Жизнь в РФ

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Интересно, почему у нас в России пенсия умершего человека «уходит» государству, а его долги остаются родственникам?

Сухой закон в России не прижился.
Зато возник полусухой и креплёный.

Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю.
— Это же как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
— Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся.

Набоков не хотел посетить Россию, понимая, что это уже не та страна, какую он знал, а Бродский не хотел навестить её, будучи уверен, что это та же самая страна, из которой он уехал!

Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

— В рейтинге счастья россияне на восьмидесятом месте. А финны недавно от нас отделились и на первом, самые счастливые! Почему?
— Вот потому!

«Раньше вы мечтали поехать куда-нибудь, где нет связи и интернета. А теперь и уезжать не нужно». – РКН порадовал россиян.

10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!

Вопрос Армянскому Радио:
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

Изобрели японцы очки, которые мысли читают и на стёклах показывают текстом, вроде как у Терминатора отображалась всякая хрень.
Решили испытать в разных странах.
Америка. Подходит японец в очках к тамошнему полицейскому и говорит: «Ударь меня, пожалуйста!». Коп стоит, тупит, а сам думает: «Ну его нафиг, он же желтокожий, по судам затаскают, расовая нетерпимость и т. п.».
Германия. Подходит японец к полицаю с той же просьбой. Немец стоит и думает: «Да ну нахер! Педик-мазохист какой-то! Сейчас врежу ему, а потом в соцсетях моё фото с подписью «Полиция не толерантна к меньшинствам!».
Россия. Подходит японец к омоновцу, просит ударить. Хлоп! Лежит. В очках ничего.
«Батарейка что ли села?» — думает японец, поменял батарейку, опять подходит к омоновцу. Хлоп! Снова лежит. В очках опять ничего.
Японец очухался, очки потряс, ещё раз подходит. Хлоп! Японец лежит и видит в очках мысль: «В следующий раз с ноги ушатаю!»

Кризис в Греции: митинги, протесты, премьер-министр уходит в отставку.
Кризис во Франции: погромы, протесты, премьер-министр отправляется в отставку.
Кризис в России: всем пофиг, премьер-министр баллотируется в президенты.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

У людей в магазинах такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

Самый распространенный вопрос в России:
— А что, так можно было?!

В свете последних новостей о том, что, согласно результатам опроса, проведённого ВЦИОМ, подавляющее большинство наших сограждан — 81 % — признали себя счастливыми… Так и хочется добавить: «Признали… признали и заплакали…».

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

В России не ищут счастья, а ждут.

Идём с подругой вдоль сквера, общаемся о последних интересных новостях из мира шоубиза, о жизни и т. д. В какой-то момент, она начинает возмущаться тем, что на протяжении всего нашего пути, то и дело, под ногами попадался различный мелкий мусор (фантики, окурки от сигарет, какие-то наполовину закрашенные рекламные надписи на асфальте):
— Мда... В любой европейской или иной цивилизованной стране, естественно, такое просто недопустимо, ведь там всё для людей, каждый страется поддерживать чистоту и порядок, а у нас что... эх...
Всё бы ничего, я с ней полностью согласен, но дело в том, что к концу нашей прогулки, она немного проголодалась и купив себе шоколадный батончик, употребив его в пищу и не найдя мусорную урну, чтобы выкинуть фантик, она просто скомкала и швырнула его на землю со словами: «Тут всё равно ни кто не ходит».

— Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
— Ты про этих "специалистов из службы безопасности Сбербанка"?
— Нет. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Через две недели после наступления конца света, русские отпразднуют конец света по старому стилю.

Когда я был пионером, мне постоянно рассказывали, как классно будет жить через 50 лет. Сейчас, через 50 лет, мне постоянно рассказывают, как классно я жил 50 лет назад.

Медицина шагнула вперёд, оставив далеко позади наш посёлок.

Реалии жизни в России — это когда ты вынужден прогуливать учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

— Какой фильм россияне хотят посмотреть на новый год?
— "Владимир Владимирович меняет профессию".

Президент России, на встрече со своим коллегой из Чехии, сообщил о том, что реальные доходы россиян стали повышаться после кризиса. Глянул я в свой кошелёк, мысленно подсчитал все свои доходы и пришёл к следующему выводу: судя по всему, я не россиянин.

В России три вида погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Один мой очень хороший знакомый из Европы, приехав ко мне в гости в Россию, сильно удивился тому, что у нас нет лавочек в храмах и церквях. Ну я ему начал объяснять, что службу необходимо слушать стоя, чтобы проникнуться. На что он ответил:
«Почему у вас везде нужно страдать? Вам что, правда так нравится страдать?».

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.

Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...

Россия — страна неограниченных ограничений.

— Подавляющее большинство россиян...
— Подавляемое.

В последние два года в России вырос в 2-5 раз спрос на осиновые колья...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

96% россиян довольны своей зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.

Россия — это сплошное место для подвигов.

Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

В России, помимо дураков и дорог, появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!

1. В СССР — образовывайся, трудись, не ленись.
2. В России — родись в "уважаемой" обеспеченной семье.

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.

Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют — урной.

Жерар Депардье во Франции рассказывает друзьям:
— В России меня больше всего поразили морозы, красивые девушки и плацкарт.
— Что такое плацкарт?
— Ну, помните «Форт Боярд»? Так вот, это такое испытание, только в поезде. Русские не могут перемещаться из одного пункта в другой без испытаний. И ещё мне подарили «Лада-Калина»...
— Что такое «Лада-Калина»?
— Ну... это такой персональный плацкарт.

В нашей стране люди живут не меньше, они живут — быстрее.