😄 Анекдот — Любимое занятие
Анекдоты:
Просмотры 1785   Комментарии 0

Любимое занятие

Знаете, обожаю в тёплый сентябрьский денёк побродить по осеннему лесу с охотничьим ружьишком…
— На охоту?
— Не совсем, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам и скажешь им от души: «Ого, сколько грибов насобирали!».

Теги Дата 16.11.2016  Ружье, Насобирали, осень, Грибники, собрали, Лес, Грибы, охота, Охотник
Код:
Похожие материалы:

    Один охотник делится с приятелем, таким же охотником, своим наблюдением – связанным с собакой.
    — Представляешь, я когда собаку с собой на охоту беру, она после каждого моего выстрела мимо цели переворачивается на спину, начинает кататься из стороны в сторону и громко ржать!
    Приятель, выслушав, спрашивает:
    — А когда ты попадаешь в цель, как она реагирует?
    — Ну, я пока этого не знаю.

    Два сталкера идут в лес за грибами:
    — Слушай, а вот скажи, можно ли есть грибы из Чернобыля?
    — Можно, только потом сковородку надо закапывать на глубину не менее трёх метров.

    Грибники заблудились в лесу. Плутали-плутали, вдруг смотрят дед на пеньке сидит, папиросу курит. Они к нему:
    - Дед, как нам в деревню выйти?
    Дед затягиваясь:
    - Вот тут идите прямо, после увидите конопляное поле…. После поля идите вдоль говорящей речки…

    Телевизионная передача "Секреты охоты". В гостях опытный охотник Семёныч. Ведущий спрашивает у старого охотника самые запоминающиеся моменты из его многочисленных походов на охоту. Охотник начинает вспоминать:
    - Ну, вот был как-то случай. Пошёл я на охоту, сел в засаду. Сижу… Вдруг смотрю на меня ленивец надвигается. Ползет, прям в сторону моей засады! Час ползёт, два, три… день, два, в итоге так и не дополз…
    - Ну, вы бы вышли из засады, да и завалили бы ленивца! – говорит ведущий.
    Охотник с удивлением:
    - Выйти из засады!!??? Ну, ты мужик явно не охотник!...

    Муж возвращается с охоты...
    — Как охота дорогой? – интересуется у него жена.
    — Нормально, месяц не будем покупать мясо... – отвечает муж.
    — Ты убил лося?
    — Нет... пропил зарплату.

    Любой настоящий мужчина, отправляясь на все выходные, на охоту - убивает сразу трёх зайцев.
    Во-первых: даёт своей жене отдохнуть и почувствовать себя свободной.
    Во-вторых: радует себя необыкновенной поездкой на природу со своими друзьями.
    В третьих: убивает трёх зайцев.

    Чебурашка нажарил грибов с картошкой, позвал Гену на ужин.
    Гена, уплетая за обе щеки, спрашивает:
    — А как ты узнал, что эти грибы не ядовитые?
    — А я пока и не знаю. Но уже скоро буду знать...

    Прогуливаясь по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.

    Отправился мужик в Тайгу на охоту. Пока до места доехал уже стемнело, решил в лесу заночевать. Прилёг спать, как вдруг слышит сильное гудение, ветер деревья аж колышет, шум неимоверный, словно вертолёт приземляется... Спустя несколько минут ветер утих и стало тихо.
    Мужик решил выйти из палатки, глядит, а возле него два огромных комара стоят. Все мохнатые, под два метра ростом. Один другому басом говорит:
    — Смотри, еда. Тут есть будем, или на болото потащим?
    — Ты что, сдурел?! На болоте его взрослые у нас отнимут!

    Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
    — Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!
    — Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

    Сбежал из цирка медведь. Весь цирк на ушах, директор предлагает любые деньги за поимку.
    Приходит к директору охотник с маленькой собачкой и говорит:
    — Я выслежу и поймаю Вашего медведя, только дайте мне помощника.
    Выдали охотнику молодого паренька из цирковых. Охотник пошёл по следу и вышел к опушке леса.
    Тут он остановился, подозвал помощника, отдал ему ружьё, верёвку и начал инструктаж:
    — Слухай сюды. Сейчас заходим в лес по следу медведя. Я загоню медведя на дерево, полезу за ним и буду пугать. Как медведь упадёт на землю, Кефирчик, – охотник кивает на собаку, — вцепится медведю в яйца. Твоя задача, пока медведь будет в замешательстве, связать его.
    Помощник:
    — А ружьё тогда зачем?
    — Если я с дерева первый упаду – Кефирчика пристрелишь.

    Старый охотник делится опытом с молодыми:
    — Самый опасный хищник – это медведь «Гризли». От него спасения практически нет. Если вы бежите, он тоже и, причём с более быстрой скоростью, чем вы. Если вы ныряете в реку он вслед за вами, а плавает он очень не плохо!
    Тут один из слушателей спрашивает у бывалого охотника:
    — А если спрятаться?
    — … Он тоже спрячется...

    Однажды мужчина зашёл в охотничий магазин, чтобы купить себе винтовку для охоты на зверей. Мужчина никогда прежде не бывал на охоте и поэтому поинтересовался у продавца, не порекомендует ли тот ему хорошую винтовку.
    — Конечно, — сказал продавец. — Правда я тоже не очень хороший охотник, но в своё время я успел побывать на охоте, даже охотился на крупную дичь со своей тёщей.
    На что покупатель ответил:
    — Ого, с тёщей, да на охоту? Это интересно.
    — Да. — Начинает свой рассказ продавец. — Мы были с ней в африканских джунглях, когда вдруг наткнулись на одного чудовищного крокодила. Он был огромен и не так-то прост. У него виднелись шрамы по всему его лицу, несомненно, это был очень опасный крокодил. Моя тёща, сказала мне в тот момент, что очень хочет незаметно подкрасться к нему и сфотографироваться с этим красивым аллигатором. Поэтому она подошла к нему чуть ли не вплотную, до тех пор, пока они не оказались лицом к лицу, нос к носу, глаза к глазам, зуб к зубу. Гигантский крокодил раскрыл свои массивные челюсти, готовясь укусить мою тёщу. Естественно, я не мог этого допустить, поэтому поднял винтовку, зажмурил от страха свои глаза и выстрелил этой животине прямо между глаз!
    — Поразительно, — сказал покупатель.
    — Да, и у меня с тех самых пор, остался на память, этот причудливый пояс, с которым я тогда вернулся домой.
    — Ого! Так этот пояс из натуральной крокодиловой кожи?
    — Нет, это настоящая тёща.

    Приехал один мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял с собой проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьём за ним.
    Тут проводник медведя увидел впереди и говорит тихо:
    — Иди сюда!
    Никакой реакции.
    Он снова на пол тона тише:
    — Иди сюда.
    Мужик, стоя сзади и замерев от страха, совсем шёпотом:
    — На кой х{рен} ты его зовешь!?

    Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит.
    — Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
    — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу…

    Бабушка в роще поганку нашла:
    "Съешь её, внучка!" – сказала она.
    Быстро Танюша схрумкала гриб –
    Живой не увидит внучку старик.

    Тёмный лес. Лежит охотник ночью в палатке и слышит, как комары друг с другом переговариваются:
    — Ну что, здесь его съедим или всё же на болото потащим?
    — Да ты что, на болоте его большие тут же отнимут…

    По окончании охоты стрелки собираются на поляне.
    Последний прибегает и кричит:
    — Все на месте?
    — Все, – отвечают ему.
    — Чёрт побери! – изумляется тот. — Значит, я подстрелил оленя!

    Читая справочник по грибам, я обратил своё внимание на то, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке.
    И тут меня поразила страшная догадка...

    Двое охотников отправились на кабана. На следующий день один из них, еле передвигая ноги, возвращается с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
    — Семён, а где Степаныч?
    — Да ему чё та после самогона плохо стало, лежит на полянке в паре километров отсюда.
    — Как, ты бросил Степаныча и потащил кабана?!
    — Ну, Степаныча-то никто не сопрёт!

    Сейчас собирать грибы девочкам стало гораздо сложнее. Раньше просто срезала — и в корзину, а сейчас нужно каждый гриб ещё и сфотографировать с трёх ракурсов.

    Пошли генерал и прапорщик на охоту.
    Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
    — Ты почему не стрелял?!
    — Боялся, товарищ генерал, только от деревни отошли, а вдруг она домашняя.
    — Дурак! В лесу всё дикое, лесное!
    Идут дальше, вдруг раздаётся выстрел и страшный визг.
    — Ты что сдурел, это ж баба!
    — Так точно, товарищ генерал. Дикая лесная баба!

    В зоопарке из клетки сбежал медведь и залез на дерево. Снять не могут. Звонят в службу спасения, мол приезжайте и снимите медведя с дерева и обратно его в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьём, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдаёт своё ружьё сотруднику зоопарка и говорит:
    — Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадёт с дерева, вы Кефирчику скомандуете – «Фас», он схватит медведя за яйца и утащит его в клетку. Понятно?
    — Да. А ружьё зачем?
    — А если с дерева упаду я, то стреляйте в Кефирчика, потому что ему всё равно, кого в клетку тащить.

    Абсолютно любой лес может внезапно стать волшебным, если съесть случайно собранные по пути грибы и ягоды.

    Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

    — Какие средства индивидуальной защиты ты предпочитаешь использовать при интимной близости со своей нынешней партнёршей?
    — Бронежилет.
    — Это как?
    — Понимаешь, у моей любовницы муж – охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив меня явно не спасёт.

    — А вот кстати, я тут недавно задумался на такую тему, что делать если ты находишься на самой верхушке дерева и к тебе лезет медведь?
    — Кирпичами косолапого гасить!
    — Какими ещё кирпичами? Откуда им там взяться?
    — Поверь... К этому моменту их должно быть уже в избытке.

    Жена звонит мужу, который находится в командировке:
    — Милый, ты сейчас где?
    — Я тут, это... на охоте я, вот.
    — Да? А кто это там так тяжело дышит и стонет?
    — Это? Это медведь, подстреленный, о пощаде просит.

    Лексика Просмотры анекдота 274   Комментарии к анекдоту 0

    Судят мужика за браконьерство.
    Судья:
    — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
    Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
    — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
    Судья:
    — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
    Подсудимый:
    — Вот и я не знал, кто из этих бл*дских куликов жёлтопяточный.

    Жена звонит мужу на сотовый:
    — Серёжа, ты где?
    — На охоте.
    — А кто это так дышит громко?
    — Медведь.
    — А стонет почему?
    — Ранил я его.

    Двое охотников идут по джунглям. У одного за спиной ружьё, а у другого в руках — большой и тяжёлый камень. Тот, что с камнем, спрашивает другого:
    — Почему у тебя ружьё за спиной?
    Охотник отвечает:
    — При столкновении с диким зверем, я могу защититься от него. А как насчет тебя, зачем тебе этот камень?
    Парень с камнем гордо улыбается:
    — При встрече с диким зверем, я могу выбросить камень и бежать гораздо быстрее!

Загрузка материалов...