Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  галлюциногены, галлюциногенные грибы, шизофрения, Лес, Грибы, Галлюцинации, рассказ, Грибники   22.08.2021
  • Подпись к картинке:
    — Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: «Дядя, уступи место». А я говорю что не курю. Так этот ребёнок как начнёт плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: «Моя спина! Моя спина!». А я думаю, может он совсем дебил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: «винстон синий и водки 0,5». Ну она мне и даёт bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: «Вы сдачу забыли!». Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы всё сложил в кулёчек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошёл домой! Больше я в лес не ходил. И грибы не трогал. — Это был очень странный лес. Сначала мы ходили за грибами, потом они за нами. — Мне того же, что этому джентльмену, будьте добры.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (19.09.2021 13:57)
    Так вот как мои сны выглядят)))
Похожие анекдоты:
    • Постановка конкретных целей
      Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем потому, что нужно перед собой ставить конкретные цели.
    • Раздвоение личности
      — Скажите, с чего следует начать лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
    • Методы работы правоохранительных органов
      Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося.
      Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
      Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
      Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.
    • Как два охотника на кабана ходили
      Двое охотников отправились на кабана. На следующий день один из них, еле передвигая ноги, возвращается с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
      — Семён, а где Степаныч?
      — Да ему чё та после самогона плохо стало, лежит на полянке в паре километров отсюда.
      — Как, ты бросил Степаныча и потащил кабана?!
      — Ну, Степаныча-то никто не сопрёт!
    • Напоролся
      Штирлиц, проходя через лес, напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди всех.
    • Герой рассказов Стругацких
      — Сегодня проснулся рано утром и уныло подумал, что стал одним из героев рассказов братьев Стругацких.
      — Это как?
      — У меня тоже "Понедельник начинается в субботу"...
    • Победим
      - Победим шизофрению вместе! - подумали я...
    • Полупроводники
      - Кто открыл полупроводники?
      - Первым полупроводником был Иван Сусанин.
    • Ориентир
      Заблудился в лесу, начал искать север. Нашёл пень, покрытый мхом со всех сторон. Южный полюс, ты?
    • Вежливый лось
      Жил-был на свете, один очень вежливый лось. Жил он в лесу, по соседству с другими животными, и был он действительно со всеми очень вежлив и обходителен. Но вот только имелась у него одна небольшая слабость, лось этот — всех зверей в лесу том "переимел". И волка, и медведя, и лису, в общем всех. Остался один лишь только заяц, до которого вежливый лось, пока ещё просто не успел добраться. Бедный запуганный заяц, только и делал, что по всему лесу бегал и прятался от вежливого лося. И вот, однажды вечером, решил заяц спрятаться в хатке у бобра.
      — Здравствуй, бобёр, — говорит перепуганный заяц, — дай я у тебя в хатке переночую. Лось ведь у тебя уже бывал, и скорей всего, второй раз к тебе он уже не сунется.
      Пожалел бобёр бедного зайца и пустил его к себе в хатку, но на всякий случай дал ему дружеский совет:
      — Заяц, ты перед тем, как спать лечь, возьми и засунь себе морковку в зад, а то мало ли что.
      Заяц выслушал его и последовал предложенному совету.
      Вот уже и сумерки спустились на Землю, луна на небе начала виднеться, звёзды переливисто засияли по всему небосводу и заяц наш, начал медленно погружаться в сладкий сон... Как вдруг...
      «Чпок!»
      — Добрый вечер!
    • Про кота и мужика, который заблудился
      Решил как-то раз, один мужик избавиться от надоевшего ему, кота своей жены. И пока её не было дома, он быстро завернул кота в мешок, закинул его в багажник и отвез на автомобиле в лес за 10 км. от дома. Приезжает он уставший, но довольный, к себе домой и не верит своим глазам, ненавистный ему кот, как ни в чём не бывало, сидит на крыльце дома и мурлыкая — встречает его. На следующий день, мужик закидывает кота в багажник и везёт его ещё дальше, на 15 км, и вновь история повторяется — довольный кот, встречает его на крыльце. Мужик просто в бешенстве, хватает кота, садится вместе с ним в машину и едет за 25 км. прямо, затем сворачивает в самый глухой и заброшенный лес. Выходит из машины вместе с котом на руках, отходит на несколько сотен метров и швыряет бедного кота прямо в тёмный лес.
      Спустя примерно час, мужик звонит по телефону домой своей жене:
      — Здравствуй дорогая, кот дома?
      — Да, на крыльце сидит, как обычно. А что?
      — Будь так добра, передай-ка пожалуйста этому шерстяному гаду трубку, а то я тут в лесу, кажется заблудился!
    • Голоса
      Сегодня голоса в голове сообщили мне о том, что им для кворума необходим ещё один голос.
    • Увяз в болоте
      Деревня. Парни собирают клюкву. Тут один из них:
      — Серёга!
      — Чего?
      — Тут Лёха в болоте увяз!
      — Глубоко ль?
      — По щиколотку!
      — Так тяни его!
      — Не могу!
      — Пошто не можешь-то?
      — Так он вниз головой увяз!
    • Анекдот про волка и лося
      Волк с лосём бегут вдвоём по лесу от охотников. Те не отстают. Волк кричит лосю:
      — Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем?
      Лось думает, ну что делать, залазь тогда ты первый. Несутся короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Всё говорит, меняемся! Залез на волка. Бедный волк словно черепаха сложился, еле ползёт. Лось думает, ну всё, кранты, щас нас охотники догонят. И решает присунуть волку на пол шишки — для скорости. Волк вроде зашевелился и побыстрее пошёл. Лось ему ещё на половину. Волк как разгонится! Ну лось не долго думая, хрен с ним, по самые "помидоры" как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю:
      — Лось сука, вытащи маленько разобьемся нах#й!!!!
    • Отличие
      Мальчик спрашивает у папы:
      - Скажи мне, папа, чем отличается душевнобольной от шизофреника?
      На что папа отвечает:
      - Понимаешь, сына, душевнобольной уверен, что дважды два - пять, и переубедить его в этом невозможно. А шизофреник - он знает, что дважды два - четыре, но мысль об этом для него невыносима.
    • Работа не волк...
      Андрей даже и предположить себе такого не мог, что его случайно брошенная фраза "Работа не волк, в лес не убежит!" может стоить ему места сторожа в местном зоопарке.
    • Лучшие
      Самые лучшие в мире грибники - это автослесари. Они всегда чего-нибудь да найдут.
      А из дорожных полицейских получаются отличные археологи: они всегда до чего-нибудь докопаются.
    • На дискотеку
      Приходит слепой дед к одноглазому и говорит:
      - Пойдем на дискотеку сходим!
      - Да ты чё старый, через лес ведь идти в деревню соседнюю, да и темно уже, а у меня всего один глаз, и то еле видит.
      - Ты будешь идти впереди меня, я тебе на плечо руку положу и как придём ты мне скажешь.
      Собрались - идут. Почти весь лес прошли и тут одноглазому деду в последний зрячий глаз ветка воткнулась. Одноглазый дед:
      - Всё, п*здец, пришли!
      Слепой дед:
      - Здрасьте дамы!
    • Паранойя
      Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
    • Самые значимые события за долгую жизнь
      Самому старейшему мужчине в округе, буквально на днях, исполнилось 100 лет, и местное телевидение решило снять новостной репортаж о данном событии...
      Съёмочная группа приехала всей командой в дом престарелых, где пожилой старик, родившийся в 1919 году, мог поделиться своими наблюдениями за прожитое столетие. Репортёрша уселась на стул перед ним, готовая начать снимать на камеру волнующую часть вечерних местных новостей.
      — Я нахожусь рядом с мистером Джеймсом Вудсоном, старейшем человеком в нашем округе. Сегодня ему исполняется 100 лет. Скажите, за ваши сто лет, что вы прожили на этой Земле, какое ваше самое значимое воспоминание?
      Мистер Вудсон погружается в свои мысли, спустя несколько секунд начинает говорить своим скрипучим старческим голосом:
      — Ооо. Я помню... 1943 год. Мне было 24 года. Младшая дочь Ричарда Уильямса заблудилась в лесу... Поэтому все мужчины из близлежащих городов собрались вместе, и мы искали в лесу её часами. Когда мы наконец нашли её возле ручья на задворках фермы Тернера, мы все по очереди "поимели" её...
      — Так, стоп! Это вырезать! - закричала репортёр...
      — Мы не можем проветрить это, — сказала она сама себе. После чего, взяла себя в руки.
      — Мистер Вудсон, вы живёте на этой Земле уже сотню лет. Вы видели широкое распространение электричества, радио, телевидения, интернета, автомобилей, самолётов... Какое ваше второе самое значимое воспоминание?
      Вудсон снова погружается в свои мысли. Тот же скрипучий голос, наконец, нарушает тишину, спустя несколько секунд...
      — О-о-о... Я помню... 1952 год. Мне было 33 года. Жена Джонсона заблудилась в лесу, и все мужчины из окрестных городов собрались вместе и искали её в лесу часами. Когда мы наконец нашли её на поляне возле озера, мы все по очереди "отымели" ее!
      — Вырезать... вырезать... вырезать! — кричит репортёрша. Репортерша начала заметно волноваться, ведь ей нужно было убрать всю эту часть. Поэтому она решила пойти эмоциональным путем.
      — Мистер Вудсон. Вы родились в 1919 году. Вы пережили Великую депрессию, воевали во Второй мировой войне и в Корее. Потерял сына во Вьетнаме... Что в вашей жизни было самым тяжёлым опытом, через который вам пришлось пройти?
      Вудсон закрывает глаза... И всё тем же скрипучим голосом говорит:
      — Оооо. Я помню! 1934 год. Мне было 15 лет и я потерялся в лесу...
    • Опыт работы
      Мужчина приходит на собеседование на вакансию дровосека.
      Рекрутер:
      — Есть ли у вас опыт работы дровосеком?
      Мужчина:
      — Да, я раньше работал в пустыне.
      Рекрутер:
      — Но в пустыне нет деревьев!
      Мужчина:
      — Деревьев "больше" нет, сэр.
    • Чукча и бензопила
      Чукча приходит в магазин покупать бензопилу.
      Продавец:
      — Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
      — Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
      Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный:
      — Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
      — Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и запускает пилу.
      Чукча (испуганно):
      — А это ещё что за звук?
    • Возраст и понимание
      С годами, чем старше становишься, тем лучше начинаешь понимать ведьм из сказок, что селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz