Эксперт

Лучший эксперт во всех областях — хрен его знает. Правда не уточняется чей.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег.
Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь – сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный.

Разговор на первом свидании:
— Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый... красивый... успешный... надежный... воспитанный... образованный... сильный... без вредных привычек...
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я – умный.

— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
— ЫЫ.

Нашу сегодняшнюю жизнь, можно сравнить с кубиком-рубиком. Собрал одну сторону этого кубика, на остальные лучше не смотреть вовсе, там полный трындец...

— Здравствуйте, мне нужен эксперт по криптовалютам?
— Я вас слушаю.
— А почему шёпотом?
— Я на математике.

Только дураки повторяют свои ошибки, умные совершают новые!

Чем отличается умный человек от мудрого? Умный найдёт выход из любой ситуации, мудрый в неё не попадёт...

Глупый — спорит, умный — банит, мудрого — даже не находят.

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье». Призадумался...

Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.

Высокий интеллект не означает, что ты великий человек... или хотя бы хороший. Это значит, что ты можешь придумывать всякую хрень, которую другие люди придумать не способны.

Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

Говорят, что у каждой девушки есть страшненькая подружка. Если следовать этой логике, то у каждого парня должен быть туповатый дружбан, так, чисто для сохранения равновесия в этой вселенной.

Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее.

— Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

У дурака всегда имеется преимущество над умным, оно заключается в том, что там, где над дураком просто посмеются или покрутят, глядя на него, пальцем у виска, умного же просто-напросто побьют.

Как известно, хитрость — это разновидность ума.

В школе:
— Иванов, ты двоечник. У тебя все такие тупые в семье?
— Нет, у меня брат в институте.
— Вот и бери пример с брата. А на кого он там учится?
— Он не учится. Он там в банке заспиртованный. С двумя головами.

— Прикинь, оказывается у нас с тобой День Рождения в один день! Вот это прикол, да?
— Ого, не может быть, а какого?

Я человек не гордый, если я в чём-то не разбираюсь, мне совершенно не стыдно быстренько загуглить основы по верхам и начать делать вид, что я йопаный эксперт.

— Татьяна, ты говоришь так, словно ты идиотка...
— Максим, мне приходится говорить так, чтобы ты меня понимал!

— Чем отличается умный от дурака?
— Умный знает, что он дурак.

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!

Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
— Чё, – говорю, — печенья жалко?
— Нет, – отвечает тот, — я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа «Пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

Парень познакомился с симпатичной и очень милой девушкой, начали вместе гулять, общаться.
После недели непрерывных отношений, девушка, улыбаясь, с восхищением говорит парню:
— Вова, ты такой умный! Мне с тобой так интересно! Я за эту неделю столько всего нового для себя узнала!
Парень засмущавшись:
— Да нее, Света. Это не я умный, это просто ты дурочка...

Этой ночью, я повёл себя как настоящий и полнейший м*дак, с вполне вежливым и приятным водителем такси, я выбежал из его автомобиля, не заплатив при этом за поездку, а ещё я забыл свой телефон у него в машине. Я тупой урод и дебил, и кстати, данный статус написан водителем такси.

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

Однажды на одном из светских раутов к Бернарду Шоу подсела красивая и глупая почитательница и мечтательно произнесла:
— Вы представляете, какие прелестные у нас могли бы получиться дети! Ведь в них соединился бы ваш ум и моя красота.
Шоу, бывший от природы весьма некрасивым, задумчиво возразил:
— А что если они унаследуют ваш ум и мою красоту?

Красивый, умный, интересный, утончённый — эти слова все обо мне, могли бы быть, но не сегодня, ведь понедельник на дворе.

Хотелось бы мне стать тупым качком, но для этого необходимо накачаться.

У Антона была мечта — изучение нейронных сетей, но мозгов у него хватало лишь на освоение сетей социальных.

Решил как-то раз, один мужик избавиться от надоевшего ему, кота своей жены. И пока её не было дома, он быстро завернул кота в мешок, закинул его в багажник и отвез на автомобиле в лес за 10 км. от дома. Приезжает он уставший, но довольный, к себе домой и не верит своим глазам, ненавистный ему кот, как ни в чём не бывало, сидит на крыльце дома и мурлыкая — встречает его. На следующий день, мужик закидывает кота в багажник и везёт его ещё дальше, на 15 км, и вновь история повторяется — довольный кот, встречает его на крыльце. Мужик просто в бешенстве, хватает кота, садится вместе с ним в машину и едет за 25 км. прямо, затем сворачивает в самый глухой и заброшенный лес. Выходит из машины вместе с котом на руках, отходит на несколько сотен метров и швыряет бедного кота прямо в тёмный лес.
Спустя примерно час, мужик звонит по телефону домой своей жене:
— Здравствуй дорогая, кот дома?
— Да, на крыльце сидит, как обычно. А что?
— Будь так добра, передай-ка пожалуйста этому шерстяному гаду трубку, а то я тут в лесу, кажется заблудился!

Как по мне, так лучше уж быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

— Какое основное отличие между специалистом и экспертом?
— В тех случаях, где специалист говорит: "Я не знаю", эксперт говорит: "Я думаю, что..."

Артём, что Вы опять такой нервный?? Вы пробовали складывать пазлы на несколько тысяч элементов? Пробовали, но не складывается? Ну вот! Вы, таки, хотите, что бы жизнь легко складывалась!

Пролистывая интересные новости в интернете, случайно наткнулся на видео с пацаном, который ловко собирает Кубик Рубика за 15 секунд.
"Вот это молодец", – подумал я, и невольно призадумался. А ведь я старше этого пацанёнка раза в три, и не то что Кубик Рубика за 15 секунд собрать, а даже просто, отправляясь в очередной раз в магазин, что расположен возле дома, и в который я уже не первый год захожу, элементарно не могу никак запомнить, в какую сторону у них дверь входная открывается. А тут — 15 секунд и Кубик Рубика в очередной раз собран... Молодец.

— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Игра кто хочет миллионером. Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
— Вы играли замечательно, – сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
— Конечно, – ответил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнёзда?
а) Воробей;
b) Дрозд;
с) Сорока;
d) Кукушка.
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – «кукушка».
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моём друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
— Да потому что она живёт в часах!

1) Выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег.
2) Очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте.
3) Значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине.
4) Оказалось, что я тут не один такой умный.