Эксперт

Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Когда-то говорили: "Будешь много знать — скоро состаришься!". Смотрю на современную молодежь... эти будут жить вечно!

— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи ещё с моё, а то больно умный!

— В Месопотамии чуть ли не три божества отвечали за пиво и его качество! Ксенофонт отмечал употребление пива в Древней Армении! В средние века Европы пиво нашло себе воистину святых покровителей! Эль отражен в творчестве староанглийских поэтов и писателей! А вы преследуете лишь низменные материальные выгоды!
— Петрович, иди нах со своим гуманитарным образованием. Бесплатно не нальём.

Тот момент, когда умирает умный и образованный человек, можно сравнить со сгоранием дотла огромной ценной библиотеки.

Туповатый мальчик, мечтавший стать режиссёром, пошёл учиться на кинолога.

Умному человеку редко бывает нужно быть храбрым.

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

Красивый, умный, интересный, утончённый — эти слова все обо мне, могли бы быть, но не сегодня, ведь понедельник на дворе.

Чем образованней человек, тем умнее его тараканы.

У моего бывшего молодого человека, с которым мы провстречались почти год, по всей вероятности, были в роду жирафы. Я уже полтора месяца, как высказав все претензии, которые у меня к нему за время общения накопились, собрала все свои вещи и, хлопнув на прощание дверью, оставила его одного в съёмной однушке. Всё это время с его стороны была полная тишина, а вот, буквально пару часов назад, мне пришло от него в "VK" пришло сообщение следующего содержания:
"Любимая, я чего-то не совсем тебя понял, ты куда пропала, ты ушла от меня что ли?"

Я обратил внимание, что людям особенно по душе такие мысли, которые не заставляют думать.

Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.

Разговор на первом свидании:
— Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый... красивый... успешный... надежный... воспитанный... образованный... сильный... без вредных привычек...
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я – умный.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
— Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
— Фу! Ну и зануда же ты!

Мальчик на крыше гонял голубей –
всё выше и выше, быстрей и быстрей!
Вот кончилась крыша, раздался шлепок...
Папа мозги убирает в совок.

Знаете, если бы я решил покончить жизнь самоубийством, то просто поднялся бы на высоту вашего ЭГО и спрыгнул до уровня вашего IQ.

Глупый — спорит, умный — банит, мудрого — даже не находят.

Можно, рассуждая о гидатопироморфизме, быть при этом круглым дураком. И наоборот, разглагольствуя о жареных грибах, быть весьма умным человеком.

Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее.

Принято считать, что осёл глупый? Тогда почему из последних сил пашет не осёл, а лошадь?

— Прикинь, оказывается у нас с тобой День Рождения в один день! Вот это прикол, да?
— Ого, не может быть, а какого?

Генерал идёт по мосту вразвалочку, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попадается солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдаётся!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришёл, полистал устав, нашёл нужный пункт и читает: "Пункт 147. Солдат должен быть находчив и смел."

Умным руководителем, можно назвать не того директора, который сам, своими "мозгами" умный, а того, который берёт к себе на работу умных сотрудников.

Чем отличается умный человек от мудрого? Умный найдёт выход из любой ситуации, мудрый в неё не попадёт...

Не надо меня недооценивать, только потому что я молчу. Я знаю больше, чем говорю, думаю больше, чем высказываю и замечаю больше, чем вы знаете.

Только дураки повторяют свои ошибки, умные совершают новые!

— Если бы я не думал, что вы умный человек, я решил бы, что вы идиот.
— Думаете, что я умный?
— Не думаю.

— Мы живём среди удивительных людей, которым сегодня можно врать одно, завтра – другое, потому что у них нет никакой связи между прошлой и нынешней информацией. Думать для таких людей – болезненный процесс, критическое мышление у них отсутствует, причинно-следственные отношения от них скрыты. Они не понимают даже простейшего – собственной выгоды.
— Среди дураков, что ли?
— Да.

Вы даже представить себе не можете, каково это, быть умным и при этом скромным. Когда твоя скромность не позволяет тебе блеснуть умом, а ум, в свою очередь, не позволяет похвастаться скромностью.

— Деда, а какого это иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, внучок, спроси у прадеда.

Никогда не недооценивай силу человеческой тупости.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
— ЫЫ.

Во времена моей студенческой молодости, проходил я практику в качестве технического персонала в одной из местных судебных лабораторий криминальной экспертизы. И как-то раз, заходит к нам в кабинет начальник отдела, капитан в отставке, даёт мне пару резиновых перчаток и говорит:
— Пойдём молодой, поможешь нам улику занести.
Заинтригованный, отправляюсь следом за ним, подходим к микроавтобусу, там лежит что-то плоское, завернутое в несколько слоёв чёрного полиэтилена. Берём за разные концы и несём. Чувствую какие-то прутья металлические. Что-то типа арматуры. Спрашиваю:
— Это что, забор что ли? Почему улика?
Начальник молчит, ухмыляется. Спустя несколько секунд перехватываю по-удобнее и чувствую что-то мягкое на прутьях. Меняюсь в лице, начальник замечает это и говорит мне:
— Почувствовал? Это его грузовиком так...

Этой ночью, я повёл себя как настоящий и полнейший м*дак, с вполне вежливым и приятным водителем такси, я выбежал из его автомобиля, не заплатив при этом за поездку, а ещё я забыл свой телефон у него в машине. Я тупой урод и дебил, и кстати, данный статус написан водителем такси.

— Если ты такой умный, почему такой бедный?
— Совесть удерживает от обогащения за счёт глупых и слабых.
— Жить по совести в капиталистическом мире джунглей – это как на уровне hard играть?
— Нет. Как на Nightmare.

Tсли человек прекратил спор, это ещё не значит, что вы правы. Dозможно он просто понял, что вы тупой.

Журналистка берёт интервью у профессионального боксёра:
— Скажите, зачем вам такие сильные руки?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы сильнее бить противника?
— Да.
— А зачем вам такие сильные ноги?
— Ну, это...
— Наверное для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
— Да.
— Хорошо. А зачем вам такая маленькая голова?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы было труднее в неё попасть?
— Ага, а ещё я в неё ем.

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!

В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатёр, он один работает за двадцать человек.
Из публики раздаётся удивлённый вопрос:
— И ви таки думаете, шо это от большого ума?

У специалиста по новинкам из мира гаджетов, спрашивают:
- Каково ваше мнение относительно нового YotaPhone 3, как вы считаете, будет ли он лучше своей предыдущей модели - YotaPhone 2 и если будет, то на сколько?
- Думаю лучше он не будет ни на йоту.

— Абрам Моисеевич, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Фира Соломоновна, вы шо — глухая?