Невыспавшийся и поцарапанный

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Ничто так не ранит одинокую даму 35+, как мужчина 40-60 лет встречающийся с молодой девушкой.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Выгляжу так, словно спал за всю свою жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя.
И не сегодня.

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
– У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
– А сам бегемотик кушать торт не будет?
Урок № 1 получен.

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Ничто так не ранит одинокого мужчину 35+, как молодая и стройная студентка, которая встречается с его ровесником.

Уровень «не выспался»: это когда стоишь с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимая, что что-то здесь не так, а головой — нет.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.