В психбольнице

В местной больнице.
Пациент:
— Доктор, скажите честно, сколько мне ещё осталось?
Врач:
— А сколько у вас ещё осталось?

Пришёл еврей сдавать анализ мочи, платный. Врачей удивил размер бутылки, но анализ они сделали.
— У вас ничего ненормального не найдено, — сообщили они на другой день. Еврей бросился к телефону:
— Это ты, Хаим? Передай Зяме, и Софе, и маме, Самуилу Яковлевичу и всем нашим соседям, что все мы абсолютно здоровы!

Врач говорит старухе Шапокляк:
— Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём.
— Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе...

Вопрос, который, вот уже долгое время, как мучает меня:
Почему в каждой детской поликлинике, в обязательном порядке, на стенах медицинских кабинетов, висит плакат с изображением Доктора Айболита? Ведь, как нам с вами известно из детской сказки, он был ветеринаром!

Больница. В больничную палату, с целью информирования, заходят сотрудники МЧС и начинают рассказывать про пожарную безопасность. Спрашивают у находящихся в палате:
- В чём заключается основная причина большинства пожаров?
На что один из пациентов, невозмутимо ответил:
- Огонь!
И ведь не поспоришь...

Можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?

Больной на приёме у врача-терапевта.
— Здесь больно?
— Больно.
— А так?
— Тоже больно.
— А если так?
— Аааааа!!! Больно! Больше я вам ничего не скажу!

— Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
— Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
Врач, заметно погрустнев:
— Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...

Парень просыпается в больнице и первое, что он спрашивает, почему он не может почувствовать свои ноги.
Доктор отвечает:
— Это потому, что мы ампутировали ваши руки!

ВРАЧ:
— В момент его пробуждения из комы, мы не знаем каким он будет. Будет ли он таким же как раньше, или его мозг получил сильные повреждения.
Я, открывая глаза:
— Хочу купить утку и назвать её Билли Кряйлиш.
ВРАЧ:
— О нет!
ЖЕНА:
— Вот блин, только не это! Он такой же как и раньше...

Вчера в "VK", мне в личные сообщения, пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Алексеева хочет добавить вас в список своих друзей".
Вот блин, нашли, всё-таки...

— Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, – говорит один пациент другому. — Когда я сюда лёг, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
— Ну и чем всё закончилось?
— Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

Врач интересуется у пациента:
— Что у вас болит?
Пациент:
— У меня болит — жизнь...

Действия происходят в психушке. Один больной решил поговорить с главврачом о своём досрочном освобождении. Пришёл он к врачу и говорит:
— Доктор, я чувствую себя полностью выздоровевшим, хочу домой.
— Замечательно, я задам тебе один вопрос и если ты ответишь на него правильно — ты будешь свободен.
— Задавайте.
— Если тебе отрежут уши, что с тобой будет?
— Я ослепну!
— Отправляйтесь обратно к себе в палату, к сожалению, вы ещё не здоровы.
Через неделю снова приходит больной к главврачу, история повторяется.
Ещё через неделю:
— Доктор, отпустите меня! Я здоров!
— Ну так ответь мне, если тебе уши отрезать, что будет... ?
— Ослепну доктор!
— Почему ослепнешь то?
— Так ведь я же тогда очки носить не смогу!

В кабинете у доктора:
- Доктор, скажите на милость, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

На приёме у врача-нарколога. Доктор:
- Для того, что бы победить вашу болезнь, вам необходимо найти себе интересное занятие и всей своей душой полюбить это занятие. Когда ты влюбляешься в то, что ты делаешь, ты сам того не подозревая, встаёшь на путь излечения. Всё это происходит путём смены жизненных приоритетов.
Пациент немного призадумавшись:
- Знаете доктор, а ведь я именно таким образом у вас тут на приёме и оказался, начав несколько лет назад выпивать. И ведь мне так полюбилось это занятие, я просто в него по уши влюбился... и вот теперь я тут.

Голос в реанимации:
— Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
— Всё нормально! Мы нашли его!

— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил вчера ЭТИ свечи, а что с ними делать-то теперь?
— Засуньте их себе в задницу!
— Ладно, доктор, у Вас наверное настроение сегодня не очень,... я потом перезвоню...

На приёме у пульмонолога:
— Доктор, мне кажется, что лёгкие — это самый лучший орган в человеческом организме. Никакие другие органы и в подмётки не годятся нашим лёгким. Лёгкие - самые-самые лучшие!
— Как давно вы так считаете?
— Сколько себя помню, а что?
— Всё понятно. У вас запущенная форма восхваления лёгких.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Врач спрашивает у пациента:
— Как, помогло лекарство?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена вымыла окна.

Во время общения со своим пациентом, врач спросил мужчину об уровне его физической активности. И тот описал ему свой типичный день, следующим образом:
— Ну, вчера днём я совершил пятичасовую прогулку около семи миль по довольно пересеченной местности. Я побрёл вдоль берега озера. Я пробирался сквозь ежевику. У меня был песок в ботинках и в глазах. Я чуть было не попал на змею. Я поднялся на несколько скалистых холмов. Я сделал несколько "утечек" за большими деревьями. Психическое напряжение от всего этого разбило меня вдребезги и в конце концов, уже ближе к вечеру, я выпил восемь бутылок пива.
Вдохновленный этой историей, доктор сказал:
— Ого, вы, должно быть, чертовски хороший турист.
— Нет, — ответил мужчина, — Я просто дерьмовый игрок в гольф.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х***й не болит?
— Нет! Рука!!! Почему вы глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери во-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!!!

Доктор:
— Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
Пациент:
— Давайте с хорошей, пожалуйста.
Доктор:
— Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...

- Никогда не задумывались над тем, почему больничные санитары такие здоровенные и крепкие ребята?
- Задумывался... и пришёл к выводу, что они медицинский спирт витаминами и гематогеном закусывают.

Сегодня утром, я отправился в поликлинику к своему лечащему врачу, с целью проверить, что мои увеличенные лимфатические узлы не злокачественны. Как выяснилось часом позже, они небыли увеличены. Как оказалось, я просто толстый...

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!

Больница. Пациент, выйдя из палаты решил обратиться к своему лечащему врачу, стоящему в коридоре у окна:
— Максим Викторович, я извиняюсь, но у меня сегодня с ночи под лопаткой торкает…
— Это хорошо! Вон видите – повезли мужика из соседней палаты. Так ему уже нигде не торкает!

— Доктор, мне кажется, что я эксгибиционистка.
— Не вам одной, как я погляжу, голубушка. Не слепой.

Пациент — врачу:
— Доктор, а вы, в самом деле, можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— "Что делать?" Чернышевского.
— Та-ак... И давно у вас не стоит?

На приёме у врача:
— Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов Владимир Петрович. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».

— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

— Доктор, кажется я заболел! Что мне делать?
— Выздоравливайте, скорее!
— Спасибо, доктор!

— Доктор, ну что там такое?
— Да там жопа полная!!!
— Извините, товарищ проктолог, не могли бы вы, как-то более точно озвучить мой диагноз?

На приёме у психиатра:
— Доктор, я когда-нибудь вылечусь?
— Да вот, мне даже самому интересно...

Утром вышел в коридор и громко крикнул: «Всё будет хорошо!»
— Как скажешь, начальник! – хором ответили санитары психбольницы...

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

— Петрович, ты с ума сошёл – в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра – день рождения.

Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышит оттуда крик одного из дистрофиков:
— Сестра, сестра, закройте, пожалуйста, форточку, с горшка сдувает!

— Пациент, почему вы не сказали что у вас был контакт с туберкулёзным больным?
— Этого вам знать не обязательно, лечите мой бронхит.

Девушка сидит в кресле у стоматолога и тот ставит ей пломбу. Во время данной процедуры, у девушки постоянно звонит телефон и на экране смартфона высвечивается надпись "ЛЮБИМЫЙ".
В какой-то момент, зубному врачу это сильно надоедает, он берёт трубку и говорит:
— Послушайте, ЛЮБИМЫЙ, вы можете ещё немножко подождать!? Сейчас я кончу, она сплюнет и тут же вам перезвонит!

— Доктор, я нервный, несдержанный, мне быстро надоедают люди. Да х*ли я тебе объясняю? Пошёл ты на х*й!

Санитары, после проветривания, опять забыли запереть решетку на окне. И вот я снова с вами.

У психотерапевта:
— Доктор, у меня рубли кончились!
— Ну, не волнуйтесь... А что началось?

— Скажите доктор, а у меня скоро спадёт температура?
— Да, к вечеру уже будет комнатная.

В кабинете у детского врача ЛОРа. Врач, проверяя слух у маленького Вовочки, шёпотом говорит ему:
- Конфета.
Вовочка, так же шёпотом, говорит в ответ:
- Мне нельзя, у меня аллергия.

Пациент в клинике:
— Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
Ординатор за тонкой перегородкой:
— Мы все офигеем.

Летит самолёт, и вдруг новый пилот истерично захохотал.
— Что случилось? – спрашивает у него стюардесса.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

— Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

Врач говорит больному пациенту:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!

— Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
— Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.

Ты можешь быть бесконечно прав,
но какой в этом толк,
если санитар уже
колет тебе феназепам...

В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.

Главврач одной из районных психбольниц, вызывает к себе в кабинет на приём, одного из своих давних пациентов:
— Итак, вы всё так же продолжаете настаивать на том, что являетесь Наполеон Бонапартом, и под вашим руководством находится 73 000 французских солдат и офицеров...?
— Что за ерунда?! Что вы вообще такое несёте, доктор?!
— О, да я как погляжу, вы на поправку начинаете идти! Дело близится к выписке! Неужели я в чём-то не прав?
— Конечно не правы, я ведь на этой недели 41 000 своих солдат и офицеров при Ватерлоо потерял!

Идёт Хаим по Крещатику широко расставляя свои ноги, навстречу ему — идёт Фима:
— Хаим, что случилось?
— Фима, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин.
— И шо Хаим?
— Фима, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.

Сегодня, если врач говорит, что вам нужно удалять почку, вы не знаете: действительно ли у вас всё так плохо, или врачу нужно расплатиться за ипотеку.

У меня сегодня состоялся первый осмотр моей простаты. И когда я спросил у доктора, куда мне можно положить свои штаны, он спокойно ответил: "Положите их рядом с моими", — Признаться честно, не такого ответа я ожидал...

Не поддерживайте больного в его страданиях, если хотите, чтобы он выздоровел.