Невыспавшийся и поцарапанный 16+

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

В дверь постучали 8 раз. «Осьминог», – подумал Штирлиц.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Штирлицу сказали: «Пошли!».
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну так, чтобы он не обиделся…
— Нацарапай – «Извини».

В темноте тебе ничего не светит.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Магазин CD работает с CD до CD.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

За трамваем бежит запыхавшийся пассажир и кричит:
— Какой это трамвай?
— Железный. – кричит ему блондинка из трамвая в ответ.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Часто вспоминаю фразу, прозвучавшую из уст бабушки моего друга в детстве:
— Утонешь, домой не приходи!