Масло сливочное и подсолнечное
Если сливочное масло положить на 49,5 минут под солнцем, оно станет подсолнечным.
Если сливочное масло положить на 49,5 минут под солнцем, оно станет подсолнечным.
— Каждый пятый русский считает, что Солнце вращается вокруг Земли, пишет «Российская газета».
— А ещё трое из четырёх – что вокруг них.
— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных и богатых друзей.
Человек с крайне высоким содержанием сахара в крови, жарким летним днём загорал на пляже и немного забродил.
— Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.
— Да мы и намазываем.
— Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте…
Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.
— Какое же всё таки выдалось холодное начало лета, в этом 2017-м году. Интересно, когда же уже наконец потеплеет?
— Когда потеплеет не знаю. Одно могу сказать точно, через три месяца придёт к нам тепло!
— Откуда такие данные?
— Потому что, примерно в сентябре начинается отопительный сезон!
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Интересный факт: Без пруда не вытащишь рыбку из пруда.
Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!
Штирлиц шёл по коридору гестапо. Навстречу шла радистка Кэт, за ней два солдата несли чемоданы.
— В отпуск! – с завистью подумал Штирлиц.
— Абрам, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Но зачем?
— Таки затопчут.
Интересный факт: если вы заблудились в лесу, то крикните: «Я не хочу рожать детей» — тут же набегут люди, чтобы сказать, что все хотят и ты захочешь, не придумывай.
Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.
На юге местный загорелый мужик, проходя по пляжу, перешагивает через другого мужика — совершенно белого, и спрашивает:
— Вы откуда такой белый?
— Из Санкт-Петербурга.
— А у вас там лета совсем не бывает?
— Ну как же, бывает.
— А почему же вы такой белый?
— Просто я в этот день на работе был.
— Теперь мы знаем, каково жить в Питере. Когда дождь уже месяц и серое небо почти весь день. Такими темпами, скоро начнём стихи писать с картинами и пить кофе у окна. А вывески с шаурмой станут вывесками с шавермой.
— Соглашусь с тобой. Я вчера на велосипеде хотел перепрыгнуть бордюр, но у меня это не вышло, оказалось это был поребрик. С грустью завёз свой велик в парадное...
Быть бледным летом благородно. Видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнце, как плебей. Или у тебя нет дачи, отпуска, друзей, или ты стесняешься своего вида в купальном костюме. Но я бы настаивал на аллеях.
— Корова, ты зачем на дерево лезешь?
— Яблоки есть.
— Так это же берёза.
— У меня с собой.
Солнце заходит гораздо быстрее, когда пьёшь саке без закуски.
Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
Если гора не идет к вам, а вы не идете к горе — значит вы не Магомед.
Эта жара дала мне понять, что я не выживу в аду.
Мне нужно меняться.
Народная примета: Если с похмелья зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви.
Если бы всегда было право лишь большинство, то думается, что Солнце до сих пор бы вращалось вокруг нашей планеты, а не наоборот…
Часто вспоминаю фразу, прозвучавшую из уст бабушки моего друга в детстве:
— Утонешь, домой не приходи!
Нам бы ваше лето, москвичи. У нас тут 40 градусов тепла. Такая жара, что воду канистрами пьём. Алматы.
— Тут настолько жарко, что люди идут в ад чтоб охладиться.
— Тут настолько жарко, что люди тонут в реке расплавившего асфальта.
— Тут настолько жарко, что из задницы курицы, яйца выходят сразу сваренными в крутую, а сами куры уже гриль.
— Тут настолько жарко, что с неба падают жаренные птицы в кляре.
— Тут настолько жарко, что кондиционеры из машин массово увольняются.
— Тут настолько жарко, что кожа у людей уже скворчит и вкусно пахнет, вокруг собаки бегают.
— Тут настолько жарко, что призрачный гонщик загорел и ищет тенёк.
— Тут настолько жарко, что уже начали появляться какие-то африканские племена.
Если ваш сегодняшний гороскоп не предвещает вам ничего хорошего, то продолжайте дальше искать другие гороскопы, ведь в интернете их великое множество и каждый, хоть что-то хорошее, да сулит вам.
Если мужчина не звонит, значит, он не хочет звонить. Если он ведёт себя так, как будто ему наплевать, значит, ему и вправду наплевать. Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится. Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет. Всё остальное – лишь отговорки, услышав которые, нужно смело уходить.... Ведь если захочет вернуть – вернёт...
Если человеку создавать только тепличные условия, из него может вырасти овощ.
Встретилось незнакомое слово «Cкарификатор». Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так и подумал.
Подарили кружку с портретом Ван Гога.
Через два дня у неё отломилась ручка…
Жизнь на Земле дорогая, но она включает в себя ежегодное путешествие вокруг Солнца.
Заметил, что монастырский хлеб издаёт жалобные звуки каждый раз, когда я мажу его маслом в пост.
В темноте тебе ничего не светит.
— А вам мебель не нужна?
— Нет.
— Так давайте я её у вас заберу тогда?
Мужчина лежал на полу с ножом, торчащим из спины.
— Застрелился, – догадался Штирлиц.
Если в течение тридцати минут вы не можете определить, кто лох, значит это вы.
Если истина слишком неприятна или неожиданна, в неё отказываются верить.