Просьба улыбнуться и помахать рукой

96% россиян довольны своей зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Если третий день подряд не хочется работать, значит, сегодня среда.

Поздний вечер. К одиноко живущему молодому человеку в дверь звонит соседка в одном халатике с просьбой починить ей смеситель в ванной.
Молодой человек смотрит на неё в недоумении и говорит:
— А почему вы обратились с этой просьбой именно ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
Девушка:
— Да они там со своей водкой все импотентами уже давно стали!

На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.

Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.

Многие ошибочно думают, что национальная российская идея — это пьянство. Все, кто так считает — заблуждаются. Российская национальная идея — это вечная борьба с бедностью.

Если вас съел уж, то вы ужин ужин.

Если показал человеку, где раки зимуют, то дай уж ему и деньги на пиво.

Девушка, намекая на серьёзный и важный разговор, говорит своему парню:
— Милый, нам стоит с тобой кое о чём поговорить. Мне не нравится в тебе одна вещь. Тебе необходимо срочно измениться!
Парень, внимательно её выслушав, говорит в ответ:
— Отлично, в таком случае, есть кое-что, что и ты могла бы в себе изменить.
Девушка с возмущением:
— Если ты не можешь принять меня такой какая есть, тогда мы не можем быть с тобой вместе!

Как правило, громче всех кричит тот, кто требует тишины.

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит, у неё там гнездо.

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

— А Толя выйдет?
— Пошли вон, наркоманы!
— А скиньте кота.

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Когда умру (а это неизбежно, знаю),
коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
так сядут, выпьют за моё здоровье.

Поиск работы по-русски: до обеда никто не берёт трубку, после обеда ни к кому не дозвониться.

Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

...если все и дальше будет так продолжаться, я просто возьму, и наложу себе в руки.

Изобрели японцы очки, которые мысли читают и на стёклах показывают текстом, вроде как у Терминатора отображалась всякая хрень.
Решили испытать в разных странах.
Америка. Подходит японец в очках к тамошнему полицейскому и говорит: «Ударь меня, пожалуйста!». Коп стоит, тупит, а сам думает: «Ну его нафиг, он же желтокожий, по судам затаскают, расовая нетерпимость и т. п.».
Германия. Подходит японец к полицаю с той же просьбой. Немец стоит и думает: «Да ну нахер! Педик-мазохист какой-то! Сейчас врежу ему, а потом в соцсетях моё фото с подписью “Полиция не толерантна к меньшинствам!”».
Россия. Подходит японец к омоновцу, просит ударить. Хлоп! Лежит. В очках ничего.
«Батарейка что ли села?» — думает японец, поменял батарейку, опять подходит к омоновцу. Хлоп! Снова лежит. В очках опять ничего.
Японец очухался, очки потряс, ещё раз подходит. Хлоп! Японец лежит и видит в очках мысль: «В следующий раз с ноги ушатаю!»

Народная примета: Если с похмелья зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви.

Машину времени не придётся изобретать, если откатить страну в средневековье.

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.

Если делать несколько дел сразу, можно обделаться.

По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.

Рабочий офис. Один из коллег по работе, который трудится у нас в конторе в должности штатного программиста, весь помятый, с сильно красными глазами и явно не выспавшийся, сидит в самом дальнем углу и жадно пьёт кофе. Решил поинтересоваться у него, относительно его "не весёлого" внешнего вида:
— Лёха, что с тобой такое приключилось? Ты опять всю ночь за компьютером проработал, что ли?
— Не совсем. Я достоверность известных мне примет проверял.
— А.. И каковы результаты твоих исследований?
— Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться...

Как у балалайки, в душе простого русского мужика натянуто только три струны: патриотизм, алкоголизм и «пошло оно всё...»

Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Стояло прелестное весеннее утро. Всё в природе улыбалось: даже моя тёща...

Медицина шагнула вперёд, оставив далеко позади наш посёлок.

Если гора не идет к вам, а вы не идете к горе — значит вы не Магомед.

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

Совет китайцам, и жителям прочих азиатских стран на 2021 год: прекратите постоянно жрать всякую дрянь.

Среднестатистическая женщина улыбается 52 раза в день. Среднестатистический мужчина улыбается 8 раз в день. Группа учёных, исследовавших этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам них*я не весело.

Когда бабушка зовёт есть, это не просьба, а угроза.

Старый еврей молится Богу:
— Господи, я никогда ничего не просил у тебя для себя! Я не просил для себя здоровья, не просил для себя просторного хорошего дома, не просил для себя богатства и достатка! Сейчас Господи я прошу тебя только об одном, — о смерти, — и то не для себя...

Улыбка — это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

— Чё у тебя с лицом постоянно творится за фигня?
— … Это я так улыбаюсь.

Психолог на днях сказал мне, что мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но в налоговой мне сказали, что им нужны только деньги...

— Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и четверо детей!
— Я всё понимаю, дружище, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Если вам во мне что-то не нравится, нет необходимости ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно!

Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

Девушка счастлива, если знает, что она является причиной искренней улыбки своего парня.

Как же трудно многим не путать страну с начальством!

Удача — это не случайность, это труд. Улыбку Фортуны нужно заслужить.