Невыспавшийся и поцарапанный

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Мужчина лежал на полу с ножом, торчащим из спины.
— Застрелился, – догадался Штирлиц.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Вчера заходил в книжным, увидел книгу «как решить 50% всех своих проблем» взял две.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
— Животное, которого боится лев?
— Львица!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— А вам мебель не нужна?
— Нет.
— Так давайте я её у вас заберу тогда?

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

После полёта американцев на Луну, Брежнев Л. И. вызывает к себе советских космонавтов и приказывает им слетать на Солнце.
На приказ Генсека космонавты говорят:
— Сгорим, Леонид Ильич, это невозможно.
А Брежнев категорично:
— Вы что думаете, что в Политбюро дураки сидят, ночью полетите...

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон.
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый».

Жена две недели в командировке, за это время мусор выбросил один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Выгляжу так, словно спал за всю свою жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя.
И не сегодня.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Узбекский людоед съел пловца.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.