🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 31.10.2024  слоник, сахарный тростник, Спрятался, слоненок, слон, столб
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
И теперь к действительно важным новостям: в Тайланде слонёнок воровал сахарный тростник, а когда люди пришли на поле, он прятался от них за столбом, думаю, это лучшая новость на сегодня.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
31.10.2024 09:12 #
Слоненка застукали за воровством тростника. Он спрятался за столб — и сделал вид, что его тут вообще нет... =)
Код:
Похожие материалы:

    Ползёт крокодил по безлюдной пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды и жары, уже еле лапы передвигает. И тут встречает он слона.
    — О, слон, скажи мне, пожалуйста, где в этой пустыне можно попить воды? Жажда сильно мучает, ползти уже нет сил, помираю, ты моя последняя надежда.
    — Хм... Я даже и не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи немного, я сейчас быстро сбегаю до него, тут недалеко, спрошу.
    Через несколько минут, слон возвращается вместе со своим братом.
    Крокодил, с надеждой в глазах:
    — О, слон! Ты нашёл своего брата??? Так где мне найти воду???
    — Знаешь... Мы тут с братом посовещались и решили вломить тебе люлей.

    И так, я наконец выхожу из шкафа. Прошло уже 30 минут, после того, как мой младший брат, уговорил меня начать играть с ним в прятки, хоть я и был увлечён игрой на компьютере, и в итоге, он так и не смог меня найти. Клянусь, если он сейчас играет в компьютер, который я освободил, как раз таки из-за этих долбанных пряток, я выкину его из этого чёртова окна!

    Один мужик очень любил консервы из слона. Постоянно ездил в специальный магазин и набирал там сразу много банок. И вот однажды он открыл банку, а она пустая.
    Мужик возвращается в магазин:
    — Что вы мне продали? Банка пустая!
    — Ааа, так это вам просто дырка от слоновой жопы попалась.

    Во время судебного слушания дела об объявлении человека без вести пропавшим, в воздухе повисла явная дилемма: стоит ли официально объявлять чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.

    Форт Боярд.
    - Оля, что там?
    - Тут посреди комнаты - слон спит!
    - Ключ под слоном!
    - Достала! Что дальше?
    - Вставь ключ в отверстие!
    - Вставила!
    - Что происходит?
    - Слон проснулся!

    Служитель зоопарка звонит ветеринару:
    — Кашляет слон. Что делать?
    — Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
    На следующий день служитель сообщает ветеринару:
    — Кашель прошёл, но теперь начали кашлять остальные слоны.

    Выиграли слоник, мартышка и попугай в лотерею миллион. Сидят и думают, на что бы их потратить.
    Мартышка говорит:
    — А давайте купим на все деньги бананов и все их съедим!
    — А нахрен они нужны-ы... — отвечает слоник.
    — А давайте тогда купим на весь миллион орехов, — предлагает попугай, — и все их сожрём!
    — А нахрен они нужны-ы... — отвечает слоник.
    — Ну, ты сам тогда что-нибудь предложи, — говорит удав.
    — Давайте купим на все деньги воздушных шариков... и отпустим их в небо!
    — Зачем же в небо-то отпускать?..
    — А нахрен они нужны-ы...

    — Вот же блин! – раздосадовано вздохнул слон, случайно наступив на болтавшегося у него под ногами Колобка.

    Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
    У слонов очень хорошая память.

    Кстати, слоны прекрасно перетаскивают брёвна.
    Так, по подсчетам специалистов, один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!

    Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
    После полного обследования, врач говорит:
    — Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
    Мужчина печально спрашивает:
    — Что это за лечение такое экспериментальное?
    — Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
    Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
    — Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
    Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
    Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
    — Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
    — Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.

    Блондинку спросили:
    — Почему мы не можем наблюдать слонов на деревьях?
    На что она ответила:
    — Наверное это потому, что они действительно хорошо прячутся.

    Одного мужчину отправили в Африку, где он обнаружил раненого слона с копьём, застрявшим в его ноге. Он извлёк это копьё и обработал рану. Спустя много лет этот мужчина оказался в московском цирке, который представлял различных слонов в своих шоу. Но один слон неожиданно вышел из арены, прошёл по зрительским рядам и направился к мужчине. Хоботом он обхватил его и с силой ударил головой о пол. Оказалось, что это был не тот самый слон.

    Стоят на остановке возле зоопарка два не трезвых мужика и на всю улицу спорят:
    — Я тебе зуб даю, это звучит так: «Фрррррррухт!».
    — Да нет же! Правильно будет именно так: «Фрууууууухт!».
    Мимо остановки, на которой они так ожесточённо спорят, проходит женщина, слышит их разговор, и решает вмешаться:
    — Вы знаете, я преподаватель русского языка и культуры речи, я могу вам точно сказать, что правильно будет «фрукт»!
    С этими словами она, довольная собой, уходит. Мужики переглянувшись, провожают её взглядами:
    — Да... Сразу видно - образованная...
    — Ага, умная... Но вот интересно, откуда ей знать, как пердит слон?!

    — Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
    — Его таки нет.
    — Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
    — Он вас тоже...

    Восьмилетняя дочка:
    — Хотите, покажу тест, как определить, умный кот или нет? Значит, берём кота... Лаки, иди сюда! Лаки!
    Лаки телепортируется под диван.
    Мы с женой хором:
    — Умный!

    Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в неё просовывается голова капитана слонов:
    — Вы уж нас извините...
    — Ничего, ничего, – прерывает его капитан муравьёв, — мы сегодня тоже жёстко играли!

    — Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
    Полиция:
    — Как это произошло?
    — Да вот подошёл слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
    — А слон был индийский или африканский?
    — А какая разница?
    — У африканского уши больше.

    Лев гуляет по лесу.
    Встречает жирафа:
    — Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
    — Ты, лев!
    Лев, довольно улыбаясь, идёт дальше.
    Видит зебру:
    — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
    — Конечно ты, лев!
    Лев, гордый, пошёл дальше.
    Видит слона:
    — Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
    Слон берёт льва хоботом и зашвыривает в болото.
    Лев вылезает, отряхивается от тины и говорит:
    — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".

    — Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2000-м, в соседнем городе.
    — Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

    Московский зоопарк. Табличка, висящая возле вольера со слоном: "Уважаемые посетители зоопарка, будьте предельно внимательны! Слона, в последнее время, сильно пучит, поэтому вольер с ним обходите с левой стороны и старайтесь делать это, как можно скорее. Спасибо за понимание. Администрация зоопарка.".

    Вечер. У телеграфного столба стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
    Пьяный мужик останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит:
    – Ну, Мичурин, ну даёт, не ожидал…

    Попросили посидеть с племянницей (5 лет).
    Она говорит:
    — Давай в прятки играть!
    В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью.
    Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз.
    Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

    Идёт слон в штанах, навстречу – муравей:
    — А ну, снимай штаны!
    — Сдурел, малявка?
    — Снимай немедленно, а то защекочу!
    Для слона угроза серьёзная. Снял, положил на землю.
    Муравей поползал по штанам и говорит:
    — Ладно, надевай – мои с кармашками были.

    Идёт слон по лесу. Вдруг из кустов вылетает муравей и кричит:
    — А-ну, стоять!!!
    Слон остановился, а муравей кричит:
    — Снимай штаны!!!
    Слон снял штаны. Муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
    — Нет, не мои, мои с кармашками были...

    Деревня. На столбе сидят два электромонтёра. Мимо идёт бабуля:
    — Бабуль, провод подай!
    Бабка подала.
    Один монтёр другому:
    — Я же говорил, что это – нулевой провод, а ты все, фаза, да фаза.

    Штирлиц решил посетить цирк. Во время представления слон направился прямо на него. «Случайность», – подумал Штирлиц. «Месть за анекдоты», – подумал слон.

    Когда были ещё совсем детьми, весь наш двор играл в прятки. Очень долго не могли найти одного парня, вообще никак не могли найти. Даже уже начали кричать ему, что он победил и, что бы он уже выходил наконец-то, но не тут-то было. А спустя некоторое время оказалось, что он ушёл домой не попрощавшись, а на следующий день, его семья переехала в другой город. Не видели его десять лет.

    Недавно в разговоре двух взрослых людей, услышала один прекрасный вариант фразы про слона, которого обычно раздувают из мухи. Этот же вариант звучал так:
    Раздуть из гондона дирижабль.
    Чувствую, уже совсем скоро мне эта фраза пригодится, и не раз.

Загрузка материалов...