов...»

Присутствует некая ирония в написании выпускной квалификационной работы на тему "Разработка приложения для подписывания электронных документов с помощью цифровой подписи" и буквально за день до защиты ездить в другой город ради подписи рецензента.

В кабинете директора Первого канала кто-то нацарапал на стене неприличное слово... «Совесть».

На самом деле, снег — это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.

Стоит на улице девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Девушка, как вас зовут?
— Смотря куда...

Уже на протяжении трёх лет я состою в довольно приятных отношениях со своей девушкой. В портмоне, там, где лежат деньги, вложена её фотография. И каждый раз, когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я смотрю на неё и понимаю: если я сумел прожить три года с этой истеричкой и психопаткой, то мне под силу одолеть любые сложности и невзгоды.

Самая смешная шутка — неожиданно сказанная правда.

Мальчик: смотрит сериал еженедельно.
Мужчина: смотрит сериал по каждому вышедшему сезону.
Дед: смотрит сериал по завершению всей сюжетной линии и всего сериала.

Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию... а нет — опять спину...

Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же пивасика хочется!»

Наш народ, а также сегодняшние события, происходящие в социальной сфере, всё больше и больше напоминают историю, когда пациент захотел себе «мужское достоинство» до самого пола, а, проснувшись после наркоза, увидел, что врачи отрезали ему ноги...

Не хотелось бы никого пугать, но противостоять распространению эпидемии коронавируса, будут те же самые профессионалы, которые намедни предотвращали обвал нефти и рубля.

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

Айфон нового поколения будет уделять ещё больше заботы и внимания своему владельцу. Начиная с самого утра телефон, будет произносить:
- Эй, хозяин, доброе утро! Я тут заметил, что ты давно не скачивал нового платного контента с App Store, а на кредитной карточке ещё есть средства, поэтому я позаботился и скачал музыки и фильмов на всё, что было.

Счастье лечит всё, кроме глупости, которую оно только усугубляет.

— К тебе или ко мне?
— Давай оба варианта. Ты — к себе, я — к себе.

Беседуют две случайные знакомые.
Одна:
— А у меня муж перестал пить, курить и изменять мне.
— Ого, какой молодец. Давно?
— В следующий вторник будет девять дней.

Пьяный мужчина кричит, сидя в баре:
— Все адвокаты — воры!
Парень, сидящий рядом с ним, говорит:
— Эй, полегче с оскорблениями, приятель. Я ведь могу тебя и засудить.
Мужчина:
— Вы адвокат?
— Нет, я вор, — отвечает парень.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».