Невыспавшийся и поцарапанный

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через некоторое время муж возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Муж:
— Ну так яйца-то были...

Часто вспоминаю фразу, прозвучавшую из уст бабушки моего друга в детстве:
— Утонешь, домой не приходи!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Доброе утро, священник! Что-то Вы какой-то весь помятый и невыспавшийся… Как у вас прошли эти выходные?
— Божественно!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы — Змей Горыныч!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Девушка с парнем на первом свидании:
— Молодой человек, вы меня своим остроумием уже всю исцарапали!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Входит Штирлиц в кабинет Мюллера и видит: тот лежит на полу бездыханный.
— Отравился, – подумал Штирлиц и погладил рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Шахтёру звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Автоледи наехала на пешелорда.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж – программист в магазине:
— У вас яйца есть?
— Есть.
— Дайте мне 10 батонов.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.