Фото с прошедшей вечеринки

На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.

Женщина подбегает вся злая:
— Что за магазин такой?
— А в чём дело?
— Ваши продавцы хамят!
— Кто хамит?
Показывает на какого-то левого парня в футболке цветом как у наших продавцов:
— Но он у нас не работает.
— Вот и правильно!

Мужик выиграл в Гослото кучу денег.
Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь – сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный.

В книжном магазине:
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне, пожалуйста, одну в морду!

Местный зоомагазин попросил своих покупателей выложить фотографии своих домашних питомцев. В итоге, моя кошка хотела опубликовать фотографию со мной... Увы, не приняли...

Наверное только благодаря Инстаграму мне и известно, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.

Ранний вечер. Сидим мы с младшим сыном на диване и смотрим футбол. Вдруг, раздаётся сигнал оповещения о входящем смс-сообщении на его мобильном телефоне, который лежит на кухне, ну он отправился смотреть, что ему там пришло, а пришло ему там сообщение, которое я незаметно написал со своего телефона.
Текст сообщения:
"Сына, принеси пожалуйста чипсов и пива на обратном пути".

— Посмотри, какая я красивая на этих фотках!
— Да уж, на фотографиях ты не такая мразь, как в жизни!

Вовочка с дедом смотрят старый фотоальбом деда, все фотографии чёрно-белые, дед ещё совсем молодой на них. На одной из фотографий, несколько мужчин в военной форме.
Вовочка спрашивает:
— Дед, а кто вот это стоит, такой с усами?
— Вовочка, это же Гитлер, очень плохой человек, много народа поубивал.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: «Остановись, бл***дь, что ты делаешь, с*ка!»...

Мальчик–бродяжка в дверь постучал:
«Дайте копеечку», – еле сказал.
«Просишь на водку, негодный малец!» –
бутылкой по лбу, и мальчонке конец...

С детства нам вбивали в головы, что спасибо и пожалуйста это волшебные слова. Покайтесь, самое волшебное слово в мире - "нет".
Оно настолько волшебное, что может меньше чем за секунду превратить тебя в говнюка в чьих-то глазах и спасти твой вечер одновременно.

— Господи, я на протяжении всей своей жизни, прошу тебя помочь приобрести мне квартиру, машину, гараж и загородный домик... Почему ты все эти годы меня игнорируешь?
— Абрам, просить и клянчить – разные вещи...

Интернет переписка на одной из стен в "Вконтакте":
– О Господи, как же я устала просыпаться каждое утро и куда-то идти.
– Кажется я вас узнал. Неужели Вы та самая бабушка, которая каждое утро в 7 часов уже в маршрутке куда то едет?

Переписка между парнем и девушкой в WhatsApp. Парень пишет:
— Я такой голодный, что хочу что-нибудь съесть.
— Съешь меня!
— Нет, спасибо, я жирное после шести стараюсь не есть.
— Подонок...

Человек кашлял на протяжении всего дня и решил пойти на приём к врачу. Приходит он к врачу и объясняет ему свою проблему. Доктор выслушал его и случайно прописал ему слабительное вместо сиропа от кашля, но мужчина к тому моменту, как доктор заметил ошибку, уже ушёл.
Итак, через несколько дней человек возвращается на обследование, и врач спрашивает:
— Ну, рассказывайте, вы всё ещё кашляете?
Мужчина отвечает:
— Нет, побаиваюсь.

— Изя, у тебя всё равно рот открыт, позови Абрама со двора!

Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
Подходит он к молодому экскаваторщику и говорит:
— Сынок, постой, не сноси, я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
— Дед, это, конечно, всё очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть!

Я нашёл идеальное оправдание тому, чтобы не пойти на вечеринку в честь Хэллоуина. Я просто оденусь, как моя сексуальная жизнь.

Переписка в WhatsApp:
"Пропущенный видеозвонок в 19:27"
— Ты случайно?
— Да.
— Вообще мне порой кажется, что кнопка видеовызова в WhatsApp мессенджере, только для того и существует, чтобы случайно нажимать на неё.

В одном из жилых дворов, пожилая бабушка, крайне настойчиво звала своего кота, повторяя с одинаковой интонацией:
- Вася, Вася, ну, Вася, Вася!
В конечном итоге, кот не выдержав, подошёл к ней, а бабуля, приглядевшись к нему, говорит с подозрительной интонацией:
- Ты не Вааааася!

Полненькая девушка в фотоателье.
— Девушка, вам нужны большие или маленькие фотографии?
— Маленькие.
— В таком случае, попрошу вас так широко не улыбаться.

Новый русский в церкви спрашивает Бога:
— Что для тебя миллион лет?
— Один миг. – отвечает Бог.
— Что для тебя миллион баксов?
— Один грош. – говорит Бог.
— Так дай мне этот грош. – восклицает новый русский.
— Хорошо, подожди один миг.

Министерство сообщения Латвии призвало Российскую сторону не снижать транзитный грузопоток в связи с тем, что порядочные оккупанты так не поступают...

Недовольная мама, обращается к классному руководителю своей дочери:
- Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
- Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
- А разве пишется "траНвай"?
- Ну конечно! Проверочное слово "ТРАНСПОРТ"!

— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень тебя хочу!
— Хлеба купи.

Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
– Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
– Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
– 8.
– Это твой уровень IQ.

Уважаемый Дедушка Мороз, я на протяжении всего этого года, вёл себя очень хорошо, помогал людям и много работал. Если ты захочешь сделать мне какой-то подарок, но какой именно, не знаешь, то:
15XqxacWaH59D7qAAYr9G3xgKPdTEzCvTU