Невыспавшийся и поцарапанный

Узбекский людоед съел пловца.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Дни рождения полезны для здоровья. Британские учёные доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
— Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
Профессор подумал и согласился.
Студент спрашивает:
— Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задаёт ему тот же вопрос.
На что доцент отвечает:
— Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

Заходит как-то мужик в закусочную. Заказывает тарелку пельменей, съедает все, кроме одного, и уходит.
Возвращается на следующий день, снова заказывает тарелку пельменей, съедает все, кроме одного, и уходит.
Приходит на третий день, так же заказывает тарелку пельменей, и съедает все, кроме одного. И тут официантка его спрашивает:
— А вы случайно не мотоциклист?
— Да, а как Вы узнали?
— Вы на мотоцикле приехали.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
— Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Украли у мужика корову.
Приходит он домой и говорит сыновьям:
— У нас корову украл какой-то п*дар.
Старший брат:
— Если пидар – значит маленький.
Средний брат:
— Если маленький – значит из Малиновки.
Младший Брат:
— Если из Малиновки – значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдаёт. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
— Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат:
— Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний:
— Если круглое, то оранжевое.
Младший:
— Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья говорит Ваське Косому:
— Косой, корову придётся отдать.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
— А если бы послушал, – говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! Атак – хоть погулял...

Штирлицу сказали: «Пошли!».
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

На днях был проведён чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Уровень «не выспался»: это когда стоишь с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимая, что что-то здесь не так, а головой — нет.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

В одной деревне жили поп и староста, которые терпеть не могли друг друга. Однажды идёт поп вдоль реки и видит: староста удит рыбу. Думает поп: спрошу-ка я его «Как ловится?». Если он ответит «Хорошо», я ему скажу: «На этом месте каждый дурак сможет рыбы наловить». Если он ответит «Плохо», я скажу: «Какой же дурак здесь рыбу ловит?!»
Спрашивает поп:
— Как ловится?
— А пошёл ты на... – отвечает староста.

Выгляжу так, словно спал за всю свою жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя.
И не сегодня.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.