Как девушка в лес за грибами ходила

Два сталкера идут в лес за грибами:
— Слушай, а вот скажи, можно ли есть грибы из Чернобыля?
— Можно, только потом сковородку надо закапывать на глубину не менее трёх метров.

С годами, чем старше становишься, тем лучше начинаешь понимать ведьм из сказок, что селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на верёвочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал:
"Ты далеко не первый и не последний...".
Ну что сказать, профессионал.

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно, – будет больше на тысячу деревьев.

Третий день идёт мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж.
Но на всякий случай просит:
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то заблудился?!

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

Меня пугают люди, которые не насилуют и не убивают только потому, что за ними якобы наблюдает Бог. Я это не делаю потому что не хочу.

Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
— По глазам вижу, еб***ться хочешь!

Однажды народную артистку СССР Яблочкину привели в качестве "свадебного генерала" на банкет в Колонном зале Дома Союзов по случаю чествования космонавтов Гагарина и Титова.
Космонавтов подвели к Яблочкиной, представили:
— Александра Александровна, познакомьтесь, это наши первые космонавты – Юрий Алексеевич Гагарин и Герман Степанович Титов.
Гагарин и Титов поцеловали руку Яблочкиной, та потрепала обоих по щеке, поцеловала в висок. Через некоторое время началось застолье. И вот в какой-то момент, когда шум чуть-чуть стих, все услышали хорошо поставленный голос Яблочкиной:
— Но мне так и не сказали, в каком полку служат эти молоденькие поручики!

На уроке русского языка.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из данного предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно, необходимо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

Есть у меня хобби, сесть на лисапед и поехать в дачи. Свежий воздух, велик, где с горки, где в горку, где сожрать ягодное, что торчит из забора. Это важно! Ибо отчасти я сельский и правило "что за забором, то общее" помню.
Вишня войлочная стоит, приморцы поймут)) Ну, я её люблю больше чем курить. А тут прямо свисает за изгородь. Стою, жру, млею.
— Ты её сажал, чтобы жрать???!!! (Бабка лет 170-ти, злющая как сатана, злобно смотрит прямо в дно моей души)
— Драсти! Нигде такой вкусной не пробовал, как у Вас! У вас баночки не найдётся (показываю 200 рублей), я сам наберу?! Без вишни не уеду!
Пауза, у бабки процессор ещё угольный, думает...
— Нету банки! Так жри!

Идут два чукчи по лесу, заблудились.
— Давай, выстрелю, вдруг кто отзовётся?
— Давай попробуем!
Чукча выстрелил, идут дальше.
— Никто не отозвался, давай ещё раз?
— Не могу.
— Почему?
— Стрелы закончились.

Заблудился турист в диких джунглях Новой Зеландии. Выходит он на поляну, а там целое племя каннибалов. Увидели они его и тут же окружили.
- Всё, хана. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба, и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя этого племени и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно хана!

Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев, довольно улыбаясь, идёт дальше.
Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошёл дальше.
Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берёт льва хоботом и зашвыривает в болото.
Лев вылезает, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".

– Простой и доступный всем и каждому метод, который избавит вас от клещей: это не ходить в этот долбанный лес, и пить водку сидя у себя дома.
– Шутка, допустим, на троечку. А клеща можно и как нефиг делать словить в городе, в ближайшей траве, пока идёшь в магаз за водкой.
– Ходи по асфальту.
– Порхай как бабочка.
– Пей как сосед.

В конце лета старшая дочь (15 лет) зачастила гулять с соседским мальчиком (16 лет). Мальчишка хороший, скромный, из многодетной семьи.
Как-то вечером звонит папе:
— Папа , я у Дани. Мы кино смотрим. Минут через 20-30 приду домой
— Милая, там и так у них народу тьма, тебя только не хватает…
— О, не волнуйся, мы одни. Все уехали на дачу.
Нашего папу от волнения аж в пот пробило.

Маньяк ведёт маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
— Дяденька, куда вы меня ведёте? Тут темно, страшно и воет кто-то...
— Ага, а представь каково мне будет назад одному возвращаться?

Поезд. Из вагона-ресторана идёт выпивший пассажир и открывает двери во все купе.
Навстречу идёт проводник и догадывается, что пассажир ищет своё купе.
- Неужели вы не запомнили номер своего купе?
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была берёзовая роща.

Бежит заяц по лесу со всех лап. Ему на встречу не спеша бредёт медведь.
- Куда это ты так торопишься косой!
- Да, вот лев закон издал, что всем, у кого пять лап необходимо пятую лапу отрезать.
- Ну, так у тебя же четыре лапы, чего тебе бояться?
- Да, тут дело в том, что резать доверили ослу, а он сначала режет, а уж потом считает!

Из криминальных сводок:
Прошлой ночью, в самом центре города, неизвестным преступником было совершено нападение на местную жительницу, злодей совершил насильственные действия сексуального характера в отношении глухонемой женщины и с целью сокрытия улик и затруднения предстоящего хода расследования, сломал ей руки чтобы она не смогла никому рассказать о совершённом в отношении неё преступном деянии.

Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили испытать пилу. Завели её, подсунули ей деревце.
«Вжик» — сказала японская пила.
«У, бл#...» — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
«Вж-ж-жик!» — сказала пила.
«Ух, бл#!» — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр.
«ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!» — сказала пила.
«Ух ты, бл#!!» — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
«КРЯК!» — сказала пила.
«Ага, бл#!!!» — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы!
И ушли рубить лес топорами…

— Топографический кретинизм – это вообще как?
— Это как у тебя, только топографический.

Объявление в колхозе: «Товарищи колхозники, в нашем районе приземлился неопознанный летающий объект, из него вышли маленькие зелененькие инопланетяне с большими, красными глазами. Кто увидит — не бить, не поить, входить в контакт!».
Проходит 3 дня, колхозник Иван Фёдорович косит траву. Вдруг смотрит: лес, около леса сидит маленький зелёненький, с красными глазами. Он понимает, что бить и поить его нельзя, по радио ведь слышал, нужно входить в контакт. Подходит, начинает входить в контакт:
— Косарь (показывает на себя), коса (показывает на косу), кошу (показывает как косит).
— ... – Тот молча сидит и смотрит на него.
Иван Фёдорович опять:
— Косарь, коса, кошу!
— ... – Этот сидит – ноль эмоций.
Тот ему опять:
— КОСАРЬ! КОСА! КОШУ!
— Лес, лесник, сру!

Мой психолог сказал мне, что секс снижает уровень стресса. У меня нет и никогда не было девушки, но не смотря на это, я решил рискнуть и последовать его совету. И он оказался чертовски прав! У меня был секс на прошлой неделе, правда с тех пор, копы стремительно преследуют меня...