😄 Анекдот — Охота без лицензии на оружие
Анекдоты:
758 0

Охота без лицензии на оружие

Охотник без лицензии на оружие, ходит на медведя с более крупным медведем.

 02.02.2018 оружие, охота, Ружье, Без ружья, медведь, без оружия, Охотник, Без лицензии, На медведя, охотники
Комментарии к анекдоту:
⚡
02.02.2018 23:50 #
Тот самый момент, когда лицензии на охотничьё ружьё у тебя нет, а охотиться всё равно очень хочется...
Добавить комментарий
Код:


    Мой мужик никогда не будет охотиться, потому что он уже поймал самую большую дичь в мире.

    Просыпается мужик в кутузке. Голова раскалывается. Открывается дверь:
    — Выходи к следователю.
    Следователь:
    — Ну рассказывай, как всё было.
    — Пригласил меня друг на охоту на кабана. — Номера, говорит, выставили. Я карабин захватил. Залегли ждём... нет кабанов...
    — Пили?
    — Да, выпили... подождали ещё немного...
    — Снова пили?
    — Да, выпили и снова ждали, и потом вроде ещё выпили, тут друг и говорит: — Пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я - бах - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники, что ли с номера того. Ружьё отняли, в морду дали — всё, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
    Следователь:
    — Ладно, так и запишем: на свиноферме оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

    — А вот кстати, я тут недавно задумался на такую тему, что делать если ты находишься на самой верхушке дерева и к тебе лезет медведь?
    — Кирпичами косолапого гасить!
    — Какими ещё кирпичами? Откуда им там взяться?
    — Поверь... К этому моменту их должно быть уже в избытке.

    381 0

    Лексика

    Судят мужика за браконьерство.
    Судья:
    — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
    Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
    — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
    Судья:
    — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
    Подсудимый:
    — Вот и я не знал, кто из этих бл*дских куликов жёлтопяточный.

    Однажды в студеную зимнюю нору
    Охотник свалился, теряя опору.
    — Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
    — Да ты оптимист! — отозвался медведь.

    Сбежал из цирка медведь. Весь цирк на ушах, директор предлагает любые деньги за поимку.
    Приходит к директору охотник с маленькой собачкой и говорит:
    — Я выслежу и поймаю Вашего медведя, только дайте мне помощника.
    Выдали охотнику молодого паренька из цирковых. Охотник пошёл по следу и вышел к опушке леса.
    Тут он остановился, подозвал помощника, отдал ему ружьё, верёвку и начал инструктаж:
    — Слухай сюды. Сейчас заходим в лес по следу медведя. Я загоню медведя на дерево, полезу за ним и буду пугать. Как медведь упадёт на землю, Кефирчик, – охотник кивает на собаку, — вцепится медведю в яйца. Твоя задача, пока медведь будет в замешательстве, связать его.
    Помощник:
    — А ружьё тогда зачем?
    — Если я с дерева первый упаду – Кефирчика пристрелишь.

    Отправился охотник в лес на медведя. С ружьём на перевес. Подходит он к берлоге и кричит:
    — Эй, медведь, выходи!
    Медведь выходит. Охотник жмёт на курок – осечка.
    Медведь попался добрый. Хватает незадачливого охотника за шкирку и спрашивает, как ему с ним поступить: убить или изнасиловать?
    Охотник не хотел умирать...
    На следующий день вновь отправляется в лес. На этот раз с пулемётом.
    — Эй, медведь, выходи! – вновь кричит мужик в берлогу.
    Медведь выходит. Охотник стреляет. Мимо. Медведь снова ставит перед ним дилемму. Охотник опять выбирает жизнь.
    На третий день охотник уже со связкой гранат. Бросает их в берлогу. Бах! Бах! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева, кладёт сзади лапы на плечи охотнику и уставшим голосом:
    — Слышь, мужик, я что-то не пойму: ты – охотник или педераст?

    Любой настоящий мужчина, отправляясь на все выходные, на охоту - убивает сразу трёх зайцев.
    Во-первых: даёт своей жене отдохнуть и почувствовать себя свободной.
    Во-вторых: радует себя необыкновенной поездкой на природу со своими друзьями.
    В третьих: убивает трёх зайцев.

    Два охотника в лесу наткнулись на здоровенного медведя. Один из них становится на колени и начинает молиться, второй же начинает завязывать потуже шнурки на свои ботинках.
    Первый спрашивает второго:
    — Что ты делаешь?! Тебе не обогнать медведя!
    — А мне и не нужно обгонять его, мне достаточно будет обогнать тебя.

    Вот реально не понимаю я людей, которые ходят на охоту.
    Приятель недавно говорит: «Вчера купил себе новое ружьё за 300 тысяч рублей, пойду на тетерева».
    Мне почему-то кажется, что это как-то сильно жирновато для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 300 тысяч рублей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 300 тысяч ₽, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять профессионального киллера, который за эти деньги не просто убьёт тетерева, а сделает всё так, как-будто это было самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от снотворных и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

    Просыпается медведь у себя в берлоге. Протирает глаза, потягивается:
    — Хорошо-о-о!
    Как вдруг, где-то по близости, раздаётся звук оружейных выстрелов.
    — А вот и завтрак подоспел! — Радостно произносит мишка...

    Разговаривают два охотничьих пса.
    - Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
    - Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя!
    - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"

    Вечер. На берегу реки, у костра, сидят три компании бывалых охотников:
    - Мы вот неделю назад видели кабана килограмм 500 не меньше, стреляли пятеро убить не могли так он в лесу скрылся.
    Все:
    - Ухх, ни фига себе.
    - Бывает-бывает.
    Вторая компания:
    - Мы в прошлом году оленя не убили, не потому что патрон не хватило, а потому что дичи было столько, что не унести всем.
    Последняя компания говорит:
    - А у нас ситуация была, что принесли мы бутылку водки (одну на всех), и открыть не смогли. Так пришлось её домой унести.

    Богатые браконьеры арендовали вертолет. Пилот говорит им:
    - Больше двух лосей не стреляйте, не взлетим.
    Через пару часов вертолёт садится, перед ним лежат туши трёх убитых лосей. Браконьеры говорят пилоту:
    - Давай погрузим все три, денег дадим в прошлый раз всё в порядке было.
    Пилот согласился. Взлетают, пролетев несколько километров, вертолёт падает. Очнувшись, один браконьер говорит другому:
    - Где мы?
    Другой:
    - Метров 300 от того места, где прошлый раз грохнулись...

    Отправился как-то раз мужик на охоту. Решил медведя подстрелить. Нашел он берлогу несчастного, да как выстрелит в неё дуплетом, после чего залезает во внутрь, смотрит, а там медведь живой сидит и только улыбается.
    — Ну, чё мужик убить меня хотел?
    — Да...
    — Ну тогда выбирай: или задеру, или в зад тя вы**у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттарабанил, после чего отпустил. Мужик вернулся в деревню, взял ружье мощнее предыдущего и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залез в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется по новой. Мужик совсем разозлился возвращается домой, берет гранаты, пулемет, противотанковые снаряды, возвращается к берлоге, закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять в уже полуразрушенную берлогу, а там в дыму сидит медведь и спрашивает:
    - Мужик, я понять не могу, ты охотник или nидapac?

    Двое охотников идут по джунглям. У одного за спиной ружьё, а у другого в руках — большой и тяжёлый камень. Тот, что с камнем, спрашивает другого:
    — Почему у тебя ружьё за спиной?
    Охотник отвечает:
    — При столкновении с диким зверем, я могу защититься от него. А как насчет тебя, зачем тебе этот камень?
    Парень с камнем гордо улыбается:
    — При встрече с диким зверем, я могу выбросить камень и бежать гораздо быстрее!

    — Меня как-то ~60кг спортсменка во время секса крепко обняла руками и ногами, при чем так получилось, что мой рот и нос оказались прижаты к ее шее. Я реально за свою жизнь испугался, так как был разгоряченный и дышать очень хотелось, а хватка у нее была как у медведя блин, я прилагая все усилия секунд 10 не мог отцепиться от неё, чтоб воздуха вдохнуть.
    — Запоминай! Надо быстро засунуть ей палец в жопу. Меня так медведь в лесу отпустил.

    Лежит в больничной палате, весь побитый и перебинтованный, заядлый охотник. Мужик, лежащий с ним по соседству в палате, интересуется:
    — Ничего се, как тебя размотало... Ты чего, из самолёта выпал что ли? — по-доброму шутит сосед.
    — Да нет, — смеётся тот. — На охоту неудачно сходил.
    И начинает свой рассказ:
    — Иду я, значит, по лесу, лес густой, и вокруг темень, ничего не видно. Вдруг смотрю, прямо передо мной — небольшая такая нора.
    Я в неё заглянул и крикнул: «У!».
    Из норы послышалось: «УУ!»…
    Я опять: «УУУ!!».
    Как вдруг прямо на меня из этой норы — выскочил огромный заяц. Ну делать ничего не остаётся, взял я да и застрелил его…
    Иду дальше, смотрю, нора уже побольше, нормальная такая.
    Я туда: «УУУУ!».
    Мне оттуда: «УУУУУ».
    Я туда: «УУУУУ!!».
    А из норы этой — медведь возьми да и выскочи! Ну я взял да и завалил его.
    Иду, значит, дальше, смотрю — ваще огромная нора, ну просто нереальная, капец какая здоровая.
    Подошёл я к ней и как закричу: «УУУУУ!».
    Мне в ответ: «УУУУУУУ».
    Я снова: «УУУУУУУУУУУ!!».
    И оттуда опять: «УУУУУУУУУУУУ».
    Я вновь: «УУУУУУУУУУУУ!!!».
    А оттуда электричка…

    Сидят перед костром трое охотников, обсуждают свои самые крупные трофеи.
    Первый:
    - Я когда в Антарктике был, так с одного выстрела кита завалил.
    Второй:
    - А я однажды в тайге медведя голыми руками придушил!
    Третий:
    - А Вы про мёртвое море чего-нибудь слышали?
    - Конечно, слышали… - хором ответили оба охотника.
    - Так вот, это я…

    Двое охотников отправились на охоту, на медведя. Нашли они берлогу и начали в неё огромной рогатиной тыкать. Спустя некоторое время из берлоги выскакивает огромных размеров медведь, горе-охотники в панике бросаются наутёк, медведь за ними…. Бегут, вдруг видят дерево ветвистое, ну решили залезть на него от медведя. Залезли, а медведь начинает дерево грызть, царапать и понемногу вскарабкиваться к охотникам. Один из охотников, тот, который висел на дереве чуть пониже, во время закарабкивания на дерево уронил своё ружьё и, видя, как медведь встаёт на задние лапы и начинает карабкаться на их дерево - кричит своему товарищу:
    - Петька, стреляй! Он к нам лезет!
    Его товарищ, взведя курок, говорит:
    - Ты меня знаешь, ща я ему чего нить отстрелю!
    С этими словами он стреляет и отстреливает медведю яйца… Но медведь карабкается, как прежде…
    Охотник расположенный ниже снова кричит:
    - Стреляй ещё он уже совсем близко!
    Тот, перезаряжаясь, отвечает:
    - Спокойно, ща я ему хeр отстрелю!
    Охотник расположенный ниже в панике начинает кричать:
    - Стреляй ему в лоб!! Я по глазам вижу, что он сюда ни еб…ся лезет!!!!

    Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв несколько партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе, и один из компании случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана.
    На суде судья спрашивает подсудимого:
    — Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
    — Видите ли, в чём дело, ваша честь. Среди нас он лучше всех играл в покер. И я реально думал, что и в этот раз он опять блефует.

    Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?».

    Друзья, один из которых оптимист, а другой пессимист, никогда не могли прийти к согласию по какому-либо вопросу. Однажды оптимист решил, что придумал хороший способ отвлечь своего пессимистичного друга от его постоянного негативного образа мышления.
    У оптимиста была охотничья собака, которая умела ходить по воде. Его план был таков:
    Взять пессимиста и собаку с собой на охоту на уток в лодке. Они отплыли на середину озера, и оптимист подстрелил утку. Пёс тут же побежал по воде, подобрал утку и вернулся обратно к лодке. Оптимист посмотрел на своего пессимистичного друга и сказал:
    — Что ты об этом думаешь?
    Пессимист ответил:
    — Эта собака ведь совсем не умеет плавать, не так ли?

    Однажды мужчина зашёл в охотничий магазин, чтобы купить себе винтовку для охоты на зверей. Мужчина никогда прежде не бывал на охоте и поэтому поинтересовался у продавца, не порекомендует ли тот ему хорошую винтовку.
    — Конечно, — сказал продавец. — Правда я тоже не очень хороший охотник, но в своё время я успел побывать на охоте, даже охотился на крупную дичь со своей тёщей.
    На что покупатель ответил:
    — Ого, с тёщей, да на охоту? Это интересно.
    — Да. — Начинает свой рассказ продавец. — Мы были с ней в африканских джунглях, когда вдруг наткнулись на одного чудовищного крокодила. Он был огромен и не так-то прост. У него виднелись шрамы по всему его лицу, несомненно, это был очень опасный крокодил. Моя тёща, сказала мне в тот момент, что очень хочет незаметно подкрасться к нему и сфотографироваться с этим красивым аллигатором. Поэтому она подошла к нему чуть ли не вплотную, до тех пор, пока они не оказались лицом к лицу, нос к носу, глаза к глазам, зуб к зубу. Гигантский крокодил раскрыл свои массивные челюсти, готовясь укусить мою тёщу. Естественно, я не мог этого допустить, поэтому поднял винтовку, зажмурил от страха свои глаза и выстрелил этой животине прямо между глаз!
    — Поразительно, — сказал покупатель.
    — Да, и у меня с тех самых пор, остался на память, этот причудливый пояс, с которым я тогда вернулся домой.
    — Ого! Так этот пояс из натуральной крокодиловой кожи?
    — Нет, это настоящая тёща.

    Жена звонит мужу, который находится в командировке:
    — Милый, ты сейчас где?
    — Я тут, это... на охоте я, вот.
    — Да? А кто это там так тяжело дышит и стонет?
    — Это? Это медведь, подстреленный, о пощаде просит.

    — Какие средства индивидуальной защиты ты предпочитаешь использовать при интимной близости со своей нынешней партнёршей?
    — Бронежилет.
    — Это как?
    — Понимаешь, у моей любовницы муж – охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив меня явно не спасёт.

    Двое охотников отправились на кабана. На следующий день один из них, еле передвигая ноги, возвращается с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
    — Семён, а где Степаныч?
    — Да ему чё та после самогона плохо стало, лежит на полянке в паре километров отсюда.
    — Как, ты бросил Степаныча и потащил кабана?!
    — Ну, Степаныча-то никто не сопрёт!

    На канале «Охота и рыбалка» целый час показывали траву, потому что оператор при виде медведя притворился мёртвым.

    Пошли генерал и прапорщик на охоту.
    Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
    — Ты почему не стрелял?!
    — Боялся, товарищ генерал, только от деревни отошли, а вдруг она домашняя.
    — Дурак! В лесу всё дикое, лесное!
    Идут дальше, вдруг раздаётся выстрел и страшный визг.
    — Ты что сдурел, это ж баба!
    — Так точно, товарищ генерал. Дикая лесная баба!

    Медведь, научившийся кричать «Ау!», никогда не бывает голодным.

    Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
    — Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
    Оператор отвечает:
    — Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
    Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
    Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
    — Так, что дальше?

    Один охотник делится с приятелем, таким же охотником, своим наблюдением – связанным с собакой.
    — Представляешь, я когда собаку с собой на охоту беру, она после каждого моего выстрела мимо цели переворачивается на спину, начинает кататься из стороны в сторону и громко ржать!
    Приятель, выслушав, спрашивает:
    — А когда ты попадаешь в цель, как она реагирует?
    — Ну, я пока этого не знаю.

    Сидят двое охотников, беседуют на тему охотничьих трофеев. Тут один начинает интересоваться:
    — Слушай, а это правда, что ты на прошлой неделе завалил здоровенную медведицу?
    Второй охотник с гордостью отвечает:
    — Да, это правда.
    — Поделись, как тебе это удалось?
    — Легко... как это в таких случаях и происходит — вино, свечи, романтическая обстановка, спокойная музыка и немного ласки…

    Шеф ушёл на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
    Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки «Белочка» и говорит:
    — Вот тебе, Танечка, белочка из леса конфетки с орешками передала.
    Тут шеф, немного под шафэ, кладёт руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
    — А вот и сама белочка!

    Вечер. Деревня. Бабка выходит в огород и видит медведя, сидящего на дереве. В панике она бежит обратно в избу и не решается выходить до самого утра. Наутро, осторожно выглянув, она замечает, что медведь всё так же сидит на дереве. Тогда бабка отправляется за помощью к охотникам.
    Приходит мужик с ружьём и тщедушной собачонкой.
    — Здравствуйте! Я — охотник Тимофей, а это мой пёс-медвежатник по кличке Кефирчик.
    Заходят в огород.
    — Ага, всё ясно! Бабка, держи ружьё. Значит, так. Сейчас я лезу на дерево и сбрасываю медведя вниз. В тот момент, когда он падает, Кефирчик на него набрасывается и откусывает медведю яйца. У зверя — болевой шок, он в панике убегает и больше сюда никогда не сунется. Всё поняла?
    — Понятно, милок. А только зачем мне тогда ружьё?
    — Ах, да! Бабка, самое главное! Если вдруг с дерева упаду я — вали Кефирчика, не мешкая!

    Встречаются два мужика:
    — Как в Африку на охоту слетал?
    — Отлично, затрофеил 2 гепардов, 1 бегемота, 3 жирафов и 13 ноплисов.
    — А кто такие ноплисы?
    — Да я сам толком и не понял, когда идёшь, охотишься выпрыгивает из джунглей такое маленькое, чёрное, лапки вверх поднимает и начинает издавать такой звук: но плис, но плис...

    По окончании охоты стрелки собираются на поляне.
    Последний прибегает и кричит:
    — Все на месте?
    — Все, – отвечают ему.
    — Чёрт побери! – изумляется тот. — Значит, я подстрелил оленя!

    Сидят на кухне, и беседую два охотника. Один говорит:
    - Я вчера подстрелил двух гусей.
    Второй спрашивает:
    - Диких?
    - Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…

    Собрался охотник на охоту в тайгу, местности совсем не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге – проводник впереди, прорубает чащу мачете с длинным клинком, охотник идёт за ним с ружьём на перевес, в спину дышит...
    Вдруг! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым мачете, медведь тоже замер.
    Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
    — Иди сюда...
    Сзади тишина, он снова повторяет:
    — Иди сюда!
    Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
    — ИДИ СЮДА, БЛ...ТЬ!
    Сзади голос охотника на пол-тона тише:
    — Нах*й ты его зовёшь!?

    Если в первом акте на стене висит ружьё, то во втором непременно придёт участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.

Загрузка материалов...