Мнение специалиста

Умными людьми, мы, как правило, называем тех, кто с нами соглашаются...

Детей необходимо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

— Все взаимоотношения только по онлайн предоплате.
— А какая гарантия, что вы меня не обманите?
— Никакой, 50/50, или привезу вам всё, или пропаду и удалю страницу.

— Доктор, скажите мне, пожалуйста, почему я чувствую себя вялым и слабым?
— Это потому, что вы просто вялый слабак.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

Старый еврей на приёме у нотариуса.
— Хочу переписать завещание.
— Хорошо, для того, чтоб было невозможно оспорить, лучше написать своей рукой, а я только заверю.
— Ладно, только подскажи, никомуних*я как пишется, в одно слово, в два, или в четыре?

— Фира, так вы согласны стать моей женой?
— Хаим, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

— Простите, как будет правильно: дОнер или донЕр?
— Шаурма.

Если у вас есть внуки, значит, всё сделано правильно.

Исходя из своего личного опыта, могу с уверенностью сказать, что спорить с женой — это всё равно, что читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!».

Объявление о продаже катера:
Я продаю катер по причине того, что он был приобретён мною без надлежащего согласия моей любящей жены. Как оказалось в итоге, "Делай, блин, что хочешь!" означает вовсе не то, о чём я подумал.

Супермаркет. Молодой парень, стоя на кассе, хочет купить себе пачку сигарет. Кассирша обращаясь к молодому человеку:
— А паспорт у вас с собой?
— Нет, я забыл его дома. Я просто молодо выгляжу, 20 лет мне.
— Нет. Без паспорта не могу продать.
— А если я друга позову?
— И чо он мне сделает?

Штраф — это налог за то, что ты сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно...

— Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!".
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

– Здравствуйте! Мы всё сделали!
– Извините, а вы кто?
– Мы делаем для вас сайт.
– Но мы у вас ничего не заказывали.
– Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно надо было сделать сайт вчера.

Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать всё 100%". Короче, пусть идёт в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

— У нас с Изей завтра день примирения и согласия, – говорит Сара.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

— Здравствуйте, мне нужен эксперт по криптовалютам?
— Я вас слушаю.
— А почему шёпотом?
— Я на математике.

— Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

- Абрам, как мы с тобой домой поедем?
- Сонечка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "Порш" или "Порше"?
- Дорогая, таки правильно будет сказать: "Троллейбус".

Слово "Психотерапевт" почему-то пугает людей, давайте назовём это "Менеджер по связям с реальностью".

— То, что я стою тут перед вами без штанов, не даёт вам повода в меня тыкать!
— Что за дела! Чтобы в человека тыкать не нужно повода, только желание.
— Уголовный кодекс говорит нам о том, что ещё и согласие немаловажно.
— Просто у вас пропал дух авантюризма.
— Ага... После пяти лет отсидки...

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

Моя девушка — молодой специалист по надуванию моральных пузырей.

Как правило, если вам уделяют слишком много времени и внимания, то это может означать только одно из двух: вас хотят либо на...бать, либо вы...бать.

Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

Я:
— Сегодня будем производить уборку?
Мозг:
— Нет.
Я:
— Снова будем отдыхать?
Мозг:
— Никакого отдыха! Только чувство вины!

Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Дочери было года два. Собираемся гулять.
Она сама одевается, обувается, тут поворачивается и говорит:
— Астенюк?
— Что?
— Астенюк!
— Какой Астенюк?
— АСТЕНЮК!!! – и прям так полами куртки трясет, злится.
Позже дошло, что это была просьба ЗАСТЕГНУТЬ.
Прошло сколько-то времени. папа приводит её из садика и с грустью сообщает:
— Астенюка больше нет, она сказала «Застегнуть»...

- Знаете что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
- То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

Мозг:
— Займись своими хобби, тебе стоит развивать свои таланты, иначе ты ничего не добьёшься в этой жизни!
Лень:
— Приляг отдохни, послушай музыку и попей чайку с печеньками. Ты и так много работы за эту неделю переделал.

Мой ежедневный внутренний диалог с самим собой на работе:
— Работай!
— Я за тебя свою работу выполнять не собираюсь! Сам работай!

— Если бы кто-то неизвестный, подошёл бы к вам на улице и предложил 100$ за то, что бы вы признали себя страшной уродиной, вы бы отказались от предложенных денег?
— Конечно же нет! Я страшная, но не дура!

Ложь во имя спасения, хотя куда правильнее, всё же будет говорить класть.

— Ты гуманитарий или технарь?
— Я специалист по прикладной и математической лингвистике.
— Хм.. Это как бисексуал что ли?
— Ага. Ну или как снеговик в аду.

Сейчас позвонил заказчик:
— У нас тут со станком какая-то чертовщина происходит...
Перебиваю:
— Так это не ко мне, попа вызывайте!

Клиент:
— Вы прислали х*йню! Переделывайте! когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает?!
— Это кнопка «Exit».

— Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
— Прям себе такую картину и представляю:
— Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
— ...
— Молчание — знак согласия! Собирайтесь.

Звучит примерно как фриланс-заказ: «нужно сделать аналог гугла, плачу пять тыщ, там ничего сложного, одна кнопка и одна строка ввода».

На работе сломался кондиционер. Дышать совсем нечем. Вызвали сотрудника по ремонту кондиционеров. Специалист оперативно прибыл в офис и принялся за работу.
Далее следует такой разговор:
- Ну что, всем нормально, никого не сдует? А то через час снова позвоните с просьбой о починке. - вещает сотрудник со стремянки.
В ответ ему девушки начинают сомневаться, а не сдует ли кого.
Он опять начинает:
- Решайте сейчас!
Тут ему девочка с другого конца кабинета:
- ДА НЕ МОЖЕМ МЫ СЕЙЧАС РЕШИТЬ МЫ ЖЕ БАБЫ!
Мужик от такого поворота чуть со стремянки не навернулся.

— Софа, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

Праздник. Гаишник останавливает тачку.
— Пили?
— Нет!
— Почему?!