Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 20   0

Просьба щёлкнуть тебя

В Третьяковской галерее:
— Мужчина, не могли бы меня "щёлкнуть" с тремя богатырями?
— Простите, женщина, но я женат и в групповухах не участвую...
  просьба, групповуха, интим, Три богатыря, женщина, Щелкнуть   29.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (01.12.2020 12:12)
    Тот самый момент, когда попросила щёлкнуть тебя симпатичного молодого человека. =)
Похожие анекдоты:
    • Решил сделать себе вазэктомию
      На днях, я решил провести себе процедуру вазэктомии, потому что не хочу иметь детей. И с этой целью, я отправился в специализированную клинику.
      Не уверен, что это сработало, потому что, когда я вернулся домой, дети всё ещё по прежнему находились там.
    • Сплошная математика
      — Почему секс — это сплошная математика?
      — Вы добавляете кровать, вычитаете одежду, делите ноги и молитесь, чтобы не было умножения.
    • На исповеди
      Татьяна во время церковной исповеди рассказала о таких грехах, что священник не устоял перед соблазном и всё же взял у неё номер телефона.
    • На СЗ
      Типичная переписка на сайте знакомств с неизвестной сногсшибательной блондинкой:
      — Привет.
      — Привет, 1500 час, входит классика и массаж, в ротик (+800), в попу (+900). Фото мои, справки о состоянии здоровья на руках. Место моё, выезд возможен. Окончание без разницы, только не на волосы. Аванс 400р киви (qiwi) - кошелёк.
      — Я же просто поздоровался...
    • Такая разная женская реакция
      Молодая девушка:
      Только не на лицо!
      Девушка с опытом:
      Только не в меня!
      Женщина:
      Только не на пододеяльник!
      Женщина с опытом:
      Куда угодно, только не в другую бабу!
    • Павел
      — Как зовут Павла, у которого нет девушки?
      — Рукопашка.
    • Маленький Вовочка и грузин
      Маленький Вовочка на пляже подходит к грузину и говорит:
      — Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
      Грузин, лениво:
      — Я, мальщик, и в попу — ас, и в пэрэд — мастэр!
    • Ведьмы
      — Почему ведьмы не носят трусики?
      — Чтобы лучше держать метлу.
    • На собеседовании
      Интервьюер:
      — Приведите пример, когда вы были командным игроком?
      Я:
      — Однажды мой друг хотел переспать с одной очаровательной девушкой, но она была замужем.
      Интервьюер:
      — А вы?
      Я:
      — А я отвлёк её мужа на собеседование...
    • Русалка
      Коренной американец поймал красивую русалку у реки. Осмотрев её со всех сторон, он бросает её обратно в реку.
      Его друг тогда спросил:
      — Почему?
      Коренной американец ответил:
      — Как?
    • Предупреждение
      Я буду рядом, чтобы подхватить тебя, когда ты упадёшь.
      Подпись: Любовь на полу.
    • Сколько было парней до меня?
      Я спросил свою новую подругу, сколько мужчин у неё было до меня.
      Она сказала, чтобы я не волновался и что, она может пересчитать их всех по пальцам одной руки.
      К сожалению, именно в этот момент я заметил, что она держит свой мобильный телефон с открытым калькулятором...
    • Подумать только
      Муж, внезапно вскакивает с постели посреди ночи. Жена тут же:
      — Дорогой, что случилось?
      — Любимая, мне приснилось, что мы с тобой вдвоём в космосе и занимаемся там любовью. Представляешь?
      — Ого, фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
    • Негатив
      — Ты актив или пассив?
      — Негатив.
      — В каком смысле?
      — Пошёл в жопу!
    • Подруга - порнозвезда
      Моя подруга — порнозвезда.
      И скорей всего, она попросту убьёт меня, когда узнает об этом.
    • В ожидании романтического вечера
      Разговор двух подруг по телефону:
      — Привет Ленка, как дела, чего делаешь?
      — Ой, Светка, привет! Занята я, у меня сегодня намечается романтический вечер.
      — Ого, поздравляю. А повод какой?
      — Да вот, муж на днях сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, то он возьмёт и отымеет меня в самой жёсткой форме. Поставила воду на плиту, сижу, жду...
    • Продавщица сексшопа
      Сегодня утром, продавщица местного сексшопа Светлана, стояла и крыла витрину ху&ми.
    • Существование
      Я верю в существование женского влагалища так же, как другие люди верят в Бога.
      Я никогда в своей жизни не видел его, но у меня имеется стойкая вера в то, что оно существует.
    • Женский праздник — 8 Марта
      — А знаешь, почему женский праздник именно 8 марта?
      — Удиви меня.
      — Потому что в цифре 8 — две дырки.
      — Ахахахахахахахахаха. Ну это объясняет, почему твой день рождения в Феврале.
      — Почему?
      — Потому что Февраль самый короткий месяц.
      — Ты чё коза!
    • Интервью у девочки-вундеркинда
      Прямой эфир.
      Журналисты берут интервью у девочки-вундеркинда:
      — Сколько иностранных языков Вы знаете?
      — Английский, французский, итальянский, китайский, японский, немецкий, венгерский, испанский, португальский...
      — А музыкой занимаетесь?
      — Играю на фортепиано, гитаре, рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
      — Может Вы ещё и рисуете?
      — Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, вырезаю по дереву...
      — Ну а ещё чем Вы интересуетесь?
      — Сексом.
      — Каким еще сексом???
      — Вагинальным, оральным, анальным...
      — Что ВЫ плетёте?!
      — Макраме, салфетки, занавески...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz