Эксперт

Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

— Что можно получить, если попытаться смешать ДНК человека с ДНК козы?
— Ничего. Меня, к примеру, за это просто взяли и выгнали из зоопарка...

— У тебя на пиджаке совсем нет волос! Кто эта лысая мразь?!

Как правило, если вам уделяют слишком много времени и внимания, то это может означать только одно из двух: вас хотят либо на...бать, либо вы...бать.

Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...
Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты...

А ведь если задуматься, то после миллионов лет эволюции ты стал своего рода разочарованием...

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

— А где вы работаете?
— Я — Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— И чем же вы там занимаетесь?
— А чем попало...

Я копал яму в саду и нашёл несколько старых золотых монет. И побежал в дом, чтобы рассказать об этом своей подруге, с которой до этого поссорились, но потом вспомнил зачем я копал яму...

— Какое основное отличие между специалистом и экспертом?
— В тех случаях, где специалист говорит: "Я не знаю", эксперт говорит: "Я думаю, что..."

— Эй, красотка, ты — ядро!
— ЧТО!?
— Потому что я хотел бы сохранить свою ДНК в тебе!

Полицейское управление разослало по всем участкам фотографию разыскиваемого преступника, причем в пяти разных ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: «Четверо арестованы, за пятым ведётся наблюдение».

Задержанный гражданин на столько складно и красиво придумывал себе различные алиби, что следователь решил начать распространять билеты на все последующие следственные действия, которые были запланированы в рамках возбуждённого уголовного дела.

- Да чего ты весь испереживался прям? Ты думаешь, мне ловко…. Мне так же, как и тебе - неловко, ты ведь у меня тоже первый.
- Товарищ следователь, мне ваше искреннее признание, особо оптимизма не прибавило.

Сказал жене, что хочу проверить отцовство на ДНК.
— Ты еб*нуный? Они от предыдущего брака, – сказала она.

Мнение эксперта: третья мировая война начнётся с вооружённого конфликта между монтажниками и замерщиками.

Завтра 2 сентября, а это значит, что в Интернете в этот день очень резко сократится число военных экспертов, бизнес тренеров, и других успешных специалистов.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

После того, как Тарас Бульба произнёс слова: «Я тебя породил…», его сын Андрей потребовал проведения немедленной экспертизы ДНК.

Когда Таня наконец-то вышла замуж за Петю, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Вадима.

Когда на коробке от пазла написано "2-4 года", но ты собрал его всего за 3 месяца.

Когда у тебя дочь — это хорошо, по крайней мере, можешь быть уверен, что внуки родные.

После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к преступлению супруг жертвы. В принципе, это всё, что нужно знать о браке.

— Давайте с вами поженимся и наши дети будут умные как папа и красивые, как мама.
— Хорошо, а что если всё будет совсем наоборот?

Жена пришла на свидание к своему мужу в камеру предварительного следствия.
— Как дела? – спрашивает муж.
— Можешь быть спокоен! Я всё растратила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

Всем от родителей достались гены, а этому какие-то чебурашки.

Одна супружеская пара, на протяжении 10-ти лет, всегда занималась любовью в кромешной темноте... Таковы были условия, выдвинутые супругом. Но однажды, жена не выдержала терзающего её любопытства и нарушив данное условие, в самый разгар любовного акта, резко включила освещение. Удивлению её не было предела, ведь как оказалось, все эти годы супружеской жизни, при интимном контакте с ней, её муж использовал огромный "страпон".
— Милый! Что это!? - удивлённо спросила она у своего супруга.
— Хорошо.. хорошо, я тебе сейчас всё объясню, но для начала, я очень хотел бы выслушать от тебя историю происхождения наших двух родившихся детей...

Мужик робко спрашивает супругу:
— Таня, люди говорят, ну это, мол Стёпа, младший-то наш, – не от меня...
— Да как у тебя язык повернулся! Людей он слушает! Вот как раз Стёпа-то – от тебя!

Я человек не гордый, если я в чём-то не разбираюсь, мне совершенно не стыдно быстренько загуглить основы по верхам и начать делать вид, что я йопаный эксперт.

В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке оставить...

У специалиста по новинкам из мира гаджетов, спрашивают:
- Каково ваше мнение относительно нового YotaPhone 3, как вы считаете, будет ли он лучше своей предыдущей модели - YotaPhone 2 и если будет, то на сколько?
- Думаю лучше он не будет ни на йоту.

На лавочке сидит пожилой дедушка, рядом с ним курит молодой парень. Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
— Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
— Ну, двое.
Дед, уверенно:
— Не твои.
Парень, совсем набычившись:
— Это ещё почему?
Дед:
— Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п...зду попасть.

Винни-Пух стоит над телом Пятачка с разорванным лицом.
Подходит Иа:
— Винни а отчего Пятачок умер?
— Да вот яблоками отравился.
— А почему у него лицо порвано?
— Да жрать сука не хотел.

Вот история от друга, который сам был свидетелем:
Электричка Минск — Орша. Где-то в конце 90-х. Сидит парень и пьет пиво, напротив сидит дед. Вагон полупустой. В какой-то момент пиво начинает действовать и парень идет в туалет, оставив на лавке рюкзак. Через секунд 20 дед с воплем: «Люди, я вас спасу!» выбрасывает рюкзак в окно. Занавес.

— Здравствуйте, мне нужен эксперт по криптовалютам?
— Я вас слушаю.
— А почему шёпотом?
— Я на математике.

В тот самый момент, когда дети внезапно перестают задавать вопросы, множество вопросов разом возникает у их родителей.

Из-за вопросов коллег: «Куда поедешь отдыхать в отпуск?» у меня появляется подозрение, что у них зарплата больше, чем у меня.

В эксперты надо взять того, кто считает, что работа займёт очень много времени и обойдётся очень дорого.

Судебное заседание. Судья обращаясь к обвиняемому:
— Вы признаёте, что назвали сотрудника полиции деревянной башкой?
— Нет, я только сказал, что на изготовление его головы пошло хорошее бревно.

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров. Да и фиг с ними, невелика потеря.

Новости из рубрики: Экономика.
Покупать валюту эксперты посоветовали лишь при крайней нужде.

Приходит пара к детскому психологу:
— Доктор, у нас такая проблема. Наш сын слепой. Мы кормим его нормально, но так как он не видит, что в наших тарелках, то всё время подозревает нас, что мы кладём себе намного больше, чем ему, и очень обижается на это. Что нам делать?
— А вы положите ему очень много еды, намного больше, чем надо, чтобы он точно понял, что вы его не обделяете.
Родители пошли домой, приготовили целый огромный таз пельменей, сварили их, поставили на стол, зовут сына ужинать. Он садится, ощупывает руками этот таз и говорит с обидой в голосе:
— Да... Представляю, сколько вы себе нафигачили!

Существует такой случай как "Хайльброннский фантом".
С 1993 по 2009 год на месте 40 преступлений, был обнаружен один и тот же образец ДНК, принадлежавший женщине. Больше зацепок не было. Немецкая полиция искала преступницу 16 лет, пока не выяснилось, что эта ДНК принадлежит упаковщице ватных палочек на фабрике, с помощью которых собирали ДНК.