😄 Анекдот — Муравей и слон
Анекдоты:
Просмотры 90   Комментарии 0

Муравей и слон

Идёт слон в штанах, навстречу – муравей:
— А ну, снимай штаны!
— Сдурел, малявка?
— Снимай немедленно, а то защекочу!
Для слона угроза серьёзная. Снял, положил на землю.
Муравей поползал по штанам и говорит:
— Ладно, надевай – мои с кармашками были.

Теги Дата 27.12.2024  муравей, Детский анекдот, щекотки, Детские анекдоты, штаны, Щекотка, слон
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.12.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда добрый детский анекдот, наконец-то! =)
Код:
Похожие материалы:

    Блондинку спросили:
    — Почему мы не можем наблюдать слонов на деревьях?
    На что она ответила:
    — Наверное это потому, что они действительно хорошо прячутся.

    Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
    У слонов очень хорошая память.

    Прилетает ворона к воробью и говорит:
    — Привет совёнок!
    — Я не совёнок, я воробушек.
    — А что глаза такие круглые?
    — Какаю.

    Маленький Вовочка, подходит к матери и радостно говорит ей:
    — Мама, я сегодня научился воровать и врать!
    — Вовочка, и кто же тебя этому научил?
    — Моя сестра – Света!
    — Света научила тебя ВОРОВАТЬ и ВРАТЬ?
    — Да!
    — Воровать и врать?
    — Ну как ты не понимаешь? Смотри!
    Вовочка бегом бежит к шкафу с вещами, вынимает скомканные штаны и победно демонстрирует приобретённый навык:
    — Научила! Брюки! ВЫРАВАТИВРАТЬ!
    Мать, не только сумела расшифровать сказанное Вовочкой, но и наконец-то сумела понять, что тот имел ввиду: «Вы-во-ра-чи-вать!».

    В зоопарке:
    — Папа, что-то эта горилла очень зло на нас смотрит...
    — Погоди сынок, это ещё только касса.

    Штирлиц решил посетить цирк. Во время представления слон направился прямо на него. «Случайность», – подумал Штирлиц. «Месть за анекдоты», – подумал слон.

    Лексика Просмотры анекдота 68   Комментарии к анекдоту 0

    Очень сильно бесит, когда тебе говорят: Вы, кажется, брюки испачкали. А ты это еб*чее пятно уже полгода отстирать не можешь!

    Один мужик очень любил консервы из слона. Постоянно ездил в специальный магазин и набирал там сразу много банок. И вот однажды он открыл банку, а она пустая.
    Мужик возвращается в магазин:
    — Что вы мне продали? Банка пустая!
    — Ааа, так это вам просто дырка от слоновой жопы попалась.

    Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
    — Вовочка, как я выгляжу – хорошо или не очень?
    — И так, и так.
    — Как это?
    — Не очень хорошо.

    Недавно в разговоре двух взрослых людей, услышала один прекрасный вариант фразы про слона, которого обычно раздувают из мухи. Этот же вариант звучал так:
    Раздуть из гондона дирижабль.
    Чувствую, уже совсем скоро мне эта фраза пригодится, и не раз.

    Московский зоопарк. Табличка, висящая возле вольера со слоном: "Уважаемые посетители зоопарка, будьте предельно внимательны! Слона, в последнее время, сильно пучит, поэтому вольер с ним обходите с левой стороны и старайтесь делать это, как можно скорее. Спасибо за понимание. Администрация зоопарка.".

    Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
    После полного обследования, врач говорит:
    — Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
    Мужчина печально спрашивает:
    — Что это за лечение такое экспериментальное?
    — Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
    Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
    — Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
    Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
    Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
    — Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
    — Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.

    У меня сегодня состоялся первый осмотр моей простаты. И когда я спросил у доктора, куда мне можно положить свои штаны, он спокойно ответил: "Положите их рядом с моими", — Признаться честно, не такого ответа я ожидал...

    — Тётя Софа! Дайте, пожалуйста, ножницы на час.
    — Вовочка! А что, у вас своих нет?
    — Есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...

    Лев гуляет по лесу.
    Встречает жирафа:
    — Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
    — Ты, лев!
    Лев, довольно улыбаясь, идёт дальше.
    Видит зебру:
    — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
    — Конечно ты, лев!
    Лев, гордый, пошёл дальше.
    Видит слона:
    — Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
    Слон берёт льва хоботом и зашвыривает в болото.
    Лев вылезает, отряхивается от тины и говорит:
    — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".

    Я сегодня положил кусочек сахара, рядом с муравейником, для одного маленького муравья. И в тот момент, когда он увидел сахар и отправился за другими муравьями, я быстро убрал этот кусочек сахара. Теперь все остальные муравьи, считают, что он им наврал и всячески его гнобят...

    В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?».
    В средних: «Много задали?».
    А в старших: «Ты в школе был?».

    Вы спросите меня, на сколько сильно спортивен мой образ жизни? Я отвечу вам, что мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть адидасовские спортивные штаны и кроссовки фирмы найк...

    Дочка приходит из садика:
    — Мам, а Светы сегодня не было.
    — Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…
    — Не-е! Она вся болеет, целиком.

    Мама ругает сына:
    — Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
    — Не выйдет!
    — Это ещё почему?
    — Где же ты найдёшь такого дурака, который согласится обменять хорошего ребёнка на плохого?

    — Хаим, за что ты вчера так громко ругал своего сына Абрама?
    — Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
    — И что он тебя не послушал?
    — Этот маленький и жадный поц начал перешагивать по две ступеньки и порвал таки себе штаны!

    — Папа, у меня к тебе два вопроса.
    — Да, дитя моё!
    — Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

    Встречает кошка гнома и спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я – гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
    Кошка задумалась...
    — Тогда я, наверное, тоже гном.

    Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
    — Сегодня придёт ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я вобью гвозди в балки напротив коров.
    И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.
    Жена фермера ему говорит:
    — Надо осеменить эту, эту и вот эту.
    — Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
    — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

    На днях я пощекотал своего брата и получил за это подзатыльник. Моя мать сказала, что он должен для начала родиться, прежде чем я смогу это сделать.

    Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть:
    — Хочешь быть лётчиком?
    — Нет, они разбиваются…
    — Ну, тогда капитаном?
    — Нет, они тонут...
    — Ну, а кем тогда?
    — А я буду матрасы делать!
    — Почему?!
    — Поделал – полежал, поделал – полежал...

    Как правило, интеллигентным людям, не свойственно ходить в рваных джинсах, обычно они ходят в заштопанных.

    — Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
    Полиция:
    — Как это произошло?
    — Да вот подошёл слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
    — А слон был индийский или африканский?
    — А какая разница?
    — У африканского уши больше.

    Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
    — Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

    Служитель зоопарка звонит ветеринару:
    — Кашляет слон. Что делать?
    — Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
    На следующий день служитель сообщает ветеринару:
    — Кашель прошёл, но теперь начали кашлять остальные слоны.

    Кстати, слоны прекрасно перетаскивают брёвна.
    Так, по подсчетам специалистов, один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!

Загрузка материалов...