Невыспавшийся и поцарапанный

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

На днях был проведён чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

— Читал недавно одну интересную статью, про то, как одна тётка, пальцем написала на грязной машине одному кексу, какое-то гневное послание, а тот подал на неё в суд и выиграл, типа тётка пылью поцарапала лакокрасочное покрытие на машине.
— Мне прошлой зимой хрюшку нарисовали на матовом бампере. Теперь даже если чистая машина – хрюндель всё равно виден. Так что если вам вдруг сломают лицо за такие «художества», то знайте – это в порядке вещей.
P.S. С хрюнделем подружились.
— В смысле Вам? Я такой ерундой вообще не занимаюсь.
— А сломают вам. Ведь это – суровая Россия.

Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Ещё год назад фраза «Кокорин отдал передачу Мамаеву» имела совсем другой смысл.

Муж моей жены... это я...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
— Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Хаим Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
— Блоху? Можно.
— А вошь?
— А вошь – ни в коем случае, Хаим!
— Где же тут логика, ребе?
— Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь – куда она денется?

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Идёт по улице сотрудник полиции. Смотрит — фонарь стоит, под фонарём лужа, в луже мужик сидит.
— Чего здесь делаешь?
— Да вот, часы потерял. Теперь ищу.
Ну, полицейский думает – дай помогу. Искал-искал, весь перемазался – нет часов.
— Слушай, мужик. Нет тут никаких часов!
— Да я знаю. Я их вон там, возле забора потерял.
— А ПОЧЕМУ ТЫ ИХ ЗДЕСЬ ИЩЕШЬ???
— А тут светлее.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Ранним утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
– Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
– Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
– Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
– Ну, тогда это Петя.
Пошли, набили Пете морду, а он в отказ. Ещё разок для профилактики побили. Не признаётся. Взяли его – и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
– Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Петя. Набили морду – не отдаёт...
Судья:
– Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
– Коробочка квадратная.
Старший:
– Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
– Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
– Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
– Да, Петя, корову придётся отдать...

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
– У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
– А сам бегемотик кушать торт не будет?
Урок № 1 получен.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Блондинку спрашивают:
— Что такое женская логика?
Блондинка:
— Женская логика — это абсолютно такая же логика, как и мужская, только наоборот.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

В одной деревне жили поп и староста, которые терпеть не могли друг друга. Однажды идёт поп вдоль реки и видит: староста удит рыбу. Думает поп: спрошу-ка я его «Как ловится?». Если он ответит «Хорошо», я ему скажу: «На этом месте каждый дурак сможет рыбы наловить». Если он ответит «Плохо», я скажу: «Какой же дурак здесь рыбу ловит?!»
Спрашивает поп:
— Как ловится?
— А пошёл ты на... – отвечает староста.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Исходя из простых математических соображений, делаем вывод — стоматологи в 32 раза более востребованы, чем гинекологи.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Преподаватель, объясняя студентам процесс решения задачи с угловой скоростью, говорит:
- И так, попробую объяснить вам данный процесс на примере. Для наглядности примера, нам понадобится нанести царапину на данной виниловой пластинке... Конечно же так делать нехорошо... Жалко царапать хорошую пластинку. Но мы можем представить с вами, что на ней записаны песни Ольги Бузовой. И вот, теперь нам куда проще исцарапать её. Можно нанести даже несколько царапин... лишним не будет.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Самые лучшие повара — мужчины.
А самые лучшие поварихи — женщины.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».