Просьба улыбнуться и помахать рукой

Убедительная просьба к тем, кто родился после 1914 года, не пишите о жизни в Российской империи. Вы о ней ничего не знаете, не помните и не понимаете. Надоело читать ваш бред!

Когда человек никак не понимает с первого раза:
— Сколько раз я должен смыть, прежде чем ты наконец уйдёшь?

Набоков не хотел посетить Россию, понимая, что это уже не та страна, какую он знал, а Бродский не хотел навестить её, будучи уверен, что это та же самая страна, из которой он уехал!

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.

Только у наших есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Даже очень сильное желание чем-то обладать не делает это желание законным.

Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

Блондинка стоит на обочине трассы и ловит машину. В какой-то момент, рядом с ней останавливается автомобиль за рулём которого сидит респектабельный мужчина. Блондинка растерявшись:
— Молодой человек, у меня машина сдохла, мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

Муж, вернувшись домой с работы, заявляет жене:
— И так, дорогая, у меня есть для тебя две новости.
— Начни, пожалуйста, с хорошей! — жалобно просит жена.
— Хм... А с чего ты вообще взяла, что есть хорошие новости?

В книжном магазине:
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне, пожалуйста, одну в морду!

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

Будьте счастливы, ведь это так всех раздражает!

Как представишь себе, что Илон Маск еще не потратил зарплату за февраль 1993 года, так сразу хочется найти приличную работу.

— Мы как-то раз, с моей лучшей подругой, когда проходили комиссию в районном психдиспансере, с целью получения необходимых справок для работы на государственной гражданской службе, то в тот момент, когда она первая зашла в кабинет к сидящим там психиатрам, улыбнулась им приветливо, один из сидящих докторов ей и говорит: «Почему вы улыбаетесь?». В итоге, я зашла не улыбаясь, так меня встретил вопрос: «Почему вы не улыбаетесь?».
— Я где-то читал, что при общении со всяческими докторами психической специализации, самое лучшее выражение лица — «светлая грусть».

И тут из открытого окна донеслось: «Да завали наконец своё е▮ало! Дай послушать Рахманинова!»

В Третьяковской галерее:
— Мужчина, не могли бы меня "щёлкнуть" с тремя богатырями?
— Простите, женщина, но я женат и в групповухах не участвую...

Только у нас в России, что и где находится, знает только хрен...

Ну, сколько можно? Пощадите грабли!

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже улыбаться не хочу.

Мало кто из интернет-пользователей об этом задумывается, а ведь почти за каждым неудачным мемом находится человек, который пытался подарить вам улыбку.

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

Россияне массово ностальгируют по 90-м. Снова в моде Буланова, компьютерные клубы и задержка зарплаты.

«Мне 9 и я только в 3 классе. Грамата у меня не очень, я угадываю и за не правильного написания я не могу играть дальше. Прозьба зделайте так что б не важно как написал!!!»

Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.

Просто заголовок: «В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей».

Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Один парень интересуется у своего приятеля:
— Слушай, а если моя девушка переспит с другой девушкой, это можно расценивать, как измену?
— Ну… Если она это сделала без твоего участия, то да!

Тому, кто потерял iPhone 14 Pro Max вчера на остановке: Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

Медицина шагнула вперёд, оставив далеко позади наш посёлок.

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?