Плацкарт

Степень русской хандры, по сути, определяет хобби нашего человека... Кому-то еще помогает медитация на диване и уход в себя, а кто-то уже взял в руки палки для скандинавской ходьбы и практикует уход в окружающую среду.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Из всех машин Штирлиц предпочитал «Мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на «Запорожце»...

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

Лучший способ эмиграции, если не хочешь покидать Россию, — это уехать в Москву.

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Вот говорят: без Путина нам будет хуже. А нам всё хуже и хуже, хуже и хуже. Так, может, мы уже давно живём без Путина?

В свете последних новостей о том, что, согласно результатам опроса, проведённого ВЦИОМ, подавляющее большинство наших сограждан — 81 % — признали себя счастливыми… Так и хочется добавить: «Признали… признали и заплакали…».

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Россияне массово ностальгируют по 90-м. Снова в моде Буланова, компьютерные клубы и задержка зарплаты.

В России три вида погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

«Когда закрывается одна дверь, непременно открывается другая» – АвтоВАЗ представил новый слоган.

В автосалоне:
— Мне нужна недорогая машина для тещи.
— Вам без подушек безопасности?
— А разве так можно?

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Всё очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала...

Вопрос Армянскому Радио:
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Лихтенштейна сошёл с ума.

В России не ищут счастья, а ждут.

Набоков не хотел посетить Россию, понимая, что это уже не та страна, какую он знал, а Бродский не хотел навестить её, будучи уверен, что это та же самая страна, из которой он уехал!

Из новостной ленты:
Экс-дизайнер «АвтоВАЗа» раскритиковал современные BMW.

Дороги не отремонтировали, но мат запретили — как ехать, непонятно…

Москва, июль, жара такая, что асфальт плавится.
Мужик ловит такси. Останавливается Москвич старенький.
— Дед, довези, а?
— Не вопрос, садись, только у меня печка сломана.
— Дед, какая печка? Жара невыносимая!
— Да не выключается, скотина!

Медицина шагнула вперёд, оставив далеко позади наш посёлок.

Однажды Британский Парламент принял решение утвердить в Англии правостороннее автомобильное движение. Издали указ. А англичанам наплевать, как ездили по левой стороне, так и ездят. Ну, Парламент решил спросить совета у стран с правосторонним движением и разослал депеши во все страны имеющим правостороннее автомобильное движение на дорогах.
Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение трёх — пяти лет.
Франция обязалась сделать это за два года.
Америка — за год.
Пришёл ответ и из России, в котором НАШИ пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

Из новостей: «АвтоВАЗ начал поставлять автомобили в Йемен».
Комментарий под новостью:
– Это российские санкции против Йемена!

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

К одной из основных проблем, пассажирского места в автомобилях отечественного производства, можно отнести поиск той самой золотой середины между: «Идиот, ты снова её до конца не закрыл!» и «Ты так у себя дома, дверью от холодильника, хлопать будешь, придурок!»

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

— Здравствуйте, у вас есть запчасти к Ладе?
— Да, есть.
— Дайте гвозди на 120.

Необходимость долечить зубы признана главным фактором сдерживающим эмиграцию из России...

C демографией в России, как с производством на АвтоВАЗе: е6*тся много, рожают мало, не поддерживать опасно.

«АвтоВАЗ в 2018 хочет выпустить беспилотный автомобиль.»
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики: «Епрст сама поехала!» — это не беспилотник.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

В России всё новое — это или перекрашенное китайское, или не до конца забытое собственное старое.

Работники крупнейшей японской автомобилестроительной корпорации "Тойота" запустили лозунг:
— Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!
Работники Автоваза решили ответить своим лозунгом:
— Если бы мы делали девушек, то вы бы е#ались уже на первом свидании!

У китайского магната спросили:
— Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

— Мама, а почему меня одноклассники называют ведром с болтами?
— Не обращай внимания, Лада.

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.

Россия — это сплошное место для подвигов.

— Купите новую Ладу?
— Можно, а зачем?

Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...