😄 Анекдот — Бунтарь
Анекдоты:
1065 1

Бунтарь

Я вовсе не из тех, что как слизни прилипли к своим жёнам и домам, я вольный волк, бунтарь по жизни, одиночка!.. Да мам?

 04.10.2020 Бунтарь, подкаблучник, маменькин сынок, корзина, мамин, дети, сын, мать
Комментарии к анекдоту:
04.10.2020 22:27 #
Ну что, мамкины бандиты?
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Мальчик Валера варенье варил,
    вместо лимона «лимонку» вложил.
    Мама хотела попробовать пенки –
    чуть отскребли её ложкой от стенки!

    — Мама, мама! Ёлка горит!
    — Вовочка, не горит, а сияет.
    — Мама, мама! Шторы сияют!

    Отец пришёл с сыном в зоопарк, начинает показывать зверей:
    — Смотри сынок, это обезьянки, это страусы… вон они как шустро бегают. Тут сын показывает на слона и спрашивает:
    — Пап, а это кто такой огромный!?
    Отец улыбаясь:
    — Не бойся, это слон… это очень умное и доброе животное.
    Тут сын, приглядевшись к слону, спрашивает у отца:
    — Пап, а что у него между ног?
    Отец, немного смутившись и не зная как ответить, говорит сыну:
    — А… это…. Это у него что попало…
    Сын:
    — Ого, какое большое что пало…
    Спустя неделю сын идёт снова в этот же зоопарк, но на этот раз уже с мамой. Ведёт её за руку и рассказывает:
    — Вот, смотри мам, это обезьянки, это страус, это слон, а между ног у слона — что попало!
    Мать с удивлением:
    — Сын, кто тебе всё это рассказал?
    Сын:
    — Папа, когда мы с ним в прошлый раз ходили суда…
    Мама задумчиво:
    — Да,… знаешь, сынок это у папы твоего там что попало, а у слона — то, что надо!

    Седовласый господин выходит из ресторана. За ним выбегает официант.
    — Уважаемый, что же вы оставили всего один доллар чаевых?! Вчера здесь был ваш сын, так он оставил 100 долларов!
    — У моего сына отец – миллионер. А я сирота.

    Вовочка спрашивает мать:
    — Это правда, что нас кормит Бог? А детей приносит аист?
    — Конечно.
    — А подарки раздаёт Дед Мороз?
    — Да.
    — Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

    Когда я был совсем ещё ребёнком, я сказал своей матери, что хочу вырасти и стать барабанщиком. На что она выслушала меня и ответила: «Ну, милый, к сожалению, ты не можешь одновременно сделать и то, и другое...».

    Женщина садится в автобус со своим маленьким ребёнком. Водитель, случайно посмотрев на малыша, испуганно восклицает:
    — О Господи! Какой страшный ребёнок!
    Женщина сильно разозлившись на него, буквально вне себе от ярости, уходит в самую заднюю часть автобуса, садится и говорит, рядом сидящему пассажиру:
    — Этот водитель, самый настоящий хам, он только что, оскорбил меня!
    Пассажир говорит ей в ответ:
    — Подойдите к нему и скажите всё, что вы только о нём думаете. Давайте, идите! А я пока подержу вашу обезьянку.

    — Мама, купи собачку.
    — Нет.
    — Мам, ну купи!
    — Я сказала же — нет!
    — Ну купи!!!
    — Изя, отстань! Попробуй продать её кому-нибудь другому.

    Заходим с сыном в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки.
    Я подсказываю:
    — Ну, что нужно сказать?
    Сын, поворачиваясь к даме:
    — Вы замужем?

    — Вы знаете, ваш сын постоянно знакомится на улице с девушками и берёт у них телефончики!
    — Ну и что? Моя собака тоже каждый день бегает за машинами, но это же не значит, что, если машина остановится, собака откроет дверь, сядет за руль и поедет на свидание!
    (с) Юрий Тубольцев

    Отец строгим тоном говорит сыну:
    — Завтра рано пойдёшь со мной косить сено.
    — Нет, – говорит сын, — не пойду!
    — Куда ты денешься дурень малолетний.
    Утро. Сборы на покос. Сын виду не подаёт, покорный. Пришли в поле, сын:
    — Я забыл косу.
    — Топай за косой, бестолочь, – говорит отец. — И скажи матери пусть жрать несёт.
    Сын подходит к сараю, а там сосед его мать *оприходует*. Присел сын, обождал немного, и слышит, как мать говорит соседу:
    — Брось белую тряпку на свой стог в поле, чтобы я узнала твой стог, а там и продолжим за обедом, я приготовлю.
    Сосед надел штаны и отправился домой. Сын зашёл, взял косу и говорит матери:
    — Отец просил тебя пожрать принести.
    Возвращается сын на покос, смотрит, а там отец кобылу *оприходует*. Он снова обождал, пока отец не завершит начатое, а потом подошёл. Довольный батя спрашивает:
    — Ну, и чего мать сказала?
    — Она сказала бросить белую тряпку на твой стог, чтобы она с обедом знала, где тебя найти.
    Отец бросил белую рубашку на стог, мать и пришла. Смотрит, что попала к отцу, делать-то нечего, расстелила поляну, что соседу собрала. Выпили они по 100, отец сыну и говорит:
    — Сходи к соседу, отнеси и ему 100 грамм, некому за ним присмотреть, одинокий мужик-то...
    Сын подходит к соседу и говорит:
    — Сейчас батя мой бухой придёт с топором тебя, гниду, убивать.
    — За что? – удивился сосед.
    — Чтоб знал, как с мамкой нашей путаться!
    Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
    — Сосед попросил, чтобы ты с топором к нему пришёл, у него телега сломалась, помощи просит.
    Выпивший батя взял топор и пошёл помогать соседу. Тот, увидав, что отец действительно идёт с топором, бросился бежать, a отец за ним. Мать спрашивает сына:
    — А чего отец за соседом бегает?
    — Узнал, что ты изменяешь, сейчас его зарубит, придёт и тебя завалит.
    Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом, вернулся и ещё более удивлённо спрашивает сына:
    — А мать-то куда побежала?
    — Узнала, что ты кобылу *чпокаешь*, и побежала в деревню рассказывать.
    Отец за топор и бегом за матерью. Сын закурил, лёг под телегу и говорит:
    — Я же сразу сказал, что косить не буду...

    Моя мама, несколько дней назад отправилась отдыхать на Чёрное море в Одессу. Купила там украинскую симку, что бы оттуда звонить мне. Я, сохранив её номер в записной книжке своего телефона, подписал её, как: «Одесса Мама».

    Однажды четверо мужчин, собрались вместе для игры в гольф. Трое направились к первой лунке, а один отправился в клуб, чтобы позаботиться об оплате. Трое мужчин заговорили и начали хвастаться своими сыновьями.
    Первый мужчина говорит:
    — Мой сын строитель дома, и он настолько успешен, что дал одному своему другу новый дом — совершенно бесплатно.
    Второй мужчина говорит:
    — Мой сын был продавцом автомобилей, и теперь он владеет многолинейным дилерским центром. Он на столько преуспел в этом деле, что подарил своему другу два "Кадиллака".
    Третий мужчина, не желая отставать, говорит:
    — Мой сын — биржевой брокер, и у него всё на столько хорошо, что он передал своему другу целый портфель акций.
    Четвертый мужчина присоединился к ним на площадке после нескольких минут отсутствия.
    Первый мужчина говорит:
    — Мы только что говорили о наших сыновьях. Как там дела у твоего?
    Четвертый ответил:
    — Ну, мой сын гей. Я, конечно же не в восторге от этого, но он должен быть в этом деле не так уж и плох. Три последних его парня, подарили ему дом, две машины и целый портфель акций. Представляете?

    Мой сын уезжает отдыхать в лагерь, и мне сказали что необходимо пришить "ярлыки" с его именем на всю его одежду. Прикинув, как это всё долго и муторно, я просто взял и изменил его имя на Кельвин Кляйн.

    На свидание мужчина пришёл со своим сыном 5 лет. Меня это очень сильно удивило и умилило. Мы заказали пиццу, ребенку — картошку фри, кока-коллу и мороженое. После обеда ребёнок попросился в туалет, папа сопровождал его... Вот и всё. Больше я их не видела. Неплохой бюджетный вариант обеда для мужчин с детьми.

    — Папа, тебя завтра в школу вызывают.
    — Так что ты опять натворил?
    — Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
    — Лучше бы тебя в туалете с сигаретой застали...

    Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество бизнесмен и бандит.
    Бизнесмен говорит:
    — Всё понятно, но что с моим сыном будет?
    Бандит:
    — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит станет порядочным человеком. Если возьмёт баксы – пойдёт твоей дорогой, если пистолет – моей.
    Входит сын бизнесмена, кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит...
    Бизнесмен и бандит смотрят друг на друга:
    — А что, в полиции тоже неплохо.

    Иду вчера с работы, а передо мной идут мама и сын-детсадовец. И он ей громко и обиженно жалуется, что сегодня воспитатель сказала ему, мол, будешь так неправильно лепить из пластилина, не как все – станешь двоечником в школе!
    А мама так спокойно ему отвечает:
    — Не переживай, какая разница, кто и что говорит! Главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!
    И вот я желаю, чтобы у всех был в жизни такой человек, который скажет: «Неважно, кто и что говорит, главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!» smile

    Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
    И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...

    Зима. Мороз -35 градусов.
    Бежит мужчина с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
    — Потерпи, сынок, скоро дома будем!

    Пожилая дама заходит в офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
    — Вы пришли встретиться с великим просветлённым гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
    — Да, — отвечает дама, — скажите Шмулику, шо его мама пришла.

    Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
    — Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
    — Два по обществоведению?! Дожили...
    — Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. – оправдывается сын.
    — А почему ты её не принёс? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
    Мальчик:
    — Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.

    Отец приводит сына на мясокомбинат и говорит ему:
    — Вот, видишь это высокотехнологическое оборудование? Вот сюда мясо засовывается, а отсюда уже колбаса выходит. Понял?
    — Неа...
    — Ну вот смотри – вот сюда мясо засовывают, а отсюда колбаса уже вылезает. Понял?
    — Неа...
    — Ну вот смотри! Вот сюда мы мясо засовываем, а отсюда мы колбасу получаем! Понял??
    — ... НУ так... А скажи-а есть такое оборудование, чтоб колбасу засунуть и чтоб вылезло мясо?
    — Да, сынок. Это твоя мама!

    Счастливая мать одиннадцати детей сообщила о том, что для полной коллекции ей не хватает Скорпиона.

    Врач скорой помощи:
    — Как ваша дочь поранилась?
    Мама (плачет):
    — Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
    Врач скорой помощи:
    — Но это не объясняет пулевое ранение.
    Мама (всхлипывает)
    — …Поэтому я в неё шмальнула…

    Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, что стоят на обочине и спрашивает у матери:
    — А что это за тёти там стоят?
    Мама, смущаясь, отвечает:
    — Это тётеньки тоже были в гостях и ждут пока за ними мужья приедут.
    Таксист внезапно вмешивается в их разговор и говорит:
    — Зачем вы ребёнка обманываете? Пусть пацан правду знает! Это пpocтитутки, мальчик!
    Мальчик спрашивает:
    — Мам, а у пpocтитуток тоже дети есть?
    Мама:
    — Конечно, сынок.
    — А что они сейчас так поздно одни делают?
    — Работают таксистами!

    Отец поэта Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни жены и радостно потирая руки, сказал:
    — До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев...

    Когда моя мама вошла ко мне в комнату и обнаружила, что я весь на нервах смотрю в монитор, она спросила у меня:
    — У тебя возникли какие-то проблемы с компьютером?
    — Да, почему-то компьютер, никак не может найти принтер.
    Моя мама оглядела мою комнату и ответила:
    — Я не удивлена. Посмотри, какой у тебя тут беспорядок.

    — Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке!
    — Сёмочка – известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
    — Ой, как хорошо!
    — Шо хорошего, Соломон Моисеевич?! Жена-то гойка!
    — Ой вей! А как Боренька? Ему так удавалась математика!
    — Боренька – кандидат, пишет докторскую. Женился...
    — Ой, как хорошо!
    — Та шо ж хорошего?! И этот – на гойке женился!
    — Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
    — Изечка работает в Большом театре! Тоже – беда! Изечка живёт с мальчиком...
    — Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

    Стояла на кухне и готовила еду. Подходит дочь и говорит:
    — Мамочка, когда я вырасту и буду работать — я начну тебе всячески помогать, и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
    Я аж прослезилась.
    Ей скоро исполнится 30 лет.

Загрузка материалов...