Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


5160   0

Подсказала

Стоят на остановке возле зоопарка два не трезвых мужика и на всю улицу спорят:
— Я тебе зуб даю, это звучит так: «Фрррррррухт!».
— Да нет же! Правильно будет именно так: «Фрууууууухт!».
Мимо остановки, на которой они так ожесточённо спорят, проходит женщина, слышит их разговор, и решает вмешаться:
— Вы знаете, я преподаватель русского языка и культуры речи, я могу вам точно сказать, что правильно будет «фрукт»!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Мужики переглянувшись, провожают её взглядами:
— Да... Сразу видно - образованная...
— Ага, умная... Но вот интересно, откуда ей знать, как пердит слон?!
 18.12.2012  учительница, пьяные, слон, Подсказала
Комментарии к анекдоту:
  • 18.12.2012 08:29
    Гость
    Действительно. :D
Реклама
Похожие материалы:
    Урок литературы. Учительница:
    — Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас дети такие письма не пишут.
    Поднимается Верочка:
    — А вот и нет. Я сама вчера видела, как Изя Рабинович писал на уроке:
    «Дорогой дедушка Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»
    Двое подвыпивших приятелей сидят в баре. Один:
    — Как говорил Рене Декарт: "Я мыслю, следовательно..."
    — Я существую? — Вопросительно продолжил второй.
    — Я мыслю, следовательно, можно ещё по стопочке... — Ответил первый.
    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, где трудится твой отец?
    Вовочка:
    — Ну.. Он это... Выращивает овощи.
    Учительница:
    — Это я поняла, а работает-то он где?
    Три стадии опьянения:
    Первая.
    Мужчина садится в такси. Шофёр спрашивает:
    — Куда ехать?
    — Не твоё дело, дурак!
    Вторая.
    Мужчина в ресторане. Принесли блины.
    Мужчина берёт верхний, вытирает лицо:
    — Какие у вас салфетки жирные!
    Третья.
    Мужчина лежит, прижавшись лицом к решётке канализационного стока. Время от времени трясёт решётку:
    — За что, за что посадили?!
    На школьное занятие, к весьма молодой учительнице английского языка, приходит проверяющий из "Комитета по образованию" и садится прямо рядом с Вовочкой. Учительница начала сильно волноваться, но деваться некуда — урок вести как-то надо.
    Поворачиваясь к классу, она говорит:
    — Я сейчас напишу на доске предложение на английском языке, а вы его переведёте на русский.
    Учительница берёт в руки мел и начинает выводить на доске буквы. В какой-то момент, от сильного волнения, мел предательски выпадает у неё из рук и падает прямо на пол. Она эффектно наклоняется за ним, пытаясь хоть как-то сохранить спокойствие и показать свою невозмутимость, поднимает и дописывает предложение.
    — Кто переведёт мне данное предложение на русский? — Обращается она с к классу.
    Один только Вовочка тянет руку.
    Учительница, на всякий случай, ещё раз спрашивает, кто сможет перевезти предложение. Но увы, руку по прежнему тянет один лишь только Вовочка.
    Набравшись смелости, она всё же позволяет Вовочке ответить.
    Вовочка встаёт со своего места и громко отвечает:
    — С такой ЖОПОЙ жить можно!
    — Что?! — Возмущается учительница. — Быстро вышел вон из класса!
    Вовочка меланхолично начинает убирать в портфель свои учебники и тетради, и поворачиваясь к проверяющему, с явным недовольством и возмущением говорит:
    — Если сам не знаешь, так не подсказывай!
    Идёт женщина по улице. Смотрит — в луже мужчина пьяный лежит, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...
    — Твою мать, можно подумать, что три года хлеба не ела...
    Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.
    На уроке биологии. Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса.
    - Дети, на этом рисунке мы видим, как крокодил отложил яйца. Кто знает, с какой целью он это сделал?
    Вовочка с задней парты:
    - Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше…
    Два американца — белый и чернокожий — приехали в Россию.
    Белый говорит:
    — Давай как русские нажрёмся водки на стройке!
    — А давай! — Согласился чернокожий американец.
    Нажрались водки, негр отключился. Белый взвалил его к себе на плечо и понёс в сторону гостиницы.
    Выходит сторож и кричит:
    — Стоять!
    Белый говорит:
    — Хелло!
    Сторож в ответ:
    — Сам хyйло! Рубероид положил на место!
    Одесская школа.
    — Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут?
    — Катя.
    — Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
    — Женя.
    — Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
    — Лена.
    — Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас?
    — е...…
    Два американца — белый и чёрный — приехали в Россию.
    Белый говорит:
    — Давай как русские нажрёмся водки на стройке!
    — Давай!
    Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс.
    Выходит сторож и глядя на них орёт:
    — Стоять!
    Белый говорит:
    — Хелло!
    — Сам х*йло! Рубероид положи на место!
    - Вовочка, за что тебе историчка двойку влепила?
    - Да я откуда знаю, когда на уроке истории учительница спросила у меня, что такое парламент, то я ей честно ответил: "Не знаю, сигареты такие вроде".
    Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе, а работает он прорабом на стройке, то я стараюсь не появляться на кухне, ведь там становится сильно СИГАРЕТАМИ НАКУРЕНО И МАТОМ НАРУГАНО.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Аэродром.
    – Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
    – А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
    – Светка – брось шутить, у меня горючее на исходе!
    – Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь – вот и прыгай!
    *****
    Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
    *****
    Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz