Невыспавшийся и поцарапанный

Заходит как-то мужик в закусочную. Заказывает тарелку пельменей, съедает все, кроме одного, и уходит.
Возвращается на следующий день, снова заказывает тарелку пельменей, съедает все, кроме одного, и уходит.
Приходит на третий день, так же заказывает тарелку пельменей, и съедает все, кроме одного. И тут официантка его спрашивает:
— А вы случайно не мотоциклист?
— Да, а как Вы узнали?
— Вы на мотоцикле приехали.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Ранним утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
– Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
– Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
– Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
– Ну, тогда это Петя.
Пошли, набили Пете морду, а он в отказ. Ещё разок для профилактики побили. Не признаётся. Взяли его – и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
– Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Петя. Набили морду – не отдаёт...
Судья:
– Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
– Коробочка квадратная.
Старший:
– Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
– Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
– Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
– Да, Петя, корову придётся отдать...

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

В дверь постучали 8 раз. «Осьминог», – подумал Штирлиц.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Корова, ты зачем на дерево лезешь?
— Яблоки есть.
— Так это же берёза.
— У меня с собой.

Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
— Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
Профессор подумал и согласился.
Студент спрашивает:
— Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задаёт ему тот же вопрос.
На что доцент отвечает:
— Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Встретилось незнакомое слово «Cкарификатор». Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так и подумал.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

В одной деревне жили поп и староста, которые терпеть не могли друг друга. Однажды идёт поп вдоль реки и видит: староста удит рыбу. Думает поп: спрошу-ка я его «Как ловится?». Если он ответит «Хорошо», я ему скажу: «На этом месте каждый дурак сможет рыбы наловить». Если он ответит «Плохо», я скажу: «Какой же дурак здесь рыбу ловит?!»
Спрашивает поп:
— Как ловится?
— А пошёл ты на... – отвечает староста.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Выгляжу так, словно спал за всю свою жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя.
И не сегодня.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские учёные доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

За трамваем бежит запыхавшийся пассажир и кричит:
— Какой это трамвай?
— Железный. – кричит ему блондинка из трамвая в ответ.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Уровень «не выспался»: это когда стоишь с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимая, что что-то здесь не так, а головой — нет.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
— А если бы послушал, – говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! Атак – хоть погулял...

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!