Сертификат

Запомни, если лошадь начинает объяснять тебе, что ты сошёл с ума, то крайне вероятно, что так оно и есть...

У Пети, лечившегося от раздвоения личности, вроде бы уже наметились улучшения, но тут психиатр сказал: «Отлично! Вы идёте на поправку!».

— А что осталось от вторжения Наполеона в Россию?
— Так торт, коньяк и психи!

Я прекрасно понимаю, что голоса в моей голове не настоящие. Но иногда их идеи просто потрясающи!

Утром вышел в коридор и громко крикнул: «Всё будет хорошо!»
— Как скажешь, начальник! – хором ответили санитары психбольницы...

На одном из приёмов недавно столкнулся с интересным человеком.
— Расскажите, что с вами случилось?
— А что, не видно?
— Нет.
— Всем видно, а вам не видно, вы плохой психотерапевт! До свидания.

— Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
— Олег, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
— Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?

А может бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер?

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны, Македонские, Чингисханы. Нынешнее поколение придурков просто не знает, кто это такие.

Вчера медкомиссию проходил.
Разговор с психиатром:
– Машину водите?
– Нет.
– Сами не хотите или не дают?

В психиатрической больнице раздаётся звонок.
— Посмотрите, есть ли кто-нибудь в тринадцатой палате.
— Нет там никого, — посмотрев, отвечает санитар.
— Неужели мне не чудится — я взаправду сбежал!

Никогда не спрашивай:
– Женщину о её возрасте;
– Мужчину о его зарплате;
– Эксперта о том, какой курс рубля он прогнозировал месяц назад.

Идёт врач по коридору психушки.
Психи везде кричат:
— 31! 31!
Он спрашивает:
— Что «31»?
— Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
— 31! 31!.. – и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
— 32! 32!..

Приехала комиссия в психбольницу. Ходят, смотрят везде и дошли до железной двери с решётками.
— А там что?
— Там человек-трубка.
— Какая трубка? Открывайте, посмотрим.
— Вы заходите, а мы не пойдём. Мы уже видели.
Зашли они, короче, а там на кровати сидит здоровенный лысый амбал. Увидел их и говорит: «Сигарета есть?». Дали ему сигарету, а он её распотрошил, высыпал себе на лысину и поджёг. Потом снимает штаны и говорит: «А теперь каждый по одной затяжке».

Срочно продам нервную систему — состояние безупречное. Заводится с пол‑оборота.

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.

Психи! Не забывайте, что скоро весна. Начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее!

Посадили мужика в психушку. Он заходит в палату и первым делом знакомится с такими же больными.
— Меня зовут Александр, а как вас?
— Меня зовут Ленин.
Мужик в шоке. Подходит ко второму:
— Как вас зовут?
— Ленин меня зовут. – громко отвечает второй.
Третий тоже говорит, что зовут его – Ленин. Мужик в полном шоке бежит к главному врачу и говорит:
— Доктор что у вас происходит, почему все больные называют себя Лениными?
Доктор так серьёзно смотрит, поправляет очки и говорит:
— Не верьте им, я Ленин.

В эксперты надо взять того, кто считает, что работа займёт очень много времени и обойдётся очень дорого.

Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.

Вчера проходил медосмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приёме спрашивает:
— Четверть часа — это сколько?
— 15 минут.
— Неправильно.
— 25 минут?
— Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошёл. Что с психами спорить?

Предположим, вы попали в сумасшедший дом по ошибке. Как вы докажете им, что вы нормальный?

Врачи-психиатры стали обращаться к больным на «Вы», потому что неизвестно, куда их изберут или назначат...

— Мы как-то раз, с моей лучшей подругой, когда проходили комиссию в районном психдиспансере, с целью получения необходимых справок для работы на государственной гражданской службе, то в тот момент, когда она первая зашла в кабинет к сидящим там психиатрам, улыбнулась им приветливо, один из сидящих докторов ей и говорит: "Почему вы улыбаетесь?". В итоге, я зашла не улыбаясь, так меня встретил вопрос: "Почему вы не улыбаетесь?".
— Я где-то читал, что при общении со всяческими докторами психической специализации, самое лучшее выражение лица – "светлая грусть".

У меня есть хорошие друзья, жена, которая любит меня, и семья, которая уважает и ценит меня, и вы хотите, чтобы я оставил всё это и начал уже наконец-то принимать выписанные мне лекарства от шизофрении?

Знакомый работает в психушке. Как-то снял домик в деревне, решил немного отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит — а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

Санитары, после проветривания, опять забыли запереть решетку на окне. И вот я снова с вами.

Эксперты — это те, кто лучше других не понимает, что происходит.

С осени прошлого года по всем известным причинам самым востребованным специалистом в области вторичной недвижимости стал психиатр.

Современная психиатрия может легко превратить нормального человека в растение, но вот превратить растение в нормального человека ей пока не удаётся.

— Доктор, мне кажется, у меня раздвоение личности.
— Хорошо, тогда проходите оба, следующий.

Разговаривают два психиатра.
Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Если начать бегать после 50 в России, то познакомишься только с одним врачом — участковым психиатром.

Обожаю психов: только они понимают окружающий нас мир, только с ними я могу найти общий язык.

Если вас выписывают из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все...

Летом психам лафа. Рубашки с короткими рукавами!

Хорошая новость: мне наконец-то попалась книга, в которой я нашел себя.
Плохая новость: это справочник психологических патологий.

Диалог в палате психбольницы.
— Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
— Конечно, голубчик, только проведём ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
— Так, вы оба, быстро на процедуры!
— Но позвольте, голубчик, я же доктор!
— Да, да! Вы доктор, а вот он — Наполеон.
В палату входит главврач.
— Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
— Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

Я человек не гордый, если я в чём-то не разбираюсь, мне совершенно не стыдно быстренько загуглить основы по верхам и начать делать вид, что я йопаный эксперт.

— Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
— Это психиатрическая лечебница, а не отель!
— Я в курсе.

Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся. Нашёл дурака! Я нарисовал ограду и ушёл домой.

Доктор просит пациента принять таблетку от шизофрении.
— Доктор, докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент пропадает.
Доктор:
— Не понял...

— Какая разница между невротиком, психом и психотерапевтом?
— Невротик строит воздушные замки, псих в этих замках живёт, а психотерапевт собирает арендную плату.

Вовочка интересуется у отца:
— Папа, а что такое "мнение независимых экспертов"?
— По нынешним временам, Вовочка, это мнение экспертов, которое напрямую зависит лишь от суммы гонорара за него.

— Спросил сам себя.
— А не сходить ли мне к психиатру?
— Мнения разделились.

На приёме у психиатра:
— Дайте мне направление в психушку.
— На что жалуетесь?
— Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...

Выложенное дохлыми крысами послание – «Я не сумасшедший», выглядит не слишком убедительно.

У психиатра. Пациент:
— Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
— Рублей так миллиона полтора.
Больной:
— Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

Что-то подсказывает мне, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то постоянно отговаривает и говорит, что не надо.

В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего:
— Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас всё началось?
— Сначала я создал небо и Землю...

В больнице. Врач – пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.