Невыспавшийся и поцарапанный 16+

Выгляжу так, словно спал за всю свою жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя.
И не сегодня.

Кай Метов выпустил новый альбом. Ещё пять альбомов остаются в заложниках.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Если зубная щётка утром не помещается во рту, значит она не зубная, а обувная.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Узбекский людоед съел пловца.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Интересный факт: Без пруда не вытащишь рыбку из пруда.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Часто вспоминаю фразу, прозвучавшую из уст бабушки моего друга в детстве:
— Утонешь, домой не приходи!

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через некоторое время муж возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Муж:
— Ну так яйца-то были...

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Булочная — это кекс-шоп!

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от компьютера):
— Лесов деревья.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Входит Штирлиц в кабинет Мюллера и видит: тот лежит на полу бездыханный.
— Отравился, – подумал Штирлиц и погладил рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Мой дед во время войны сбил вражеский велосипед. И был награждён педалью за отвагу.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Уровень «не выспался»: это когда стоишь с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимая, что что-то здесь не так, а головой — нет.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!