Невыспавшийся и поцарапанный

Преподаватель, объясняя студентам процесс решения задачи с угловой скоростью, говорит:
- И так, попробую объяснить вам данный процесс на примере. Для наглядности примера, нам понадобится нанести царапину на данной виниловой пластинке... Конечно же так делать нехорошо... Жалко царапать хорошую пластинку. Но мы можем представить с вами, что на ней записаны песни Ольги Бузовой. И вот, теперь нам куда проще исцарапать её. Можно нанести даже несколько царапин... лишним не будет.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Рассуждать о смерти и загробной жизни со всем знанием дела могут только покойники.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Натурализованная блондинка.

— Алло, это школа вождения?
— Да.
— А на кого вы обучаете?
— На вождей бл%#*!

— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? – спрашивает Чебурашка.
— Я его так стираю!
— А не легче в стиральной машине?
— В машине у меня голова кружится!

Исходя из простых математических соображений, делаем вывод — стоматологи в 32 раза более востребованы, чем гинекологи.

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
– У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
– А сам бегемотик кушать торт не будет?
Урок № 1 получен.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, автомеханика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Подозреваю, что вода в карбюратор могла попасть.
— Хорошо, а где машина находится?
— В нескольких метрах от берега.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Штирлицу сказали: «Пошли!».
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну так, чтобы он не обиделся…
— Нацарапай – «Извини».

Насморк лечится простым закапыванием.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Читал недавно одну интересную статью, про то, как одна тётка, пальцем написала на грязной машине одному кексу, какое-то гневное послание, а тот подал на неё в суд и выиграл, типа тётка пылью поцарапала лакокрасочное покрытие на машине.
— Мне прошлой зимой хрюшку нарисовали на матовом бампере. Теперь даже если чистая машина – хрюндель всё равно виден. Так что если вам вдруг сломают лицо за такие «художества», то знайте – это в порядке вещей.
P.S. С хрюнделем подружились.
— В смысле Вам? Я такой ерундой вообще не занимаюсь.
— А сломают вам. Ведь это – суровая Россия.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!