Суровые сибирские лесорубы и японская пила

Возможно самые вежливые и воспитанные люди, которые только могут встретиться друг с другом — это грибники. Ведь каждый прекрасно понимает, что вокруг лес, а у оппонента — нож!

Съездили в лес за черникой, набрали то фигня, 5 литров. Вот не могу подсчитать себестоимость ягоды.
Солярка – 900р
Вырванный порог у машины, пока не знаю, но думаю в десятку обойдется.
Блин, всё таки рыбалка дешевле обходится...

— Веди нас Сусанин, веди нас, герой.
— Идите вы нах*й, я и сам здесь впервой!

— Давайте отрубим Сусанину ногу!
— Не надо, ребята! Я вспомнил дорогу!

— Куда ты завел нас? Не видно ни зги!
— Идите вперёд! Не еб*те мозги!

Отправился мужик в Тайгу на охоту. Пока до места доехал уже стемнело, решил в лесу заночевать. Прилёг спать, как вдруг слышит сильное гудение, ветер деревья аж колышет, шум неимоверный, словно вертолёт приземляется... Спустя несколько минут ветер утих и стало тихо.
Мужик решил выйти из палатки, глядит, а возле него два огромных комара стоят. Все мохнатые, под два метра ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут есть будем, или на болото потащим?
— Ты что, сдурел?! На болоте его взрослые у нас отнимут!

— А правда, что нельзя пилить сук, на котором сидишь?
— Всё зависит от того, с какой стороны вы сидите.

Приносит мужик возвращать электросамокат в магазин.
Продавец спрашивает:
— Что случилось?
Мужик:
— Да вот в инструкции сказано что можно ехать на нем до 45 км. в час, а я, как ни стараюсь, больше чем 20 км. в час ехать не могу.
Продавец:
— Ну давайте проверим, становится на самокат, жмёт на ручку и едет.
Мужик:
— Ой, а чего это он у вас зажужжал?

Группа добровольцев пропала в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Блондинки отправились в лес за ёлкой. Ходили, ходили, целый час. Уже замёрзли все.
Одна блондинка говорит:
— Всё берём первую попавшуюся ёлку, даже без игрушек.

Встретив в лесу голодного медведя, просто начните раздавать рекламные флаеры. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

— Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?

Заблудился в лесу, начал искать север. Нашёл пень, покрытый мхом со всех сторон. Южный полюс, ты?

— Святой отец, последние несколько лет, я целыми днями слышу один и тот же противный женский голос, который постоянно твердит мне, что я должен что-то делать. Неужели я одержим бесами?
— Нет, сын мой, ты просто женат.

Собрал как-то раз, медведь всех лесных зверушек на центральной аллее и говорит во всеуслышание:
- Приветствую Вас, жители нашего уютного леса. Сегодня я хочу сделать к вам обращение, я подумал и изъявил желание, стать вашим государем, защищать вас, милых зверушек, от врагов и неприятелей, решать все возникшие проблемы и споры, учить уму-разуму,… Хочу поднять культуру на самый высокий уровень… А за это вы будете отдавать мне часть своих съестных припасов, орехов, грибов и ягод.
- Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо живётся, да и нет у нас никаких врагов и неприятелей...
- Говорите, врагов у вас нет? Ну, тогда я вам сам люлей наваляю!!

Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы с вами поспорить.

Попадаются и среди грибников настоящие охотники, они как правило, не ходят бездумно по лесу в поисках грибов, а просто садятся на пень, закуривают папиросу и спокойно ждут, когда пень начнёт обрастать опятами.

Будьте осторожны,
посещая лес.
Вы не царь природы,
а деликатес.

Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир».
— Чего больше всего боятся звери в лесу???...
Ответ почти хором...
— Машу!!!

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

Мужчина приходит на собеседование на вакансию дровосека.
Рекрутер:
— Есть ли у вас опыт работы дровосеком?
Мужчина:
— Да, я раньше работал в пустыне.
Рекрутер:
— Но в пустыне нет деревьев!
Мужчина:
— Деревьев "больше" нет, сэр.

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно, – будет больше на тысячу деревьев.

С годами, чем старше становишься, тем лучше начинаешь понимать ведьм из сказок, что селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

Маленький Гиви в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался!

Девушки, отправляясь отдыхать с ребятами на природу, старайтесь не забывать о том, что чем дальше в лес, тем меньше вероятность того, что на шашлыки.

Я в пилу заправлю
свеженький бензин
много ходит целых
мало половин.

Пошли генерал и прапорщик на охоту.
Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, только от деревни отошли, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу всё дикое, лесное!
Идут дальше, вдруг раздаётся выстрел и страшный визг.
— Ты что сдурел, это ж баба!
— Так точно, товарищ генерал. Дикая лесная баба!

Знаете, обожаю в тёплый сентябрьский денёк побродить по осеннему лесу с охотничьим ружьишком…
— На охоту?
— Не совсем, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам и скажешь им от души: «Ого, сколько грибов насобирали!».

— Существует одна японская легенда, которая гласит, что ваше лицо это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
— Н-да.. Ну и вкусы же у меня были в прошлой жизни...

Меня трудно назвать нервным человеком. Просто бывают такие моменты, когда не самое лучшее время для того, чтобы давать мне в руки бензопилу.

— А мы с Серёгой немного переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
— На лыжах?!
— На амфетаминах!

В детстве, я часто говорил себе: "Если мне не будет хватать денег во взрослой жизни, то я ограблю банк, спрячу деньги где-нибудь в лесу, отсижу в тюрьме и выйду богатым человеком".
Недавно мне исполнилось 30 лет, я женат, двое детей. И знаете, мои детские фантазии уже не кажутся мне такими уж бредовыми.

— Кто открыл полупроводники?
— Первым полупроводником был Иван Сусанин.

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать-природу и что пилить лес нехорошо.
В общем, посадили.
Пилю лес в Сибири.

Из новостной ленты:
Поисковики выманили замёрзшую пенсионерку из леса под Тосно криками «Бабуля!».

Из новостей: Блоггер потерялся в лесу. Он снимал видео о том, как не потеряться в лесу.

На уроке русского языка.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из данного предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно, необходимо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

Если женщина пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

Если вас заперли в багажнике неизвестного автомобиля и везут куда-то в лес, нужно просто выдернуть провода из задних фар и они перестанут гореть. Такое транспортное средство непременно привлечёт к себе внимание сотрудников ДПС и его обязательно остановят. Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив сотруднику ДПС заработать немного денег, получив взятку.

Леса Амазонки, большой водоём.
Зелёная гадина плавает в нём.
Какой-то туземец попить захотел –
Давно крокодил так сытно не ел.

Разговор перед поездкой на шашлыки:
— Одноразовую посуду брать будем?
— В этом нет никакой необходимости, ведь мы едем на то же самое место.

— Как вы относитесь к вырубке леса?
— С оптимизмом.
— А это как?
— Бедные кустики, Мёртвые ёлочки. А у нас в квартире — Новые полочки.

— Я училась на инженера по вырубке лесов, а моя подруга на инженера по посадке...
— И на это вы потратили 5 лет? Меня всему улица научила. И и как вырубить, как засадить.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит.
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу…

Абсолютно любой лес может внезапно стать волшебным, если съесть случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

Решил как-то раз, один мужик избавиться от надоевшего ему, кота своей жены. И пока её не было дома, он быстро завернул кота в мешок, закинул его в багажник и отвез на автомобиле в лес за 10 км. от дома. Приезжает он уставший, но довольный, к себе домой и не верит своим глазам, ненавистный ему кот, как ни в чём не бывало, сидит на крыльце дома и мурлыкая — встречает его. На следующий день, мужик закидывает кота в багажник и везёт его ещё дальше, на 15 км, и вновь история повторяется — довольный кот, встречает его на крыльце. Мужик просто в бешенстве, хватает кота, садится вместе с ним в машину и едет за 25 км. прямо, затем сворачивает в самый глухой и заброшенный лес. Выходит из машины вместе с котом на руках, отходит на несколько сотен метров и швыряет бедного кота прямо в тёмный лес.
Спустя примерно час, мужик звонит по телефону домой своей жене:
— Здравствуй дорогая, кот дома?
— Да, на крыльце сидит, как обычно. А что?
— Будь так добра, передай-ка пожалуйста этому шерстяному гаду трубку, а то я тут в лесу, кажется заблудился!

Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев, довольно улыбаясь, идёт дальше.
Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошёл дальше.
Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берёт льва хоботом и зашвыривает в болото.
Лев вылезает, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».