«Бедный старый дурак», — подумал хорошо одетый джентльмен, наблюдая за тем, как старик ловит рыбу в луже возле паба. Поэтому он пригласил старика внутрь выпить. Выпивая виски, джентльмен решил подшутить над стариком, и спросил: «Так сколько вы сегодня поймали?» Старик улыбнулся и ответил: «Вы восьмой».
Муж жене: — Давай поиграем в ролевые игры. — Это как? — Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый волк. — Класс! Давай! — Ну, тогда иди, пеки пирожки…
В тот момент, когда жена поинтересовалась у меня, что бы я хотел себе на предстоящий день рождения, я ей честно ответил - самогонный аппарат. Хорошо. - сказала она. В итоге, сегодня настал мой "день варения" и она подарила мне... робот-пылесос. Ходит за ним, на протяжении всего дня, по всем углам квартиры и радуется, словно малый ребёнок, когда он сам находит зарядное устройство. Вот теперь сижу на кухне и думаю, а может подарить ей на ДР самогонный аппарат и так же радоваться как ребёнок каждой вытекающей из него капельке животворящей жидкости...
Девушки, как правило, выходят замуж худенькими и стройными, чтоб легче было найти перспективного жениха и проникнуть к нему в дом, а после — с годами, быстро набирают в массе, чтоб их потом было тяжелее вытолкать из жилища...
Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».
— И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову! — А первым, первым, поручик? — А первым я разогнал цыган…
Разговаривают два охотничьих пса. - Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу! - Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"
Старый охотник делится опытом с молодыми. - Самый опасный хищник это медведь «Гризли». От него спасения практически нет. Если вы бежите, он тоже и, причём с более быстрой скоростью, чем вы. Если вы ныряете в реку он вслед за вами, а плавает он очень не плохо! Тут один из слушателей спрашивает у охотника: - А если спрятаться? -… Он тоже спрячется…
Просыпается медведь у себя в берлоге. Протирает глаза, потягивается: — Хорошо-о-о! Как вдруг, где-то по близости, раздаётся звук оружейных выстрелов. — А вот и завтрак подоспел! — Радостно произносит мишка...
Статус в одной из социальных сетей: В рамках благотворительной акции, в поддержку всех молодых девушек, на протяжении всего следующего месяца, совершенно бесплатно буду раздавать женские лифчики. Для участия в акции, вам необходимо будет прислать мне мне фото ваших сисек, для того, чтобы я лично мог удостовериться в том, есть ли у меня что-то, что вам подойдёт.
Ранний вечер. Сидим мы с младшим сыном на диване и смотрим футбол. Вдруг, раздаётся сигнал оповещения о входящем смс-сообщении на его мобильном телефоне, который лежит на кухне, ну он отправился смотреть, что ему там пришло, а пришло ему там сообщение, которое я незаметно написал со своего телефона. Текст сообщения: "Сына, принеси пожалуйста чипсов и пива на обратном пути".
Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие. Папа придумал игру: — Сынок, давай играть в червяка! — А это как? — Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели. Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.
- А вот кстати, я тут недавно задумался на такую тему, что делать если ты находишься на самой верхушке дерева и к тебе лезет медведь? - Кирпичами косолапого гасить! - Какими ещё кирпичами? Откуда им там взяться? - Поверь... К этому моменту их должно быть уже в избытке.
Два ирландца работают на стройплощадке и один из них говорит: — Я собираюсь взять себе выходной. Для этого, я притворюсь, будто бы сошёл с ума! Он взбирается на стропила, виснет вниз головой и кричит: — Я лампочка, я лампочка! Его коллега смотрит на него в недоумении. Бригадир замечает это и кричит: — Пэдди, иди домой и возьми себе отгул. Ты похоже сошёл с ума! Ирландец покидает стройплощадку и довольный отправляется домой. Второй ирландец, так же начинает собирать свои вещи, чтобы уйти вслед за своим приятелем. — Куда это ты собрался? — Спрашивает у него бригадир. — Ну, я просто не могу работать в такой ужасной темноте! — Ответил ирландец.
Девушка мечтательно говорит подруге: – Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. – Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
*****
– Форма одежды вещмешок, построение на плацу.
*****
Дама: – Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!